Как сказать детям что папа ушел. Как ребенку объяснить, почему у него нет папы? Что делать маме

На сегодняшний день проблема разводов как никогда актуальна. Особенно ситуация осложняется в семьях, где есть дети, которые после развода обычно остаются с матерью. Ведь наши реалии таковы, что нечасто родителям удается расстаться «цивилизованно», сохраняя ради ребенка нормальные (хотя бы формально) отношения. В результате – женщина начинает манипулировать ребенком, запрещая бывшему мужу участвовать в его воспитании (особенно, если сын или дочь еще маленькие). А бывает и так, что мужчина после развода «по собственному желанию» исчезает из жизни ребенка на многие годы. При этом мама должна объяснить ребенку, почему папа ушел из семьи. Как для этого найти нужные слова? Сегодня мы поговорим на эту деликатную тему.

Подбираем правильные слова

Итак, если ребенок задает подобные вопросы, он может услышать от мамы один из следующих ответов.

Итак, если папа ушел из семьи, мама сама выбирает, как преподнести ситуацию ребенку - в зависимости от возраста.

Главное – дать понять ребенку, что папа его любит, хотя и не может находиться рядом.

Конечно, для мамы-одиночки это порой морально нелегко, однако ради ребенка стоит сдержаться. Ведь «правда», выложенная мамой из лучших побуждений, может обернуться против нее же – подросший ребенок решит, что папа ушел из семьи по ее вине.

Чего делать не стоит?

• Скрывать от ребенка информацию об отце. Например, развод произошел в то время, когда ребенок был еще маленький, а в дальнейшем общения с папой не было. В этой ситуации мама предпочла «ради спокойствия ребенка» вообще не затрагивать эту тему. Подобная тактика имеет негативные последствия – у ребенка появляются комплексы, чувство тревожности и недоверия к взрослым.
• Представлять папу перед ребенком в негативном образе. Какие бы ни были отношения с бывшим мужем, никогда не нужно перед ребенком называть его разными нелестными словами. Лучше слегка приукрасить «суровую» правду – дети имеют на это право. Не нужно «сваливать» на плечи ребенка этот груз.

Итак, если после развода папа ушел из семьи, маме придется найти нужные слова, чтобы объяснить ребенку ситуацию. Здесь нет универсального рецепта – все семьи и отношения разные. Помним, что нельзя сеять в душе ребенка семена ненависти к отцу – как правило, это возвращается бумерангом.

Многие представительницы слабого пола сталкиваются в жизни с такой сложной ситуацией, когда уход мужчины из семьи. Полбеды, когда пара еще не успела завести общих детей, и малышам не нужно объяснять, что такое взрослая жизнь, и почему папа ушел из семьи, если еще вчера все было замечательно. Зачастую дети не замечают сложностей в отношениях родителей, потому что мудрые мамочки пытаются оградить свое чадо от лишних переживаний. Однако факт остается фактом – мужчина уходит, и женщине приходится признаваться в том, что это произошло. Реакция детей может быть самой непредсказуемый, и, максимум, что мама может сделать в данной ситуации – как можно мягче объяснить ребенку, что их семья стала меньше на одного человека.

Как признаться ребенку в том, что папа ушел из семьи

Конечно, независимо от пола и личных увлечений ребенка, уход отца из семьи будет сильным ударом. И его крайне трудно перенести даже самому спокойному и уравновешенному малышу. Матери ребенка предстоит взять на себя роль психолога. Ведь некоторые детки более эмоционально переживают такую потерю.

Если вы задаетесь вопросом, что делать и как помочь малышу совладать с собственными эмоциями, если папа ушел из семьи, остается прислушиваться к данным рекомендациям:

Если вы очень переживаете за эмоциональное состояние малыша, можете прочитать ему трогательные стихи. Они помогут перенести такую сильную травму, как уход отца из семьи. Обида, которая могла быть накоплена внутри вас, должна там и остаться. Посочувствуйте, прижмите свое чадо к себе, войдите в его положение.

Развейтесь, прогуляйтесь, смените прическу, город, работу. Но не выплескивайте на своей крохе злобу, не ругайте его без причины. Если эмоциональный фон ребенка нарушен, да и вы не в силах сдерживать свои чувства, посетите психолога. Это не стыдно, а иногда - необходимо.

