Как научиться ладить со своим ребенком. Разладились отношения с дочерью Отношения между родителями и детьми

Часто родители подростков жалуются на их непослушание. Даже элементарные требования родителей, правила поведения воспринимаются тинейджерами «в штыки» и не выполняются. Как же воспитывать подростков? Как бороться с их бунтарством? В чем его причины? Возможно, ребенок — не злостный бунтарь?

Бунтарь — кто это?

Бунтарь — человек, не согласный с чем-либо, протестующий и активно выражающий свою позицию. Эти действия требуют смелости, они, зачастую, опасны и не поддерживаются сильными мира сего, т.к. направлены на подрыв существующих устоев и общепризнанных авторитетов.

Почему подросток отвергает все ценности родителей?

Подростковый возраст характеризуется стремлением к независимости, которое проявляется как порыв освободиться от родительского присмотра. Начало осознания своих чувств связано у них с тягой к самостоятельным мышлению и поступкам.

Если раньше ребенок верил всему, что ему говорили, родители были для него примером для подражания и неоспоримым авторитетом, то для подростка это не характерно. У него есть обо всем свое представление: о мире, людях, справедливости, красоте и прочем. Подростки безапелляционно критикуют и переоценивают все ценности . Такую позицию часто принято называть юношеским максимализмом.

Основные конфликтные ситуации между детьми и родителями разворачиваются из-за диаметрально противоположного понимания сторонами автономии, на которой настаивают подростки. Дети видят в ней лишь свободу от влияния взрослых, бунтуя против родительских ценностей. Это и свобода в выборе своего жизненного стиля, а именно: кодекса поведения, выбора друзей, одежды и прочего. Они не признают другой стороны этого понятия — ответственности. Такое однобокое понимание ценностей нередко порождает споры и конфликты. Ведь свобода без ответственности превращается в анархию.
Система ценностей подростков зачастую строится на основе:

• разрушение того, что строилось на основе опыта предыдущих поколений, он, отторгая предлагаемое ему готовое, стремится создать свое собственное;
• основная ценность — свобода, он стремится делать все, что желает;
• познание мира во всеобщем экспериментировании с окружающими его предметами, отношениями и даже самим собой;
• приверженность нестандартной идеологии, поклонение сильной личности, кумиру, бунтарю;
• выбор из всех навыков отношения с миром наиболее доступных и, с его точки зрения, достойных.

В чем причина бунтарства?

Почему у подростка появляются бунтарские желания? Этот вопрос волнует многих родителей тинейджеров. Еще одним вопросом озабочены они: «Почему их дети не спешат делится чувствами с родителями, а ищут для этого компании схожих с ними юных бунтарей?»

Родители должны с пониманием относиться к естественному стремлению ребенка находится в обществе подростков со схожими проблемами и ощущениями. Основные причины бунтарства , состоят в следующем:

• Если в семье существуют жесткие ограничения, где ребенок не может проявить себя, самовыражаться. Его окружает частокол правил, нарушение которых влечет еще более жестокие ограничения. Это подобно стремлению намазать холодное масло на мягкий хлеб, когда увеличение усилий приводит к еще худшему результату — хлеб только больше крошится.
• Когда устрашение — основной метод воспитания в семье. Но даже, изменив тактику жестких наказаний на другую, более гибкую, можно не добиться толку, если не снять ограничений в свободе и не смягчить систему контроля за подростком.
• Нечетко оговоренные родителями правила поведения часто приводят к тому, что даже не являясь злостным нарушителем и не стремясь им стать, ребенок экспериментирует с этими правилами. Он пытается эмпирически проверить, как далеко можно зайти в нарушениях. Если один раз ему удается остаться безнаказанным даже за значительный проступок, то в следующий раз он попытается пойти дальше, таким образом проверяя наличие границ вседозволенности.
• Неблагоприятная домашняя обстановка, где один из родителей либо наркоман, либо алкоголик или проявляет жестокость к другому родителю.
• Если родителям нет дела до ребенка, они не интересуются, чем он живет.
• Недостаток внимания со стороны взрослых и сверстников.
• Порочность в воспитании, когда напрочь отсутствуют границы дозволенного, что порождает у подростка эгоизм, эгоцентризм.
• Расхождение в словах и поступках родителей, когда они требуют от ребенка того, в чем сами не являются для него примером.
• Физиологические особенности этого возраста — усиленная выработка гормонов и неумение сдерживать их давление. Пик гормонального фона часто дает сбой в организме и ведет к неврозам.

