Что делать если брат и сестра не ладят. Что делать, если брат и сестра ненавидят друг друга Мы – команда

Как прекрасно, когда в семье появляется второй, а возможно, и третий ребенок. Родители радуются, и искренне верят в то, что со временем их чада станут лучшими друзьями, ведь это – родная кровь. Но правда такова, что общий язык находится не всегда. Сегодня речь пойдет о ситуации, когда отношения брата и сестры сложно назвать дружбой. Но, к счастью, пути решения ее существуют, и мы о них расскажем.

Мы – команда?

Заставить любить друг друга и дружить невозможно. Да и не нужно. Главная задача родителей в этом случае – заинтересовать узнать друг друга лучше. Ведь часто проблема взаимоотношений брат-сестра может стоять очень остро. Какие причины могут приводить к этому?

• Ревность . Это один из самых частых факторов, вызывающих недовольство и конфликты. Каждый пытается обратить на себя внимание и максимально долго его удержать, считая, что заслуживает этого.

Наиболее выраженной проблема может быть у тех, чья разница в возрасте составляет от 3 до 10 лет (обычно погодки более дружны).

• Эгоизм . У каждого ребенка есть свой мир, со своими интересами, увлечениями, правилами. И спокойно признать существование еще одного такого же мира, постоянно находящегося рядом, бывает достаточно сложно. С точки зрения психологии ‒ это нормально. Главный вопрос в том, как себя ведут родители. Ведь иногда, с появлением младшего, мама и папа перестают уделять достаточно внимания старшему, считая, что он уже взрослый, ему не надо. Таким образом провоцируя возрастание эгоизма.
• Разные интересы. Девочки и мальчики – это разные вселенные. И если не прикладывается никаких усилий, для того, чтобы нашлись общие занятия, то сепарация неизбежна. Ведь мальчики, как правило, стараются копировать поведение пап, а девочки, соответственно, мам, таким образом, отдаляясь друг от друга.
• Несправедливое отношение. Всем известна ситуация про «любимчиков», когда обделенное вниманием чадо начинает видеть в своем брате или сестре конкурента. Именно так появляется первая агрессия и ненависть даже в самом маленьком возрасте.
• Одинаковое отношение к детям. Казалось бы, всем известно, что любить детей нужно одинаково. Но психологи утверждают, что любить нужно одинаково сильно, но вот проявлять эти чувства необходимо по-разному, опираясь на индивидуальные особенности каждого ребенка. Неправильно постоянно пытаться заставить детей дружить и любить друг друга, опираясь на фразу «вы же родные брат и сестра».

Как действовать?

Если ссоры между родными братом и сестрой недолгие, и после них дети быстро мирятся, можно не переживать. Это время привыкания и притирки друг к другу. Все это помогает узнать друг друга лучше и построить крепкие, доверительные отношения в будущем.

Но если конфликты случаются очень часто, и после них напряжение сохраняется длительное время, тогда без помощи взрослых здесь не обойтись.

Что же делать, если родные по крови совсем не родные по духу?

• Каждому свое. Если есть возможность обеспечить чад отдельными комнатами – прекрасно, так у каждого будет своя личная территория, где он сможет уединиться в случае необходимости. Если такой возможности нет, тогда в общей комнате обязательно должны быть два уголка – пусть небольшие, но зато свои.
• Старше-младше. Если старшая в семье девочка, родителям стоит предлагать ей понемногу ухаживать за малышом. Но вовсе неправильно делать из нее «няньку». Если ребенок проявляет интерес к младшему, его нужно поощрять, если нет, стараться понемногу этот интерес вызывать. Девочки, как правило, любят ухаживать за малышом, ведь воспринимают его, как живую куклу.

А если старший в семье мальчик, тогда его стоит привлекать к общим занятиям с сестрой во время развивающих игр . Потому как мальчики воспринимают младших именно как партнера по играм. Не забывайте говорить о том, что когда малышка подрастет, с ней можно будет полноценно играть.

• Одинаковое наказание и поощрение. Поссорились? Значит, наказывать обеих одинаково, не зависимо от того, кто прав, а кто виноват. Выполнили все ваши просьбы? Отлично, купите одинаковые сладости или игрушки , чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Первое время будет отлично, если игрушки будут универсальными, без половой принадлежности.
• Общие игры. Конечно, свои увлечения есть у каждого. Но задача родителей – найти несколько вариантов игр, в которые интересно будет играть всей семьей, не делясь на команды.
• Найдите способ избавления от гнева. Договоритесь, что в случае ссоры можно обижаться только несколько минут, а далее, например, устроить бой подушками. Это поможет выплеснуть негативные эмоции и после такой разрядки помириться уже будет гораздо проще.