Возраст ребёнка: 3 года 4 месяца

Как объяснить детям, что отец ушел из семьи?

Здравствуйте!

Я воспитываю двоих детей одна. Отец детей ушел, живет в другом городе и, к сожалению, перестал общаться с детьми даже по скайпу. Я знаю, дети переживают, думают о нем, хотят позвонить ему и спросить, наверное, о том, почему он не звонит, и, может ли он приехать. Но отец не берет трубку. Меня беспокоит такая ситуация. Бывает, что мне приходится ругать детей, и уже несколько раз я слышала, как они между собой обсуждают, что мама ругает их и мы поедем к папе. Как мне на это реагировать? Я в панике! Если каждый раз, когда мне придется ругать их, и даже наказывать или строго говорить с ними, они будут думать обо мне, что мама злюка, а у папы будет спокойнее, то к чему это приведет? Мне очень больно это слышать, учитывая совершенно холодное отношение отца к жизни своих собственных детей. И жалко моих малыше, когда я думаю о том, что они не знают, что "папа" не только не ждет их к себе, но даже не беспокоится о том, что с ними происходит, и, как они растут. Понятно, что совсем не ругать не получится. Приходится и на стульчик сажать и лишать чего-то, и ругать за драки с братом. Как мне мягко донести до них, как действительно повел и ведет себя их отец, что он предал нас, и живет сам? Или сейчас еще рано говорить об этом? Дети думают, что папа не приезжает и не звонит, потому что много работает. Причем, к такому выводу они пришли сами, я отвечаю нейтрально. Но потом они поймут, что он ушел не только от меня, но и от них тоже и это будет страшным ударом для них? Как найти золотую середину между нейтральным образом отца и объективной оценкой того, что он сделал, что это не норма? Спасибо за помощь!

Юлия

Юлия, здравствуйте!

Вы встали перед очень непростой задачей. В Вашем письме есть два основных вопроса. Я отвечу на них по порядку.

Сообщать или нет детям о том, что отец их предал, оставил, и если да, то в какой форме.

Сейчас дети слишком малы, чтобы принять объективную оценку того, что произошло. Правда может быть для них слишком большим ударом. Для ребенка родители – основа благополучия его внутреннего мира, два кита, на котором он покоится и на которые опирается. Если Вы скажете детям, что отец их бросил, предал, не любит, это станет для них тяжелейшей травмой. Скорее всего, дети решат, что в чем-то провинились, если папа так сделал. Когда ребенку, который любит отца, говорят, что папа плохой, это разрывает его душу пополам – он вынужден выбирать между тем, чтобы поверить матери и, соответственно, отказаться от отца и тем, чтобы отказаться верить матери, выбрав отца. Поэтому объективную правду лучше приберечь до тех времен, когда дети будут в состоянии ее воспринять. До этого момента лучше быть очень сдержанной в оценке действий отца, однако при этом и не врать детям. Лучше сказать «не знаю» или «лучше спросить об этом самого папу», чем сочинять небылицы о том, что папа много работает и прочие.

С другой стороны, не очень понятно из Вашего письма, как давно ситуация, описанная Вами, началась, и как долго она длится. Может быть, все еще может измениться к лучшему? И в этом случае детям не стоит сообщать «объективную правду».

Как быть с тем, что для детей, особенно в ситуации, когда Вы их наказываете или недовольны, мама становится плохой, а папа хорошим?

На каком-то этапе это неизбежно. В полной семье ребенок, поссорившись с одним из родителей, всегда ищет поддержки у второго. Это нормальный процесс. Ваши дети практически повторяют его, с той только разницей, что реально обратиться к отцу они, к сожалению, не могут. Специфическая сложность детей, которые воспитываются одним родителем, заключается в том, что им очень трудно ссориться с ним, т.к. это единственный доступный родитель. Если поссоришься с мамой, идти за утешением тебе некуда. Ты остаешься совсем один. И это психологически очень тяжело для ребенка: в его душе сталкиваются гнев на родителя и страх его потерять. Поэтому, наверное, можно относиться с пониманием к тому, что говорят Ваши дети, и не принимать их слова очень близко к сердцу.