Как помочь бунтарю в семье. Роль родителей в воспитании подростка

В подростковом возрасте дети испытывают эмоциональные волнения и драмы. В этом периоде ребенок как никогда нуждается в любви. Но родительская любовь должна быть более зрелой, чем ранее. Вот несколько советов по этому поводу:

• Для подростка в это время очень важна дружба . Поэтому родителям необходимо максимум старания, чтобы стать лучшими друзьями ребенка. Уважая его и его мнение, следует ограничиться советами, а не безапелляционными указаниями.
• Проявляя к ребенку безусловную любовь , нужен мудрый выбор вида помощи ему, чтобы он не был целиком зависим от родителей, только беря, но не отдавая. Важно научить его самому делать все, что в его силах. Умение готовить простую пищу, гладить свою одежду и прочие навыки самообслуживания — необходимый элемент подготовки подростка к взрослой жизни и созданию собственной семьи.
• Не стоит давить на подростка и множить число запретов . Это вызовет у них желание сделать все назло родителям. Свое недовольство поведением ребенка следует выражать не в форме скандала, а анализируя каждый эксцесс, выявляя при этом все плюсы и минусы ситуации без проповедей и нотаций. Целью этого обсуждения должны быть самостоятельные выводы ребенка о предмете разговора. Но вышесказанное не означает, что следует приветствовать вседозволенность, иначе ребенок вырастет тираном и эгоистом.
• Заслужить доверие ребенка -подростка сложно, но потерять его очень легко. Поэтому стоит относиться к его переживаниям и проблемам всерьез. Родителям следует вспомнить себя в этом возрасте и понять, что их детям сейчас действительно важно, чтобы иметь право на подсказки в их проблемах.
• Не стоит драматизировать странность попыток самовыражения тинейджера . Это его поиски своего пути, борьба за независимость, становление его как личности.

• Нельзя заставлять подростка заниматься тем, что ему не по душе . Из этого ничего путного не выйдет, а доверие сына или дочери можно при этом окончательно потерять. Попытаться заинтересовать ребенка полезным, с точки зрения родителей, делом конечно стоит. Но не более того. Особенно это относится к выбору будущей профессии!
• Приобщение к интересам и увлечениям ребенка (молодежные музыкальные группы, спорт и т.п.), даже не разделяя их, порой, — пример проявления уважения мнения подростка и часто самый близкий путь к взаимоуважению.

Ответственность — отличительная черта зрелого человека. Поэтому родителям необходимо определить круг постоянных обязанностей ребенка в семье и контролировать их неукоснительное выполнение. По мере взросления подростка стоит расширять и усложнять эти задания. Например, одиннадцатилетний ребенок может гулять с собакой, поливать цветы, а четырнадцатилетний — следить за порядком в квартире. Большое терпения требуется от родителей, дающих детям возможность делать ошибки и учиться их исправлять, не вмешиваясь в этот процесс с навязчивыми советами и нотациями. Но это тоже необходимо, как элемент воспитания в них ответственности.

Лучше всего контролировать подростка, проводя с ним свободное время. Придумывая интересные семейные мероприятия, где ребенок чувствует себя единой командой с родителями, будь то походы, экскурсии, игры и прочее — хороший способ сближения с ребенком и альтернатива «дурной компании».

Если все приложенные усилия к обузданию бунтарства не помогают, а в семье есть и другие дети, для которых пример такого ярого подростка-бунтаря, может оказаться пагубным, то следует обратиться за помощью к специалисту-психологу либо другому (по ситуации). Иногда даже желательно на время оградить закоренелого бунтаря от других детей. Особенно это касается случаев крайнего проявления протеста (наркомания, алкоголизм, тяжелые невротические состояния и т.д.).

Воспитание трудного подростка — нелегкая задача, где приходится прикладывать много усилий для завоевания доверия ребенка.
Безусловная любовь и мудрость родителей может помочь их взрослеющему трудному ребенку, который мучительно ищет свой путь в жизни, примеряя на себя разные роли:
преодолеть непонимание и одиночество;
стать увереннее в своих силах;
через родительское доверие вырасти достойным и самостоятельным человеком;
через поощрение усилий достигнуть успеха в жизни;
в конечном итоге — быть счастливым.

1. Борьба за внимание. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Внимание ребенку необходимо для его эмоционального благополучия.

Он борется за ваше внимание, которое необходимо ему для нормального развития.

Это происходит, если родители заняты своими делами. Ребенок замечает, что, когда он тихо играет, хорошо учится, им попросту перестают интересоваться. А вот как только у него начинаются проблемы, он нарушает правила и запреты, не выполняет требования, родители то и дело отрываются от своих занятий, делают замечания, прикрикивают.