Чада будут проявлять интерес друг к другу, когда не будут чувствовать себя ущемленными и менее любимыми. Для этого нужно найти подход к каждому из них, и не забывать, что заставить быть опорой друг для друга невозможно. Это – результат правильных отношений в семье. И пусть наши советы помогут их построить.

В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение - сообщение. Агрес сия в адрес сестры - послание, от получения которого трудно уклониться.

Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.

Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын - маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?

Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому , что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.

Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.

Но эмоции и поведение - не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.

Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».

Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, - значит, усугубить ситуацию.

Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача - насытить мальчика контактом вп рок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.

С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».

Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:

«Ого, я вижу ты рисуешь отличные линии: они длинные и яркие».

«Смотри-ка, сколько пены у тебя на губке. Интересно, можно ли намылить тарелку так же сильно, как руки?»

«Твоя башня очень высокая и ровная».

Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, чт о ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпе ливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты в ыбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“) » И тому подобное без конца и края.

Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, п оказывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тог да, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывае т, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.

Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе - лучше тысячи слов? Секрет операции - в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.

Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему у же разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.

Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.

Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».

Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения. Искренне желаю вам успехов в решении вашей непростой задачи!

Иллюстрация: econet.ru

Для большинства детей рождение младшего брата или сестры - сильное эмоциональное потрясение. Агрессия, ревность, драки и соперничество - все это может ждать родителей двух и более детей. В психотерапии это явление называется «сиблинговое соперничество».

СИБЛИНГОВОЕ СОПЕРНИЧЕСТВО - это эмоциональное нарушение, которое развивается у старшего ребенка из-за ревности к младшему брату или сестре. В семейной психологии сиблингами принято считать детей из одной семьи с разницей в возрасте менее 7 лет.

Во многих семьях сценарий появления такого соперничества выглядит примерно одинаково. Первый ребенок получает 100% любви и внимания, но потом в семье появляется второй ребенок. В голове старшего возникает мучительный вопрос: «Что делать, если другого любят больше, чем меня?». И тогда ситуация начинает накаляться.

В случаях относительно мягкого сиблингового соперничества между детьми может отсутствовать взаимопонимание и дружеские отношения. В более тяжелых случаях соперничество выражено в открытой ненависти старшего ребенка по отношению к младшему. Испытывая обиду, первенец может пытаться нарочно обидеть младшего брата или сестру: ударить, толкнуть, спрятать игрушки. Эта конкуренция, если ее оставить без должного внимания, может растянуться на всю жизнь. И все усложняется еще больше, если появляются следующие дети.

В ЧЕМ ПРИЧИНА? Психологи считают, что основная причина сиблингового соперничества - нарушение связи, которая формируется между матерью и ребенком. Нуждаясь во внимании, старший ребенок каждый день видит, как заботу матери получает другой. Как будут разворачиваться события в этой ситуации - зависит от особенностей ребенка, его потребностей и поведения родителей.

ПОСЛЕДСТВИЯ. Соперничество с братом или сестрой может повлиять на мышление ребенка, на его отношения с другими людьми, на распределение ролей в будущей семье, на карьеру. Последствиями сиблингового соперничества во «взрослой» жизни могут стать: склонность к сильным проявлениям ревности в супружеских отношениях, агрессивная конкуренция с друзьями и коллегами, депрессивные состояния, если не получилось быть самым лучшим.

ЧЕГО РОДИТЕЛЯМ НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ?

Не говорите: «Я всех люблю одинаково». Любовь не бывает одинаковой. Пробуйте понять, в чем разница вашего отношения к детям и расскажите им об этом. Выделите сильные стороны каждого из них.

Не организовывайте для детей общее пространство. Будет лучше, если у каждого ребенка будет свой стол, стул, шкаф, кровать, комната.

Не вините ребенка за «плохое» отношение к брату или сестре. Проявите сочувствие и постарайтесь понять чувства ребенка, вместо того, чтобы их отрицать.

Не выделяйте любимчика даже в том случае, если с одним ребенком вам легче, чем с другим, или у одного что-то получается лучше, чем у другого.

Не сравнивайте детей , их оценки, поведение или внешность. Не нужно проводить никаких семейных игр, в которых один выигрывает, а другой - проигрывает.

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

Уделяйте «особенное время». Это значит, что каждому ребенку нужно уделить только «его время» с мамой и папой, без участия брата или сестры.

Объясняйте детям , что скоро родится братик или сестричка. Рассказывайте, как о нем надо будет заботиться, вовлекайте в подготовку к рождению.

Сделайте старшего ребенка своим союзником. Пусть он помогает совершать покупки, выбирать игрушки и еду для младшего. Вовлеченный в процесс ребенок будет более благоприятно настроен по отношению к младшему.