Советую Вам также почитать специальную литературу для родителей, воспитывающих после развода детей самостоятельно. Например, можно посмотреть работу Гельмута Фигдора «Помощь разведенным родителям и их детям» или другие книги этого же автора.

Анна Зубкова, специалист

1982 20/06/2010 в 00:26:16

Поддержите. Развод. Как сказать 5 летнему сыну что папа любит другую тетю?

Девочки не знаю как правильно писать, мы с мужем прожили почти 10 лет, сыну недавно исполнилось 5 лет, вчера муж сообщил что уходит, что нашел другую женщину...Расходимся мирно, без скандала(мужа очень люблю, но изменить уже ничего нельзя), договорились мирно - будет видеться с ребенком и все такое(свое состояние описывать не буду - одним словом х...е, за ребенка сейчас переживаю), но как и когда сказать сынишке правду? Не хочу чтоб он ненавидел потом кого-то из нас, всякое в жизни бывает и от этого ни кто не застрахован, единственное за что переживаю - за чувства и психику ребенка, пока просила не показываться на глаза ребенку с новой женщиной, но это все равно когда-то произойдет, да и на себе крест пока не ставлю, хотя сейчас уже ничего не хочется:(,как объяснять ребенку, что у папы нова жена, а у мамы новый муж???.... как поступить в такой ситуации?

• Mikaellla 20/06/2010 в 12:37:30

  поговорите с мужем, озвучьте проблему, пусть муж сам объяснит ребенку, куда уходит

  Sophie 20/06/2010 в 10:19:59

  сразу о тете не надо

  можно привести пример знакомых, которые разошлись, или объяснить, что это так бывает, как и у друзей, что они начинают не понимать друг друга, им вместе плохо, поэтому расстаются, потом находят новых друзей (мужей, жен), но дети остаются детьми и мамы, и папы навсегда.
  Но это все скажете, если вас спросит, а лучше бы папа сам и объяснялся с ребенком.
  В целом, можно делать упор на том, что так в жизни часто бывает, что в этом нет ничего страшного, папе он всегда может позвонить, увидеть тогда, когда захочет.

  • mz1974 21/06/2010 в 00:38:40

    самое обидное что это так говорится что папе можно будет позвонить и увидеть в любой момент

    а на деле все потом далеко не так поворачивается. у нашего папы энтузиазм "вот теперь я вижу ребенка даже больше по времени чем видел его раньше" продлился не больше месяца. а потом постепенно угас.
    а теперь - сколько уже лет как мы его не видели.... не знаю правильно ли маме обещать что-то про папу..... а то как бы не соврать ненароком....

    • Sophie 21/06/2010 в 09:00:23

      сейчас правильно- успокоить ребенка, позвонить-то он может точно

      а что касается реальность- это да, так и есть, но и с этим можно жить.

      И до меня добрался кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью и езжу на машине без крыши...

      • mz1974 21/06/2010 в 13:45:45

        а мой не может папе позвонить, вот так вот

        у нас с папой связь односторонняя. папа сам звонит когда хочет, а хочет он примерно раза 4 в год.
        

        • Вита 21/06/2010 в 14:51:21

          у нас тоже связь односторонняя

          это он объясняет тем что его мартышка запрещает общаться с ребенком.
          Я считаю что мартышка поступает правильно - она его спонсирует деньгами, и имеет право ставить условия.
          правда, он не думал когда на ней женился что условия будут именно такими, потому что она ему сладко подпевала.

          Ребенок конечно в курсе - я выбрала политику "не врать ребенку ни при каких обстоятельствах"

          "крещендо!!! я сказала "крещендо!" (c)

канапелька 20/06/2010 в 08:46:41

когда спросит тогда и сказать

лучше использовать технику активного слушания*
главное на мой взгляд дать понять ребенку что мама и папа его любят,
что это решение (развод) двух взрослых людей, и что ребенок абсолютно в этом не виноват.

Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
Джордж Бернард Шоу

• Чукотка 22/06/2010 в 23:36:55

  люди растут и меняются, и часто бывает, что их жизненные дорожки расходятся. Поэтому нет смысла тянуть вместе, если дорожки разошлись.

mz1974 20/06/2010 в 01:11:17

эх.... вечно так - папы находят тетю, на это смелости хватает

а поговорить со своим ребенком - это нет, это пускай мама сама как хочет так и объясняет. при том что мама в этой ситуации сама не понимает что как почему и за что. ей бы самой кто-то что-то объяснил бы:(

• mz1974 20/06/2010 в 01:17:02

  а если серьезно - то конечно тяжело

  но я -сторониик того, чтобы не обманывать - т.к. все равно правду узнает рано или поздно, только +еще и будет знать что его обманули и перестанет доверять маме. а зачем это надо? поэтому сказать надо. да и увидит, поймет - тут не скрыть.
  ну я говорила что у нас с папой было много непонимания, мы по-разному себе представляли будущую жизнь, былм разные взгляды на монгие вещи и мы часто ссорились из-за этого. я считала что можно попробовать договориться, но папа решил что лучше мне и ему жить отдельно. а к тебе он будет приходить в гости.
  на другой тете я бы поначалу не акцентировала внимание.

  • mz1974 20/06/2010 в 01:24:17

    добавлю еще...

    да, основное объяснение сводилось к анализу разлада именно в наших с ним отношениях, ведь чужая тетя возникает уже как следствие. чаще всего. хотя она, конечно, потом всеми силами ускоряет процесс порчи ваших отношений, но все же первоначальная причина не в ней....

    я все же подчеркнула что идея разводиться была папина, а я была против. я не хочу нести отвественность за это решение.

мамаКатя 20/06/2010 в 12:46:59

ну вот чтоб не ненавидел как раз не надо говорить, что папа любит другую тетю.

Скажите, что мама с папой не могут жить вместе больше - и потому они договорились что папа будет жить отдельно и приходить в гости.
Скажите, что мама с папой могут только дружить, а муж и жена должны любить друг друга, а вы больше не любите друг друга, а только дружите.

Обязательно говорить, что никто не виноват и что мама и папа очень сильно его любят.

• 1982 20/06/2010 в 14:18:36

  спасибо за советы

  мне сейчас очень тяжело, я смотрю на сына и слезы наворачиваются, я никогда не могла подумать что так может произойти в нашей семье, хотя наверное этого было не избежать, нас были вечные проблемы с жильем, затем он разругался с моими родителями, много негативных ситуаций,

  • мамаКатя 21/06/2010 в 16:37:27

    я была в ситуации развода (хотя это я полюбила другого) - сыну было пять. Было оооочень трудно, плюс пришлось брать на себя "плохую роль" виновника развода.

    Сын страдал, надеялся, даже спустя три года и после папиной свадьбы. Но потихоньку все преодолевается. все к лучшему, вот увидите!!!

Zafira 20/06/2010 в 15:19:35

Да,

не говорите, что папа любит другую тетю. Сегодня любит, завтра не любит. Просто скажите, что папа с нами жить не будет, но он все равно тебя очень любит и где бы он не жил он всегда будет к тебе приезжать.
Я о том, что Вы с мужем друга друга не любите, тоже не говорите. Мало ли... Все может измениться...

• 1982 20/06/2010 в 21:47:40

  спасибо за поддержку, я не в коем случае не буду говорить ребенку что папа ушел к другой,и

  я ему все время говорю что папа тебя очень любит и будет приезжать когда ты захочешь... А сегодня у меня ребенок спросил:""Мама, а когда мы купим свою квартиру папа придет к нам жить?"" вот что мне ему говорить? А еще мне 3 суток было плохо и вызывали скорую, а завтра придется ложиться под капельницы, сын об этом знает, когда я его пошла купать он расплакался, я спросила, сынуля что случилось, чего ты плачешь, а он мне говорит, мамочка я за тебя очень переживаю, а вдруг ты умрешь?! Я в шоке...

  • Mrs_Berimor 20/06/2010 в 21:52:29

    Возьмите себя в руки, не то дело капельницами не ограничится

    Все это тяжело, но для сына вы важны..

    Tempora mutantur et nos mutamur in illis

Дар 23/06/2010 в 10:11:35

для начала -объясните, что папа уже не будет жить вместе с вами.