Поэтому, если ваш ребенок благополучен, приносит отличные оценки, не забывайте его похвалить, поддержать. Сказать, как вы им гордитесь. Поощряйте за хорошее, тогда не придется наказывать за плохое.

2. Борьба за самоутверждение. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение, приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный. Он борется за самоутверждение, потому что его угнетает ваша чрезвычайная власть и опека.

Ведь даже малыши постоянно говорят: «Я сам». В подростковом возрасте, когда ребенок уже многое умеет делать самостоятельно, борьба за самоутверждение обостряется. Подросток воспринимает чрезмерную опеку как унижение его достоинства, посягательство на самостоятельность. Высказанные родителями опасения, замечания и указания он воспринимает в штыки, даже если родители правы. Ребенок упрямится, своевольничает, хочет показать, что он тоже личность.

И здесь очень важно найти правильный подход. Не стоит надоедать слишком частыми советами и замечаниями, отдавать резкие приказы или резко критиковать.

3. Желание мщения. Ребенок может мстить:

• За сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами.
• За унижение друг друга членами семьи.
• За развод и появление нового члена семьи.
• За несправедливость и невыполненные обещания.
• За проявление любви взрослых друг к другу.

Желание отомстить может возникнутьу ребенка и из-за несправедливого наказания, резкого замечания, невыполненного обещания. Внутренние переживания, обида, которую ребенок не всегда может высказать, провоцирует его на нарушение дисциплины, плохое поведение, неуспеваемость.

4. Неверие в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут быть учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка. Ведь неудачи, которые сопровождаются постоянной критикой со стороны взрослых и детей, постепенно убеждают ребенка в том, что он неудачник. В таком случае ему становится все равно. Плохой, значит плохой. При этом очень часто проявляется эффект смешанного неблагополучия. У ребенка начались неприятности в школе, он не успевает по нескольким предметам, а выливается все в вызывающем поведение дома. Проблемы в семье ведут к неуспеваемости в школе.

В таком случае родителям очень важно знать истинную причину, из-за которой у ребенка поколебалась верав успех.

Мудрые родители всегда воспринимают непослушание своего ребенка как сигнал SOS!, крик детской души о помощи. А для того, чтобы действительно оказать помощь, ищут глубинную причину плохого поведения. Именно от нее будут зависеть действия родителей, которые действительно хотят помочь своим детям.

В каком-то случае промолчать или выслушать ребенка, а в каком-то случае наказать за проступок. Ведь ребенок мучается и оттого, что родители не обращают внимания на его промахи.

Психологи советуют родителям, которые хотят понять истинную причину плохого поведения своих детей, прислушаться к своим собственным чувствам. Именно они помогут узнать о первопричине плохого поведения вашего ребенка.

Добрый день! У меня проблема - взрослая дочь отказалась со мной общаться. Кратко о ситуации: Атмосфера в семье всегда была напряженная, задавал ее муж - все всегда ему были ДОЛЖНЫ И я и дочь. Дочь откровенно третировал - толстая, неумеха и т.д., но давал деньги ей на турпоездки в школе и после. Я ее всячески защищала и старалась принять "удар" на себя. Институт сам выбирал. Мысль о разводе посещала постоянно, но решиться никак не могла... Когда уж совсем стал доставать дочь,почти решалась, но дочь меня не поддержала (еще училась в последнем классе, т.к. я сказала, что ей придется мне помогать и придется забыть о поездках - не будет средств. Дочь закончила институт. Сделала все, чтобы оградить ее от отца -купили ей квартиру,отец устроил на работу. И здесь я решилась на развод. Развелась.. С дочерью по началу отношения были нормальные- разговаривали обо всем, в основном об ее проблемах, делах и почему у нее ничего не склыдывается - ни в дружбе с девочками, ни с мальчиками...Мои советы она воспринимала как нотации, ничего не препринимала в этом направлении... Прошло 3 года и я поняла, что нужна ей только как есть кому пожаловаться и в качестве кошелька - своих денег ей категорически не хватало. Я познакомилась с мужчиной и мы стали много времени проводить вместе. Дочь познакомилась с ним, он ей по-началу понравился, а потом нет, т.к. стал делать ей замечания - типа маме нужно помочь... Дочь стала обижаться... А тут подошло время отпуска - мы собрались двоем с моим мужчиной поехать к моим родителям (они его уже знают). Дочь об этом узнала -я не скрывала сказала, что тоже хочет с нами поехать, я ей сказала, что я хочу поехать вдвоем. Она обиделась, слово за слово... и вылила на меня кучу всего: что я ее не люблю, не понимаю, и не хочу понять и т.д., а раз так то и общаться она со мной не хочет. Я попыталась с ней поговорить - не получилось. Воспринимает все в штыки, остро на все реагирует. Сказала что я ее променяла на мужика.... Мне очень больно и обидно. Что делать в данной ситуации? Дочери 25 лет.