Поощряйте право собственности и не заставляйте детей делиться игрушками. Их игрушки - это их собственность. Пусть дают игрушки брату или сестре, если они сами этого захотят.

Будьте справедливы в поощрениях и наказаниях. Это самое важное правило.

Как прекрасно, когда в семье появляется второй, а возможно, и третий ребенок. Родители радуются, и искренне верят в то, что со временем их чада станут лучшими друзьями, ведь это – родная кровь. Но правда такова, что общий язык находится не всегда. Сегодня речь пойдет о ситуации, когда отношения брата и сестры сложно назвать дружбой. Но, к счастью, пути решения ее существуют, и мы о них расскажем.

Мы – команда?

Заставить любить друг друга и дружить невозможно. Да и не нужно. Главная задача родителей в этом случае – заинтересовать узнать друг друга лучше. Ведь часто проблема взаимоотношений брат-сестра может стоять очень остро. Какие причины могут приводить к этому?

• Ревность. Это один из самых частых факторов, вызывающих недовольство и конфликты. Каждый пытается обратить на себя внимание и максимально долго его удержать, считая, что заслуживает этого.

Наиболее выраженной проблема может быть у тех, чья разница в возрасте составляет от 3 до 10 лет (обычно погодки более дружны).

• Эгоизм. У каждого ребенка есть свой мир, со своими интересами, увлечениями, правилами. И спокойно признать существование еще одного такого же мира, постоянно находящегося рядом, бывает достаточно сложно. С точки зрения психологии ‒ это нормально. Главный вопрос в том, как себя ведут родители. Ведь иногда, с появлением младшего, мама и папа перестают уделять достаточно внимания старшему, считая, что он уже взрослый, ему не надо. Таким образом провоцируя возрастание эгоизма.
• Разные интересы. Девочки и мальчики – это разные вселенные. И если не прикладывается никаких усилий, для того, чтобы нашлись общие занятия, то сепарация неизбежна. Ведь мальчики, как правило, стараются копировать поведение пап, а девочки, соответственно, мам, таким образом, отдаляясь друг от друга.
• Несправедливое отношение. Всем известна ситуация про «любимчиков», когда обделенное вниманием чадо начинает видеть в своем брате или сестре конкурента. Именно так появляется первая агрессия и ненависть даже в самом маленьком возрасте.
• Одинаковое отношение к детям. Казалось бы, всем известно, что любить детей нужно одинаково. Но психологи утверждают, что любить нужно одинаково сильно, но вот проявлять эти чувства необходимо по-разному, опираясь на индивидуальные особенности каждого ребенка. Неправильно постоянно пытаться заставить детей дружить и любить друг друга, опираясь на фразу «вы же родные брат и сестра».

Как действовать?

Если ссоры между родными братом и сестрой недолгие, и после них дети быстро мирятся, можно не переживать. Это время привыкания и притирки друг к другу. Все это помогает узнать друг друга лучше и построить крепкие, доверительные отношения в будущем.

Но если конфликты случаются очень часто, и после них напряжение сохраняется длительное время, тогда без помощи взрослых здесь не обойтись.

Что же делать, если родные по крови совсем не родные по духу?

• Каждому свое. Если есть возможность обеспечить чад отдельными комнатами – прекрасно, так у каждого будет своя личная территория, где он сможет уединиться в случае необходимости. Если такой возможности нет, тогда в общей комнате обязательно должны быть два уголка – пусть небольшие, но зато свои.
• Старше-младше. Если старшая в семье девочка, родителям стоит предлагать ей понемногу ухаживать за малышом. Но вовсе неправильно делать из нее «няньку». Если ребенок проявляет интерес к младшему, его нужно поощрять, если нет, стараться понемногу этот интерес вызывать. Девочки, как правило, любят ухаживать за малышом, ведь воспринимают его, как живую куклу.

А если старший в семье мальчик, тогда его стоит привлекать к общим занятиям с сестрой во время развивающих игр. Потому как мальчики воспринимают младших именно как партнера по играм. Не забывайте говорить о том, что когда малышка подрастет, с ней можно будет полноценно играть.

• Одинаковое наказание и поощрение. Поссорились? Значит, наказывать обеих одинаково, не зависимо от того, кто прав, а кто виноват. Выполнили все ваши просьбы? Отлично, купите одинаковые сладости или игрушки, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Первое время будет отлично, если игрушки будут универсальными, без половой принадлежности.
• Общие игры. Конечно, свои увлечения есть у каждого. Но задача родителей – найти несколько вариантов игр, в которые интересно будет играть всей семьей, не делясь на команды.
• Найдите способ избавления от гнева. Договоритесь, что в случае ссоры можно обижаться только несколько минут, а далее, например, устроить бой подушками. Это поможет выплеснуть негативные эмоции и после такой разрядки помириться уже будет гораздо проще.