когда свыкнется с этой мыслью и привыкнет к раздельной жизни - тогда и про тетю можно будет.
но не толкьо вы должны объяснять, папа тут очень важен именно он должен объяснить ребенку, что его он не бросает и что он его все еще любит. Потоворите и с мужем о тете другой - если муж уверен, что она у него на долго, то тогда и решайте как и когда говорить.

• virlana 23/06/2010 в 10:45:20

  А почему Вы должны объяснять?

  Я удивляюсь с наших женщин... самой плохо по самое нехочу... оан еще и объяснять дитю что-то должна... и этого му.... выгораживать...
  У нас с мужем был разговор о разводе (длугих мужчин-женщин нет, ругаемся мы так периодически) так я сказала - Ок, сначала ТЫ объясняешь СЫНУ почему ТЫ уходишь, мне уже плохо, будет еще хуже, потому все объяснения с ребенком, родственниками, а также заявления-суды и т.д. - ложатся на твои сильные плечи... Я буду делать только то, что мне удобно. Как его перекосило! Совсем другим человеком стал... Развод больше не предлагает))) А вас я вообще не понимаю - она не хочет портить отношения никому... Вот и абстагируйтесь и обходите эту тему))) Ребенок спросил -сейчас я папе позвоню и он тебе ответит на этот вопрос))). Не помню в каком возрасте моего ребенка, года в три наверное, я для себя разделила: мои отношения с мужем, мои отношения с сыном,отношения сына с отцом.

  • Чукотка 23/06/2010 в 12:05:52

    Ну потому что это ее ребенок, и она хочет позаботиться о том, чтоб ему не было плохо

    А не нагрузить этим мужа, возможно, за счет ребенка. Все правильно, ИМХО

    Женщина считается интеллигентным существом (с) Аноним

    • • Чукотка 23/06/2010 в 13:26:23

        Я Вам так скажу - то, что Вы предлагаете - это есть манипулирование и эгоизм чистой воды. Автору надо в первую очередь защитить чувства ребенка, а не поставить на место мужа или воспитать у него ответственность.

        Женщина считается интеллигентным существом (с) Аноним

        • mz1974 23/06/2010 в 17:39:42

          (Автор, простите, пару слов не по теме...) Чукотка - за последние два дня мы с вами уже дважды в разных темах сошлись во мнениях:) - а я думала это вообще невозможно:)
          Так что Автор - видите - вокруг вас уже даже непримиримые спорщики объединяются - вы уже создаете вокруг себя позитив - значит он и в жизни вокруг Вас появится:)
          

          fill 23/06/2010 в 19:34:16

          было наименее больно, надо отбросить свои чуства и сказать. Что папа любит его не меньше, просто сложилось так что он будет жить отдельно, но будет с ним встречаться и подобное. Если конечно, папа хочет видеть сына. Что так бывает в жизни и ребенгок ни в чем не виноват. Так как дети иногда начинают винить себя в т ом, что отец ушел. Безболезненно ни пройдет в любом случае, но надо рассказывать

  Viktoriya 23/06/2010 в 12:46:31

  Потому что т.о. она может объяснить ситуацию со своей колокольни,

  выставив себя в наиболее выгодном свете, и заработать у ребенка дополнительные баллы, т.к. если отдать инициативу в руки отца, то не известно, что он там наговорит о маме(

  • virlana 23/06/2010 в 12:55:45

    При желании он и так наговорит)))

    А если будет ограждать -то и подавно))))
    В общем и эта ситуация, как многие,имеет глубокие корни ниразу не форматированных отношений, корни расли куда хотели... Самое время начинать рубить, оставляя только здоровые и полезные.

otvetka 21/06/2010 в 13:16:21

думаю, что лучше если вы втроём встретитесь, Вы+сын+его отец и поговорите

думаю в разговоре нет смысла говорить сразу же о другой женщине, в 5 лет они не понимают такого объяснения. Для первого разговора будет достаточно сказать ребёнку, что Вы будете жить отдельно. Конечно же, лучше, чтобы с ним говорил муж. Отдельно не потому что есть другая тётя и папе с ней лучше, чем дома. А по другой причине, например папе так нужно для работы или что-то в этом роде. Главное, чтобы у Вашего Малыша не зародилась мысль, что папа ушёл, потому что мама плохая или у нас дома плохо, или не дай Бог я плохо себя вёл. Нужно говорить, что это решение отца и оно вызвано внешними обстоятельствами, но не семейными. Плюс к тому же очень важно сказать, что не смотря на то, что папа будет жить отдельно, он будет к тебе приехжать и гулять с тобой и т.д. Я представляю, как Вам тяжело! В пять лет мы хотим от родителей только любви, без условий и заботы, постарайтесь, чтобы Ваш малыш это ощущал максимально во время разговора. Если он поймёт, что так просто нужно, а папа никуда не денеться, то всё будет Ок! Удачи Вам! И подготовьте папу к этому разговору!

• Лунное_затмение 21/06/2010 в 19:54:55

  Ха,а наш так и сказал,уходя-вы все плохие,а мне нужна идеальная жена и идеальные дети

  И с тех пор с детьми категорически не хочет общаться,даже по телефону

PtaXa 20/06/2010 в 22:24:18

я - за то, чтобы такие вопросы с сыном решал папа

Сын, я даже не знаю, как так получилось
давай лучше у папы спросим
мне тоже очень жаль, что все оно так

вот примерно

На том заводе, где собирали меня, забыли поставить опции "стыд" и "совесть"
птаха.киев.уa

• mz1974 21/06/2010 в 00:44:54

  а если папа их решать не хочет? он же сейчас не рядом - ушел себе и умыл руки

  как смотреть на ребенка который мучается от вопросов? ребенку же страшно. и что - смотреть и молчать?
  получается мама будет шантажировать этим папу - "вот тут ребенок мучается - приедь и поговори с ним"? да папа этим не проникнется, он и не думает о таком, у него медовый месяц там. и все равно не приедет и не расскажет. и не любят они таких разговоров, да и что сказать не знают чаще всего.
  разве что когда ребенку будет лет 18 и он покажется папе достаочно взрослым, чтобы понять - вот тогда....
  так что - кому ребенка жалко - тому и разгребать....

  • ТакВот 21/06/2010 в 04:15:43

    От нас два раза папа уходил и даже не мирно +

    То есть выбирал момент когда денег в кошелке 50 грн. и оставлял нас на пару месяцев, чтобы доказать мне как плохо без мужчины и как мне надо было быть ему благодарной.

    Я вам очень сочувствую автор! очень! Держитесь! Вопросы скучания ребенка не папе разгребать. Папа будет свободно строить свою жизнь, а вы будете в ступоре от естесственных вопросов ребенка о том, где папа... Это именно вас ребенок будет постоянно просить позвонить папе, рассказать про папу и т.п.

    Мой вам совет: не стесняйтесь, звоните, давайте трубку малышу - пусть разговаривают. Не вмешивайтесь, пусть хорошо сами разговаривают. И если тетя серьезная, папа ушел надолго, не в шутку, делайте все для того, чтобы малыш привыкал потихоньку... Проблема ведь в том, что папа был и папы нет. Для себя поставьте жирный крест и идите в направлении, что папа вам должен помочь алаптировать ребенка. Это его ребенок!

    П.С. Не относящийся к вашему случаю: после двух уходов в самое неподходящее время я перестроила себя на то, что это папина дочка. Вот мне надоело благодарить его, что он мне с ней помагает, что он ради нее со мной живет и из-за моего характера периодически в самое неподходящее время пропадает на 2 месяца. Последний мой вердикт был следующий: тебе родила, тебе здоровой вырастила, дальше расти сам! Рожу от другого мужчины младшего/шую, поставим на ноги, заберем старшую. Сейчас нет возможности и скажи спасибо, что у тебя имеется почти взрослый ребенок. Его попустило конкретно, но я уже настроена на такой вариант. Всегда помните что дети они не бывают ничьи, они не только мамины, но и папины. А то от нашей готовности все на себе тащить они фигеют и тащатся, эти наши БМ.

    • ТакВот 21/06/2010 в 04:27:11

      И еще совет по теме.

      Вы прожили 10 лет, вы его любите, развод по всему неизбежен. Я вам по опыту советую: нормальная мама всегда в первую очередь переживает за ребенка. Но на самом деле вам надо переживать за себя. У вас все очень плохое впереди (ТТТ, пусть будет не так, но именно так часто бывает). Мучения по утраченной любви, чувство ревности от того, что вы кормите его ребенка, а он сейчас в постели с другой. В общем мой вам совет: займитесь в первую очередь собой, ребенок скучает? отлично, у него есть живой папа - ребенок неделю с папой вы приводите в порядок себя и свои чувства. Вы же по мирному расходитесь? Не делайте ошибки все брать на себя: мол и без тебя проживем. ВАМ ОЧЕНЬ ПОНАДОБИТСЯ ВРЕМЯ БЕЗ РЕБЕНКА И ЕГО ВОПРОСОВ О ПАПЕ! А пап у ребенка есть. И надеюсь ничем не хуже чем мам (((Отаке.

      • в-третьих, для папиной новой дамы сердца, чтобы она не подумала, что ребенка в его жизни не будет, что его ребенок- это прошлое,Попробуйте, учитывая, что вы, похоже, смирились с ситуацией, сказать, что вы с папой остаетесь друзьями, просто вы с ним ссорились (ведь без этого же не бывает) и решили, чтобы не ссориться, жить раздельно.
        Про тетю я бы пока не говорила, лучше потом, когда ребенок привыкнет, что папа живет отдельно. Тогда будет проще познакомить и с новой тетей, и с маминым новым дядей;).
        Вообще, мне кажется, у вас очень правильный подход - не насолить бывшему мужу, а сохранить чувства ребенка. Я тоже по этому принципу стараюсь строить отношения. Если папа вменяемый, он вам подыграет и все будет (насколько возможно) хорошо.

        • MamaSlavy2005 22/06/2010 в 22:48:27

          1982 22/06/2010 в 22:49:32

          спасибо вам большое за коментарий, действительно я не хочу портить отношения никому.

          в жизни всякое бывает, я по отношению к мужу настроена дружески(такой уж я человек:(), я не хочу чтоб ребенок страдал, спрятала свои обиды далеко и с высоко поднятой головой хочу выйти из этой ситуации. Сегодня наш папа приезжал на 15 минут,я ему объяснила, что на 15 минут не стоит ехать, потому как для ребенка этого очень мало,хочешь уделить время сыну, приезжай бери его хотя бы на пару часов и идите гуляйте, я могу не идти с вами если хотите, но и другой тети чтоб ребенок пока возле тебя не видел, и добавила, что раз ты ушел ты и объясняйся с ребенком, будь добр подобрать слова и все ему объяснить!
          Папа у нас не всегда вменяемый, но думаю что в этой ситуации ему же будет лучше мне подыграть.
          PS. Девушки, спасибо вам огромнейшее, за ваши советы, мне вы очень помогли, я вам всем очень-очень благодарна, ВЫ мне помогаете выйти из этой ситуации с гордо поднятой головой, мой муж в небольшом шоке, потому как раньше при ссорах я все время плакала, просила прощения, даже если была не виновата, лишь бы сохранить семью. А сейчас я общаюсь с ним практически на дипломатическом уровне, не звоню без надобности, не прошу, не плачу и даже моя лучшая подруга заметила, что он находится в замешательстве, он не ожидал от меня такого поведения.А все благодаря ВАМ, ВЫ вселили в меня уверенность и силу, теперь я знаю что я не пропаду, на моем муже свет клином не сошелся, у нас с сыном все будет хорошо!!! :)

          • natik0312 22/06/2010 в 23:55:15

            какая вы умница!!

            конечно, всё будет хорошо! Ещё не известно кому повезло, той тётеньке или вам! Удачи!

            Чукотка 22/06/2010 в 23:39:32

            Обязательно будет! Держитесь, мы с Вами.

            Женщина считается интеллигентным существом (с) Аноним

            nesh30_2000 23/06/2010 в 16:11:26

            Вы как минимум достойны уважения, молодец!

            займитесь спортом, бегом, плаваием, по себе знаю, очень помагает