Здравствуйте, Татьяна! изначально дочь росла в нездоровых отношениях - она видела, что мама не может себя защитить и уважать, что позволяет себе принимать все удары на себя, а ведь она усвоила, что мама нужна именно для этого - чтобы ей было больно; а мужчина нужен - чтобы давать деньги и обеспечивать. После развода, сами пишите, что помогали ей денбгами, а настроя на то, чтобы помочь и услышать Вас у неё и НИКОГДА НЕ было, так как она НЕ видела, чтобы ВЫ стремились себе помочь сами! сейчас получается, Вы сталкиваетесь с последствиями воздействия той системы, которая была в Вашей семье - видите, что когда сами не замечали себя, жили с мужеми терпели, брали на себя удары - благо для дочери Вы не делали, она привыкла просто ТАК ЖЕ относится к Вам и что материальная сторона для неё важнее человеческих. Пока она и осталась незрелой и инфантильной. И сейчас думать нужно не о дочери, а покажите ей, что ВЫ МОЖЕТЕ иначе относится к себе - можете себя уважать, любить и НЕ ПОЗВОЛИТЕ НИКОМУ БОЛЬШЕ вытирать о себя ноги и терпеть боль. Дочь выросла, пусть учится быть самостоятельной, перестаньте её спонсировать, иначе она так и останется инфантильной. Она привыкла, что мама ставит её интересы выше своих собственных, а сейчас столкнулась с тем, что мама наконец смогла поставить свои выше её - ведь она уже выросла и взрослый человек и свои интересы может обеспечивать сама! это её детская и инфантильная реакция, главное НЕ вестись у неё на поводу, а позволить себе вздохнуть и жить СВОЕЙ жизнью, а дочери позволить жить своей!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Татьяна!

Вы молодец, решили и действуете! Меняете свою жизнь к лучшему. Да, для дочери это - новый опыт, до сего момента она в основном "потребляла", а теперь ей предстоит смириться с мыслью - не одна она у мамы звёздочка, мама тоже достойна приложения СВОИХ собственный усилий. Реакция её вполне инфантильная и предсказуемая, но простите ей это - девушка за 25 лет впервые получила такой опыт, и ещё не умеет адекватно отреагировать. Знаете, моя дочь в своё время жутко возмущалась, что я имею право сама определять, во сколько мне ложиться спать. Не вместе с ней, просто возмутительно! В 25 лет пора принимать решения самой и оплачивать свои поездки тоже самостоятельно. Подавайте ей пример - своими действиями, а не денежки в открытый кошелёк. Счастья Вам и терпения!

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Эта тема, вероятно, будет вечной. Вначале мы ругаем и не понимаем родителей, а когда становимся взрослыми, наши дети не понимают нас. Почему же так происходит, ведь никто не хочет быть плохим родителем, и все мы ждем любви и понимания между самыми дорогими людьми.

Подавляющее большинство родителей критикуют своих детей , навязывают им свою точку зрения, выдавая ее за единственно правильную. Ну, еще бы, ведь взрослые привыкли нести ответственность за детей, у них и опыта больше, и знаний. Но почему-то дети воспринимают советы предков в штыки, порой тихо ненавидя их всю жизнь, и клянутся себе, что уж со своими детьми такого не будет никогда. Но невольно мы переносим эти непростые взаимоотношения и в свои семьи. И мы в этом не виноваты, просто у нас сформировалась определенная модель поведения, и от нее никуда не уйти.

Типы родителей

1 Бесхарактерные неудачники. К сожалению, этот тип родителей очень распространен. Родители, которые ничего не добились, слабые, неуверенные в себе люди, они просто не могут быть авторитетом для своих детей. Это не значит, что ребенок не любит их. Но от его глаз не скрыть, что слабовольный родитель пытается при всей своей никчемности командовать и указывать путь своему чаду. Отсюда и возникает протест, конфликт. Часто в таких семьях дети начинают с презрением относиться к родителям, командуют и манипулируют ими, иногда даже применяют физическую силу. Бывает, что из таких детей вырастают социально опасные индивидуумы либо, напротив, вырастают сильные и властные люди.

2 Деспотичные родители. Этот тип родителей тоже очень распространен. Они с самого раннего возраста не дают малышу и шагу ступить самостоятельно. Постоянно слышны окрики и одергивания. В дальнейшем каждый шаг ребенка подвергается контролю, комментариям, запретам. Все это прикрыто словами о любви и заботе, попытке защитить, уберечь, предотвратить что-то. Но о какой заботе может идти речь, когда критике подвергается каждый шаг, каждый самостоятельный поступок? Ребенок просто вынужден слушаться, не имея права на самовыражение. Из таких детей вырастают забитые, зажатые люди либо напротив, агрессивные и жестокие, которые пытаются выместить свою обиду на весь белый свет. Обида на таких родителей длится всю жизнь, а отношения в своей семье чаще всего переносятся из детства. И родители и дети не очень счатливы в такой семье и вообще в жизни.

И самые желаемые взаимоотношения родителей и детей возникают в случае, если они строятся на основе доброжелательного наставничества. Родители, которые искренне интересуются всеми моментами жизни своих детей. Не просто обеспечивают всем необходимым, кормят, моют и одевают, а именно вникают во все нюансы детских проблем, начиная с самого раннего возраста и на всю жизнь.

Эти родители не просто отводят ребенка в садик или школу, а общаются, подсказывают, одобряют и поддерживают в трудных ситуациях, участвуют во всех делах ребенка. Но при этом не навязывают своего мнения, а мягко советуют и помогают принять верное решение. Например осознавая вред детского шампанского, они советуют на Новый Год пить обычную газировку, а ребенок уже сам принимает решение. Родители – наставники никогда не будут навязывать ребенку делать то, о чем они сами мечтали когда-то, заставляя осуществить свои несбывшиеся надежды. Они будут лишь помогать раскрыть ребенку свои таланты и найти свой собственный путь развития, принимая и одобряя его выбор.

Стоит всегда помнить об истинной цели воспитания - это вырастить счастливых и гармонично развитых людей.

Отношениям детей и родителей не зря уделяется столько внимания. Ведь от этого зависит погода в наших будущих семьях, в коллективе, в обществе. Многие дети страдают от плохих отношений с родителями всю жизнь, продолжая и в дальнейшем конфликтовать с ними, годами не общаясь либо только сохраняя видимость покорности, а втайне ненавидя и презирая своих предков за собственные неудачи. Наладить добрые дружеские отношения можно на любом этапе, главное, искренне захотеть этого, услышать другую сторону и изменить, в первую очередь, именно себя.

Часто отношения между родителями и детьми бывают не просто напряженными, а очень сложными. Бывает, что дети даже убегают из дома из-за конфликтов в семье, да и родители зачастую испытываю негативные эмоции, когда общаются со своими подросшими чадами. Для того чтобы грамотно справиться с подобными ситуациями, следует понять, что мы, взрослые делаем не так. Ждать такого анализа от детей не стоит, ведь мудрее и опытнее все же взрослые люди. Поэтому и решать эти конфликты придется именно родителям.

Для начала, нужно понять, к какому типу родителей мы относимся. Ведь понимание проблемы – это уже 50% ее решения.

Часто ответственность родителей за детей сводится к элементарной заботе о том, сыт ли ребенок, обут, одет, сходил ли в школу, и все. Но этого явно недостаточно.

Бывают родители, которые стремятся, прежде всего, дружить с детьми. Это само по себе неплохо. В этом случае родители доверяют детям, стремятся не навязывать своего мнения, поддерживать дружеские отношения всеми средствами. Такие родители часто интересуются делами молодежи, одеваются по молодежной моде, стараются быть в курсе технических новинок, современной музыки и молодежного сленга. Они не мешают детям, позволяют им идти своим путем, оставляют им свободу во всем. Проблема таких отношений в том, что друзей у детей хватает и без этого, а вот мудрого руководства часто недостает.

Все же родители не должны быть только друзьями, их задача намного шире. Нужно учиться, не просто одобрять все, что делают дети, но еще иметь столько авторитета, чтобы незаметно и ненавязчиво направлять детей по правильному пути.

Иногда проблемы родителей и детей возникают из-за повышенного чувства ответственности старшего поколения. Такие родители подсознательно больше всего боятся оценки общества. Им кажется, что любые поступки их ребенка могут вызвать нарекание, кто-то может осудить их за то, что дети плохо воспитаны. В этом случае постоянно слышны окрики, одергивания, выговоры, долгие нотации. Здесь уже нет любви к самому ребенку, а лишь любование своими воспитательными мерами. В такой семье отсутствуют ласки и поцелуи, ребенка практически ни за что не хвалят, а только выговаривают ему за все проступки. Но при этом родители забывают, что они обделяют сами себя и своих чем-то очень важным. Они лишены любви и теряют те светлые радостные моменты, которые могут подарить дети.