Чада будут проявлять интерес друг к другу, когда не будут чувствовать себя ущемленными и менее любимыми. Для этого нужно найти подход к каждому из них, и не забывать, что заставить быть опорой друг для друга невозможно. Это – результат правильных отношений в семье. И пусть наши советы помогут их построить.

Меня не слушается младший брат мне 17лет а ему 15 он слишком гордый, в добавок ростом выше меня и он думает что сильнее но тут он очень ошибается. С детства родители не разрешали его трогать, я его с детства не разу не ругал не бил, одним словом я не был для него авторитетом потому что он не боится меня и не уважает и дерзит перед родителями а родители ничего не говорят и мне дают занятся воспитанием. А мама не дает его бить до сих пор, да и когда мы ругалсь у нее поднималось давление. А вот буквально вчера мы вместе делали трудную работу и мама хотела помочь я нехотел чтобы она поднемала тяжести и стоял рядом и в этот момент меня позвали знакомые но они не спешили младший брат начел показывать что он сильный сам справится но на всякий случай сидел он 3 раза сказал что зделает сам но я сказал посежу и на четвертый раз он так сказал чтобы я ушел кагбутто я его младший брат, это меня разозлило и я грубо ответил что я ему не помогаю покашто он сам может и он начал кричал на меня перед мамой и знакомыми мне было очень стыдно что он накричал на меня, и я сказал что хочу с ним поговарить а он воспринел это как угрозу и перед мамой начал лезть до меня, я ради любви и уважения к матери промолчал, но кагда мама зашла домой а мы остались на улице на едине я сказал ему когда мама уйдет мы с тобой поговорим, а он сразу начал толкать и сказал чо ты мне зделаешь, и он буквально создал атмосферу для драки, и я стукнул его по носу думал он поймет что надо субординацию соблюдать, я не знал что мне больше делать раз он не желал меня слушать и толкнул, вообщем я думал он поймет ведь я его не бил потому что любил и как я говарил родители на его стороне всегда. Когда я ударил его по носу с пол силы он дал мне здачу мама услышав выбежала и он все расказал тольео он не сказал того что талкнул меня и получилось так что виноват остался я юольше всего удивлением было то что он дал сдачу но если бы тогда мама не вышла я бы ему показал гле раки зимуют, сейчас мы с ним в натянутых отношениях. Я бы простил его н то что он поднял руку никак не дает мне покоя. а когда он разговаривает с родителями он всегда говарит слово поперег а я никогда так не делаю. Вообщем он уже не чувствуе страха перед онцом и передомной, что мне делать? Я до сих пор не могу простить того что он поднял на меня руку, если я это так оставлю он может и на родителей поднять а этого никак нелььзя допускать.

Ответы психологов

Здравствуйте Юнус!

Жаль, что у Вас с братом сложились такие сложные отношения. Но радует, что Вы подходите к этой проблеме по-взрослому.

Брат, когда повзрослеет многое оценит и поймёт, а сейчас придётся Вам набраться терпения и находить к нему подход. Трогать физически не рекомендую, так как это может перерасти в привычку. Пытайтесь завоевать его уважение словами и поступками. То есть быть для него реальным примером во всём. В душе он очень хочет уважать и гордиться Вами. Его детское соперничество пройдёт, а Вам надо набраться терпения. Вы можете серьёзным тоном предупреждать его, что ему не ""сойдет с рук""его какое-то нежелательные поведение по отношению к Вам или родителям, но наказание должно быть не физическим, а моральным. И это не менее действенно.

Когда обращаетесь к нему, говорите о чувствах, которые испытываете. Например ""Когда ты грубишь отцу, я злюсь на тебя и мне хочется сказать тебе..."" Не командуйте им, хвалите его даже небольшие достижения. И в этот момент тоже говорите о своих чувствах "" сегодня, когда услышал, что ты...., я так обрадовался(я был так горд за то, что это ты сделал)

Станете вы друзьями или нет, наполовину зависит от Вас, а наполовину от него. Сделайте свою половину, и он обязательно откликнется. Потому что в вас течёт одинаковая кровь. А это очень много.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравствуйте Юнус! Младших детей всегда родители защищают от старших, поскольку те, на взгляд родителей, маленькие. Ошибка вашей мамы, что она не разбирается в ситуации и не разговаривает с братишкой о его поведении. Попробуйте объявить "бойкот" братишке и не разговаривайте с ним, когда он захочет общаться с вами, поговорите с ним - почему вы это делаете, что он вам приносит огорчение. Когда с людьми говоришь по душам, они все таки начинают понимать это. Когда вы были маленьким - вас тоже защищали ваши родители. Теперь его защищают, а вас считают более взрослым.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы