Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят
Ссоры между детьми
Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме "и вечный бой, покой нам только снится" (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.
В данной статье мы рассмотрим, как в этом нам могла бы помочь игра.
Но прежде чем перейти непосредственно к игровым способам решения детских конфликтов, остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.
Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей.
Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в "речевое" русло.
То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.
Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром.
Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.
Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое.
Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?". Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.
Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".
Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится.
Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.
"Ковер мира"
Ковер мира лучше изготовить заранее вместе с ребенком. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу, использовав готовый, большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и согласия. Взрослым об этом напоминают голубь, земной шар и тому подобные символы, но у детей могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть. Главное, чтобы полученное творение нравилось вашим сыну или дочери и вызывало у них положительные эмоции.
Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы "Тух-тиби-дух". При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже махая кулаками. Главное, не задевать ими второго ребенка.
Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Как правило, они говорят свои фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон таких посланий от второго ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети "выдохнутся" и тон "тух-тиби-духов" станет гораздо спокойнее.
Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики типа: "Ух ты, как грозно!" или "Ужас, даже я испугалась!" Это поможет ребятам понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели. Когда же вы почувствуете, что дети уже выплеснули свои обиды и злость, немного устали и готовы к перемирию, то сообщите им, что если они протянут друг другу руки, то смогут встать с ковра мира и пойти вместе с вами на прогулку (или предложите еще что-нибудь приятное). Если дети морально готовы к этому, то пусть молча соединят мизинцы. Тогда они снова получают "право голоса" и могут вместе с вами закрепить дружбу исполнением ритуала "мирись-мирись-мирись и больше не дерись...".
Примечание. Эта игра очень эффективна при правильном ее проведении. Дело в том, что в процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои негативные эмоции, причем тому адресату, который их вызвал. При этом, так как они не имеют права произносить обидные слова, типичные для такого процесса в реальной жизни, у них не возникают новые обиды и не подогревается чувство злости и гнева. Запрет на "рукоприкладство" не дает возникнуть драке, при этом ребенок имеет право выражать свою ярость и физически: с помощью движений, мимики, жестов. В ходе такого непривычного для ребят способа выражения привычных чувств им часто становится смешно, а это значит, что они уже на полпути к примирению.
"Растительные обзывалки"
В этой игре используется тот же принцип решения конфликта, что и в предыдущей. Здесь поссорившиеся дети также получат право выразить свои эмоции с помощью интонаций и даже зайти немного дальше - обзывать друг друга. Пусть вас не смущает такой непедагогический метод! Ведь обзываться дети будут не обычными обидными словами, ущемляющими их достоинство, а с помощью специальной лексики, звучащей смешно и непонятно. С этой целью можно использовать любой справочник по уходу за комнатными растениями. Желательно иметь их два экземпляра, чтобы вовремя дать по одному поссорившимся детям. Тогда их ссора превратится в такую словесную дуэль: "Хавортия ты полосатая!" - "Да сам ты колеус Блюме!" - "Знаешь ты кто? Ты - колумнея мелколистная!" - "А ты - очиток красноокрашенный!" и т. д.
Как видите, такие фразы действительно внешне напоминают обзывалки, но ими сложно задеть самолюбие. Соответственно, дети смогут выразить свои обиды с помощью интонаций, а кроме того, поднять себе настроение, используя смешные и неизвестные им слова, которые могут в их фантазии рождать забавные образы. Когда вы заметите у ребят окончательное изменение настроения, то предложите им какое-то интересное совместное дело или конструктивный способ решения проблемы, из-за которой они поссорились.
Примечание. Часто споры и ссоры детей переходят в драку, так как их словарный запас для таких случаев заканчивается или у одного ребенка он явно больше, чем у другого. Тогда последний начинает ощущать себя проигрывающим словесный бой и переводит его в "кулачный". Здесь же дети окажутся совершенно в равных позициях, а их "плохая" лексика будет необыкновенно разнообразна, ведь вы подкрепите ее "растительным словариком". Так что вероятность драки практически сводится к нулю.
"Рассказ от первого лица"
Эта игра особенно пригодится тем родителям, чьи дети выматывают их, требуя восстановления справедливости и постоянно жалуясь друг на друга. Если у вас не получается предоставить детям решать их проблемы самостоятельно, то можно использовать такой метод.
Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и постараетесь помочь им разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш Андрюша будет рассказывать о том, что делал и чувствовал Коля, а Коля - об Андрюше. То есть дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение со слов "Я..." или "Мне...".
Чтобы детям легче было поменяться мысленно местами, желательно во время объяснения правил посадить их на стулья рядом друг с другом (лучше не напротив и не рука об руку, а под углом на некотором расстоянии). Когда же начнется игра, то дети должны пересесть на стул, где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время рассказа о том, кто они в данной игре, можно написать их имена на листках и выдать каждому "чужое" имя.
Конечно, сначала ребята будут сбиваться в рассказе и путаться в своих и чужих мыслях и чувствах, это естественно. Но все равно они будут вынуждены постараться встать на место другого человека и увидеть ситуацию "с его колокольни". Это полезное качество, которое нужно развивать в детях, а кроме того, оно дает нам (взрослым) моральные силы прощать (понимаю - значит, во многом уже принимаю).
Если вам удастся так сместить акценты в ссоре детей, то будет легче добиться положительного восприятия вашего резюме о том, что же произошло на самом деле, и согласия с вашими предложениями о выходе из конфликта. Кстати, выдвинуть эти предложения можно попросить самих детей, причем лучше пусть каждый из них скажет, что, по его мнению, хотел бы сделать Коля (Андрюша), чтобы помириться и решить проблему.
Примечание. Если эта игра идет с большим трудом, то, вероятно, у ваших детей сохраняется сильная эгоцентрическая позиция и они не в состоянии поставить себя на место другого человека и увидеть чьи-то интересы и эмоции, кроме своих. Что ж, тогда вам предстоит систематическая и кропотливая работа в этом направлении. Посадив конфликтующих на стулья, выслушайте сначала по очереди собственные версии каждого ребенка о произошедшем. Но предупредите их, чтобы они запоминали то, что говорит второй брат или сестра. Не выносите на этом этапе никакого вердикта. Когда дети скажут все, что хотели, пересаживайте их и тогда уже проводите игру "Рассказ от первого лица".
Когда опыт таких необычных "жалоб" будет завершен, то обратите внимание детей на то, что у них были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга и т. д. Не забудьте спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица другого человека, и как теперь планируют выход из ситуации.
"Супергневное письмо о супервозмутительном поступке"
Как вы, наверное, догадались по названию данной игры, в ней мы будем решать проблему возникшего в душе ребенка возмущения, давая ему возможность описать свое состояние как бурю, а само неприятное происшествие - как неприятность глобального масштаба. Иногда кажется, что дети именно этого и ждут от взрослых - сверхвнимательного отношения и сверхсерьезного восприятия мелких неприятностей детской жизни. Так что предоставьте им такую возможность. Тем более что для ребенка маленькое отрицательное событие его жизни действительно может казаться огромным и страшным происшествием.
Итак, помогая поссорившимся детям выйти из конфликта, решительно откажитесь слушать их . Сошлитесь на дела или на усталость от их ссор. Разведите ребят по разным комнатам и оставьте на какое-то время (минут на пятнадцать) одних наедине с листом бумаги и ручкой. За это время они могут изложить все свои жалобы в письменном виде. Обратите внимание, что они должны постараться максимально преувеличить все свои переживания по этому поводу, а также безмерно преувеличить провинности второго человека.
Когда письма будут написаны, прочитайте их. Наверняка они покажутся вам забавными, в этом случае похвалите ребенка за такой "литературный дар" и от души посмейтесь. К этому времени страсти уже поутихнут и ваш сын (или дочь) настроится на более оптимистичную (можно даже сказать, юмористичную) волну. Так же поступите и с письмом второго ребенка.
Если эти письма получились не обидными, а действительно смешными, то вы можете разыграть роль судьи и зачитать "состав обвинения" каждому "подсудимому", усадив их рядом. Главное, напустите на себя серьезный официальный вид, а после прочтения обвинений вынесите какое-нибудь страшное наказание одному и другому провинившемуся.
Например, торжественно объявите, что "Иванов Петя, ученик пятого класса, обвиняется в преступлении против личности Иванова Толи и в качестве наказания приговаривается к поеданию манной каши". Аналогичный приговор выносится и его брату. Можно приговорить детей к примирению и конкретной помощи друг другу в каких-то делах, а еще лучше - к совместному делу, полезному для дома, например уборке в комнате.
Примечание. Естественно, что такое юмористическое разбирательство конфликта возможно лишь в том случае, когда вы понимаете, что на самом деле не произошло ничего серьезного. Если же событие, из-за которого поссорились дети, действительно заслуживает внимания, то лучше прибегнуть к традиционной беседе или игре "Рассказ от первого лица".
"Трагикомедия без слов"
Это еще один способ превратить в восприятии ребенка трагедию в комедию. Он прекрасно подойдет для двух маленьких (или не очень маленьких) ябедников, стремящихся подать происходящее в выгодном для них свете и привлечь к разбирательству родителей.
На этот раз согласитесь не выслушать их, а посмотреть. Поставьте детей в известность, что постоянные ссоры вам наскучили и если они хотят вам снова о них поведать, то им придется поставить спектакль (или балет) на эту тему. Пусть пришлют вам билеты в первый ряд! Можно действительно попросить их изготовить для вас приглашение, придумав название спектаклю. Это переключит их внимание на более мирную волну. В случае если ярость детей друг к другу не слишком велика, можно требовать от них совместного изготовления пригласительного билета.
Когда вы получите приглашение, усаживайтесь поудобнее и смотрите балет или фильм без слов. Дети должны воспроизвести на домашней "сцене" ход событий, приведших к конфликту. Они могут двигаться, всячески жестикулировать и изображать на своих лицах ужас, гнев или, напротив, страдания и беззащитность, но не могут произносить при этом никаких звуков. Подобный немой рассказ конечно же будет очень непривычен для детей. Поэтому их внимание сосредоточится на тонкостях актерского мастерства и на том, как донести до вас "истинную правду". При этом невольное наблюдение за такими кривляниями и гримасами со стороны другого ребенка неминуемо вызовет у них улыбку. Так за время спектакля эмоции ребят наверняка изменятся.
Если юные актеры остановятся "на самом интересном месте" (то есть покажут только саму ссору), то изобразите возмущенного зрителя, который отдал деньги не за полспектакля, а за целый и поэтому требует счастливого окончания. Они такого не придумали? Так пусть думают! Если им нужно время, то пусть объявят антракт, вы пока перекусите в буфете. А если они актеры экстра-класса, то пусть импровизируют и придумывают разрешение конфликта сразу же, на сцене.
Если детям действительно удастся разрешить проблему "методами искусства", то кричите "Браво!", аплодируйте и берите автографы у таких мастеров сцены! Не скупитесь на восторги по поводу их самостоятельного поиска решения. В благодарность за приятно проведенный досуг предложите им поучаствовать в каком-нибудь интересном деле вместе с вами. Этим можно завершить перемирие.
Примечание. Конечно, могут быть случаи, когда дети не способны придумать вариант мирной концовки спектакля. Тогда вы можете предложить им помощь сценариста (то есть опять вашу) и скрыться за кулисами вместе с юными дарованиями. Когда ваша идея будет воспринята, снова вернитесь в "зрительный зал" и займите свое почетное место.
Люди- это не проблемы, проблемы – это проблемы.
В обычном понимании конфликт с ребенком - это такая неприятность, которая мешает взрослому достигать своих целей. Этой целью может быть дисциплина, порядок, определенный образ действий ребенка, который родитель считает правильным.
При таком подходе сам ребенок, его поведение, свойства характера видятся проблемой.
Я хочу вам предложить альтернативный подход к этому вопросу.
На самом деле конфликтная ситуация - это просто столкновение интересов одного человека с интересами другого. И хотя мы привыкли думать, что в конфликте есть правый и неправый (неправый, это, разумеется, ребенок), на самом деле такая точка зрения лишь все осложняет.
К конфликту интересов лучше подходить, как к какому - то рубежу, который должен быть преодолен совместными усилиями вашими и ребенка. Вместо того, чтобы давить на ребенка, требуя от него изменения в поведении, давайте попробуем взять его в компаньоны по решению конфликта.
Важно сменить негативную установку по отношению к конфликту с ребенком на позитивную.
Решение конфликтной ситуации – это способ укрепить ваши отношения с ребенком, сделать их более глубокими и доверительными. Конфликты и сложность сами по себе и есть части воспитательного процесса, внутри которого формируется личность ребенка. Решая конфликты, мы показываем ребенку, как вести себя в трудных ситуациях, как проявлять свое внимание к потребностям другого, как отстаивать свои интересы, формулировать свои потребности.
Если говорить о вариантах отношения к конфликтам в семье, то существует две полярные позиции.
На одном полюсе находятся очень конфликтные семьи. Все общение их может состоять из мелких и больших противоречий. Такая ситуация вполне ясна, она обычно болезненна для ее участников, но ее правила такие – по любому поводу скандал, не отступать, не сдавать позиций.
На другом полюсе находятся семьи, которые заявляют, что конфликтов с детьми (часто и вообще в семье) у них не бывает никогда. Внешне все выглядит очень мирно, многие считают отсутствие конфликтов идеалом отношений. На деле это не совсем так, отсутствие открытых конфликтов может означать именно то, что открытое проявление своей воли или недовольство в семье запрещено, так как оно каким - то образом опасно. И интересы одной стороны (часто ребенка) могут в такой ситуации хронически подавляться.
Для того, чтобы заявить о своем недовольстве требуется достаточная безопасность, а если такой безопасности семья не обеспечивает, то и столкновения разнонаправленных потребностей в семье нет (просто кто-то не имеет возможности высказать противоположное мнение). Это пример авторитарной семьи. Как говорится, в нашей семье все открыто могут высказывать МОЕ мнение.
Часто авторитарность касается не только младших членов семьи. Так, например жена может сидеть тихо и не возражать мужу не потому, что она всем довольна, а потому, что она сильно зависима финансово или эмоционально, а то и запугана перспективой агрессии мужа.
Итак, у нас есть два полюса, какое - то количество семей располагается непосредственно на них, остальные же где - то посередине, ближе или дальше от этих полюсов. Настораживающей становится ситуация на обоих полюсах. В случае непрекращающегося конфликта, в семье, возможно, нет адекватных методов решения разногласий. В случае отсутствия конфликтов, мы может предположить, что интересы одной из сторон хронически подавляются, но это не выносится в открытое обсуждение.
На самом деле конфликты по своей сути не опасны. Конфликт – здоровая и необходимая часть человеческих взаимоотношений, отсутствие конфликтов не является показателем идеальной семьи. Конфликты помогают выразить накопившуюся агрессию, пояснить свою позицию, добиться обратной связи, изменить ситуацию.
Удачно разрешенный конфликт приводит к укреплению отношений с ребенком и совершенствованию его жизненных навыков. В случае со взрослым конфликт, удачно завершившийся, также укрепляет, а не разрушает отношения.
Я хочу рассказать о хорошем рабочем инструменте решения конфликтов, методе, который впервые был предложен американским психологом Т. Гордоном.
В полной мере метод может быть использован с детьми хорошо владеющими речью, то есть обычно от 3-4 лет.
Подходит метод и для детей, и для взрослых с той только разницей, что с детьми вы должны будете полностью взять на себя «модерацию» взаимодействия, то есть ведение самого процесса. А с взрослым членом семьи можно использовать эту модель разделяя ответственность за сам процесс.
В использовании этого метода могут принимать участие два или более человек. Например, он применим для братьев и сестер или вообще всех членов семьи. Если участников больше двух, разумно выделить ведущего, который берет следить за «протоколом взаимодействия».
Несмотря на то, что метод подходит для нескольких участников, лучше начать его осваивать, когда участников всего два.
Идеально, если вы сумеете последовательно пройти все этапы предложенного метода. В сложных случаях это сделать трудно из-за слишком ярких эмоций участников или очень глубоких корней проблемы. Ничего, если за один раз вы не сможете пройти все шаги, при необходимости можно вернуться обсуждению и продолжить с того места, где вы окончили или вернуться к началу.
Шаг 1. Выберите время, когда никто из участников не занят, и находится в спокойном эмоциональном состоянии.
ВАЖНО: Никогда не используйте метод в эпицентре конфликта, когда у всех нервы звенят от напряжения!
Шаг 2. Опишите проблему в НЕЙТРАЛЬНЫХ выражениях.
"У нас постоянные разногласия по вопросам уборки."
"Мы все время ссоримся, когда собираемся в школу."
"Мы не находим возможности поговорить."
Избегайте сообщений, которые принижают или порицают участников
"Ты неправильно себя ведешь",
"Вечно ты ворчишь" и т.п.
Шаг 3. Озвучьте чувства партнера
Неважно со взрослым или с ребенком вы имеете дело. Прежде, чем понуждать его сделать нечто, остановитесь и спросите себя: «что он чувствует?».
«Ты расстроен»
«Тебе грустно»
«В этот момент ты увлечен и тебе не до меня»
«Ты слишком поглощен своими делами, чтобы слышать мои слова».
Озвучьте свои соображения в повествовательном (не вопросительном) высказывании.
ВАЖНО: вы говорите именно о чувствах ребенка, которые вы предполагаете, а не решайте за него, почему он делает то или другое.
Например, не нужно говорить:
"Ты увлечен игрой и не хочешь убираться, потому, что ты вообще равнодушен к тому, что я тебя прошу"
Шаг 3. Озвучьте свои чувства.
Своя рубашка, конечно, ближе к телу, но в разговоре с ребенком старайтесь не увлекаться излиянием чувств. Нередко взрослые стремятся использовать шаг 3, чтобы рассказать, что у них накипело на душе, как они переживают или злятся. Не стоит этого делать, ограничьтесь простой и короткой констатацией своих чувств.
«Меня это невнимание больно задевает»
«Мне неловко перед нашими знакомыми в этот момент»
«Я сержусь и растеряна»
Избегайте КРИТИКИ и нападок на ребенка, когда формулируете свои чувства. Например, не стоит говорить:
"Я расстроена, потому, что ты у меня такой неряха"
Шаг 4. Задайте вопрос: "И что мы с этим будем делать?" Придумайте возможные решения.
Дайте ясно понять ребенку, что вы хотите решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены.
Используйте на этом этапе мозговой штурм, придумывайте различные ребения даже смешные и невозможные.
ВАЖНО: Соблюдайте правило - на этом этапе партнеры не имеют права критиковать предложения друг друга. Остановите ребенка, удерживая его от критики, и старайтесь сами не критиковать варианты, которые вы считаете неприемлемыми. Примите все идеи
Решения лучше записать, чем их больше, тем лучше.
Шаг 5. Оценить предложения.
Пусть каждый кратко выскажется по каждому предложению, расскажет устраивает ли оно его или нет.
Вычеркните решения, которые не подходят хотя бы одному из вас.
Наилучшие решения оставьте и оговорите, как они будут претворены в жизнь
Проверьте, что чувствует каждый участник по поводу решений ("Годится ли это?", "Все ли довольны?" )
Не думайте о решении, как об окончательном, которое невозможно изменить. Можно сказать: "Давай попробуем и увидим, работает ли это".
Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.
Шаг 6. Претворение плана в жизнь
На этом этапе нужно решить, когда начинаем действовать, и кто что делает.
Обязательно договоритесь о встрече, на которой можно поговорить, как идут дела.
Шаг 7. Обратная связь
Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда кто-то из участников остается не доволен решением. Иногда принимается решение, которое потом трудно выполнить. Иногда первоначальное решение должно быть заменено из-за неучтенных или изменившихся обстоятельств. Ни один из этих результатов не говорит о том, что решение не верно или метод не работает.
Задача метода, прежде всего, обеспечить позитивный процесс переговоров, контакт с ребенком в противовес «пилению» со стороны взрослого и игнорированию требований со сторон ребенка.
Во всех этих случаях, когда решение не было удачным, требуется новая договоренность. Используйте назначенное заранее время для того, чтобы проверить, как идут дела.
Процесс использования метода важнее результата. Процесс и есть главное событие, в нем мы учимся открыто доносить свои переживания, принимать мнение другого, слышать свои чувства и чувства другого, анализировать ошибки.
© Елизавета Филоненко
Абсолютно все родители в процессе воспитания собственного чада регулярно сталкиваются c детскими ссорами и обидами. Паниковать по этому поводу не стоит, поскольку конфликты, возникающие между детьми, являются неизбежным этапом взросления каждого малыша. Именно через ссоры и споры наши дети учатся общаться, выстраивать отношения в коллективе, дружно играть, не ущемляя при этом интересы других ребятишек.
В отличие от взрослых дети всегда ведут себя непосредственно и достаточно эмоционально. Зачастую это приводит к возникновению недовольства, перерастающего в неприятные ссоры, разрешить которые дети могут только благодаря помощи родителей. Но случается, что и взрослые люди не сразу понимают, как разрешить конфликт между детьми, дабы в итоге восторжествовала справедливость, да еще и при этом все дети остались довольными. Попробуем дать вам некоторые практические рекомендации по устранению разногласий между детьми.
Основные правила для взрослых
Первое, что вам следует сделать – это устраните собственную предвзятость к происходящей на ваших глазах ссоре, если таковая имеется. Допустим, у вас имеется склонность во всех бедах винить всегда одного и того же ребенка. Такое бывает, если этот малыш своим поведением напоминает вам человека, доставляющего лично вам какой-либо дискомфорт в жизни. Старайтесь всегда быть объективным.
Помогите детям обозначить границы собственной территории, поскольку всегда есть территория общего пользования и индивидуальная. То же самое касается и игрушек. В данном случае необходимо научить детей просить друг у друга разрешения временно воспользоваться какой-либо игрушкой или вещью. Такой метод поможет вам задать некоторые правила разрешения конфликтных ситуации и одновременно позволит избавить маленького собственника от угрозы вторжения в его пространство.
Никогда сразу не стремитесь вмешаться в конфликт ребятишек, конечно же, только если исключены риски нанесения вреда их здоровью. Всегда нужно помнить, что между детьми неизбежно устанавливается некая иерархия, соответствующая их возрасту. Можно спросить у детей, нужна ли им ваша помощь, и в случае отрицательного ответа предоставьте им возможность решить спор самостоятельно.
Посредничество взрослого в споре детей
Основная ваша задача при возникновении конфликта между детьми – это умение помочь им мирно договориться. Старайтесь стать посредником в их переговорах, ни в коем случае не судьей. Предлагаем вам поступить следующим образом:
Спокойно изложите детям суть возникшей проблемы. Для этого вам придется попросить каждого из участников конфликта кратко изложить точку зрения своего оппонента, причем в его присутствии, так как важно, чтобы он лично все услышал, ведь большинство ссор у детей бывает из-за несправедливости и обидных насмешек.
Далее, будет хорошо, если вы вместе с детьми сумеете сообща, дружно найти выход из сложившейся ситуации. Предложите ребятишкам придумать возможные пути и способы решения их спора. Допустим, если они поссорились из-за игры, скажите им, что они не смогут играть в нее дальше, пока не придут к согласию.
Если вам удалось путем переговоров и разъяснений окончательно разрешить детский конфликт, то утвердите на правах взрослого план его разрешения. Если же согласие не достигнуто и вопрос остался открытым, вынесите проблему на так называемый «семейный совет», чтобы все члены семьи приняли активное участие в погашении конфликта.
Очень важно в сложившихся обстоятельствах суметь уменьшить появившийся эмоциональный накал у детей, не допустить обострения конфликтной ситуации.
Обратите внимание!
Можно использовать прием смены обстановки, к примеру, отвести детей в другую комнату. Такое вроде бы простое действие частенько помогает детям хотя бы немного успокоиться и приступить к обсуждению проблемы.
Через некоторое время, находясь в спокойной обстановке, как-нибудь невзначай вспомните с детьми ранее разрешенную проблему, проанализируйте все предпринятые шаги к ее разрешению – тем самым вы еще раз потренируете с детьми навыки сотрудничества и взаимопонимания.
Обратите внимание ! Не забудьте похвалить обе стороны за проявленные усилия в разрешении их противоречий.
Как предотвратить конфликт
Всегда помните, как важно быть чуткими к любым переживаниям детей. Старайтесь глубже заглянуть в суть конфликта, чтобы понять истинную причину, и тогда вы точно найдете способ, как помочь детям в поиске разумного компромисса во вспыхнувшей ссоре. Понимание эмоционального состояния ребенка станет для вас лучшей гарантией для построения с ним добрых отношений, возникновения доверия и впоследствии улучшения его поведения в коллективе. Помимо всего сказанного старайтесь разговаривать со всеми окружающими людьми спокойно и вежливо, избегайте ссор с домочадцами и тогда собственным примером вы научите ребенка эффективному общению.
Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.
Для начала рассмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.
Возьмем один из типичных примеров: Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть хочет каждый свое. Например, сын - заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча: «он ждал его еще дольше!».
Другой пример: Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…
Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев, т.е. при таком столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у родителя, и у ребенка.
Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее, но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.
Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. И так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «выигрывает один». Посмотрим, как это случается в жизни.
Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». К примеру, в случае конфликта у телевизора, мама в раздражении может сказать:
Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!
А во второй ситуации с хлебом, слова мамы могут звучать так:
А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!
Что на это отвечают дети? Напомним, что они тоже эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень эмоционального напряжения, скорее всего, еще больше поднимется.
Это твое дурацкое кино!
Нет, не пойду! Не пойду - и все, и ничего ты мне не сделаешь!
Родители, склонные использовать такой способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».
Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они, как бы, возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».
Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.
Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок». По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но, едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и отвержение.
В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.
Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того можно сказать, что обе стороны выиграют. Рассмотрим этот способ более подробно. Он основывается на двух навыках общения:
1. «активное слушание» - активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство (например: дочь капризничает: «Не буду я носить эту уродскую шапку!» Мама «активно слушает»: «Тебе она очень не нравится»). Этот способ не оставляет ребенка «наедине с его переживанием», показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
2. «я-сообщение»- это когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, сообщаете о себе, о своем переживании, а не о ребенке и его поведении (например: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей» или «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь»).
Итак, каков же конструктивный способ решения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок»? Сам метод предполагает несколько последовательных шагов и этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.
1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решения; проверка.
1. Прояснение конфликтной ситуации
Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно, что он хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делается это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения»:
Мама: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло.
Дочь: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!
Мама: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).
Дочь: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать…
Мама: Тебе нельзя опаздывать…(активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение») Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)
Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедился, что мы слышим его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит нашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямствам», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. И тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.
Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о переживании родителя, чем родителю - о его. Стои проследить, чтобы высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». (Например: «Мне трудно идти так быстро», вместо: «Ты меня совсем загнал».)
Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка. Ведь очень часто родители прибегают к запретам не задумываясь: «Нельзя и все!». А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться». А если попытаться отчитаться, по крайней мере, перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. Итак, подходим ко второму шагу.
2. Сбор предложений
Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с точки зрения взрослого, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются.
Пример из жизни:
«Возвратясь с работы, мама обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях.
Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим.
Как быть?
Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: «Как же нам быть?». Ребята предложили несколько вариантов:
1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.
2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.
3. Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.
4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.
Предложения мамы были такие:
5. Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.
6. Ребята идут ночевать к Мише.
7. Каждый ночует у себя дома.
8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.
Стоит заметить, что некоторые предложения детей (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.
Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.
3. Третий шаг. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого
На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.
В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:
1. Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.
2. Не годится, так как мама оказывается в проигрыше.
3. Маме не очень удобно: она привыкла спать на своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее разболится голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».
4. Мама не возражает. Петя развивает идею: «Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор». Миша: «Построим гараж и сверх скоростную дорогу. Наушники берем?».
5. Не устраивает ребят.
6. Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.
7. Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».
8. Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».
В конечном итоге выбирается предложение 4.
Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек -- как было и в этом случае -- то лучшим считается то, которое принимается единодушно.
Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно.
Не будем судить о правильности этого решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.
Во _ первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во _ вторых, каждый вник в положение другого. В _ третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды; напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В _ четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказалось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.
Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.
4. Четвертый шаг: детализация принятого решения
Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.
Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.
5. Пятый шаг: выполнение решения, проверка.
Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению.
Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.
Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?». Лучше; если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что _ то не учли, или нужна какая _ то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.
Замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.
конфликт языковый культура
Многие родители с появлением второго ребенка в семье сталкиваются с ревностью со стороны старшего ребенка. Как предотвратить такую ситуацию? Как правильно разрешать конфликты между детьми в семье и сохранить детские отношения теплыми и любящими? На эти вопросы в своей статье отвечает кандидат психологоческих наук, семейный психотерапевт, руководитель детского Монтессори-центра Могилева Вера Николаевна.
В нашем детском саду из многих семей уже идет в сад не первое поколение малышей - есть младшие братики и сестрички. Родители часто спрашивают, как создать такие условия, чтобы между детьми не было конкуренции.
Если между детьми разница 6 лет и более, то старший ребенок уже выступает по отношению к младшему в роли третьего взрослого. Конкуренция в этом случае возникает редко, за исключением тех ситуаций, когда старшего «законсервировали» в его модели воспитания, относясь к нему как к младенцу. Для такого ребенка появление младшего конкурента в семье может обернуться настоящей трагедией.
Но мы поговорим о тех ситуациях, когда разница между детьми не превышает 5 - 6-ти лет.
Ревность старшего ребенка
В первую очередь, важно отношение самих мамы и папы к детям. Часто оно реально меняется и все внимание и позитив обращаются к малышу. Ему улыбаются, голос при общении с ним меняется у родителей на нежный и ласковый непонятный лепет и сюсюканье, когда же взор взрослого обращается на старшего, то брови отца сходятся у переносицы, а мама разражается невероятными криками: «Ты куда полез?», «Что ты там делаешь?» и т.д. и т.п.
В этой ситуации ни о какой любви и взаимопонимании между детьми говорить не приходится.
Важно помнить, что у старшего ребенка был период, когда он жил в семье один и все внимание было сосредоточенно на нем. Для младшего ребенка - старший уже с рождения некая данность этого мира, для старшего - необязательное явление, т.к. до появления младшего мир прекрасно существовал и без него.
Поэтому старшего ребенка нужно подготовить к появлению малыша.
Как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички?
Ребенку необходимо говорить о том, что у него будет брат или сестра. Можно вместе выбирать имя, обсудить, как они будут вместе гулять, чем старший может помочь маме и папе в уходе за младшим.
Хорошо брать ребенка за покупками, выбирая вместе кроватку или комплект детской одежды. При этом важно смотреть за реакцией ребенка: этот процесс должен его радовать. Для этого стоит купить то, что предлагает ребенок. Если его выбор с вашей точки зрения неразумен, то стоит прийти к общему мнению, объяснив ребенку, почему выбирается именно эта вещь.
Не обязательно при этом что-то покупать старшему, иначе Вы заложите конкуренцию через покупку вещей: «если ему что-то купили, то и мне должны».
Важно научить ребенка радоваться тому, что он кому-то что-то отдает. Правда, весь секрет в том, что это качество должно изначально присутствовать у родителей.
Важно, чтобы изменения в отношении к старшему не происходили резко. Наделите ребенка обязанностями по дому еще до рождения младшего: убрать грязное белье в корзину, накрыть на стол, убрать со стола, участвовать в приготовлении пищи, складывать одежду (даже если ребенку 1,5 -2 года).
Постарайтесь спланировать предстоящие события в вашей семье заранее так, чтобы важные изменения в жизни старшего, которые могут вызвать у него первоначально протест, не совпали с рождением малыша. Например, переезд в отдельную комнату, поход в детский сад и т.п., чтобы ребенок не связал их с появлением младшего брата или сестры.
Умение радоваться приходу в мир другого - это тоже искусство и определенный уровень развития личности ребенка.
Малыши 2 - 3 лет по сути эгоцентричны: они думают, что весь мир крутится вокруг них. Привлечение ребенка к реальной деятельности, наделение его обязанностями по отношению к окружающему миру и ответственностью за другого, снизит данный эгоцентризм и малышу будет проще принять рождение младшего.
Разрешение конфликтов между детьми
После рождения младшего ребенка многие родители совершают ряд ошибок в отношении младших и старших, которые, обычно, приводят к конфликтам и ревности между детьми:
1. Сравнивают детей между собой («Сережа так никогда не делает, как ты»; «Света уже давно помыла руки, а ты!?");
2. Произносят такие фразы: «Ну, ты же старше, должен уступить!»
Помните, что правила в доме должны быть одинаковы для всех не зависимо от возраста.
Похожая ситуация происходит, когда говорят: «Ну, ты же мальчик, а она девочка» (или наоборот) - так можно сформировать установку о том, что лучше иметь противоположный пол;
3. Вмешиваются в конфликты детей. Помните, что в конфликтах детей в семье нет правых и виноватых. Они начались с появлением младшего ребенка и поддерживаются далее, прежде всего, взрослыми. Поэтому, если родитель встал на чью-либо сторону, то для детей это означает, что он сказал: «Тебя я люблю больше!».
В случае серьезной опасности или бурных ссор, старайтесь просто развести детей по разным углам, предложив им побыть раздельно: «Сейчас вам сложно договориться, поэтому побудьте в разных комнатах, когда успокоитесь и будете готовы играть вместе, то сможете сойтись». В этот момент детей необходимо действительно развести по разным углам, иначе ваши слова не будут звучать убедительно и противоречат вашим действиям. Так вы потеряете доверие сразу у обоих.
Помните, что у младших есть свои изощренные способы «достать» старших, а их громкие крики - это верный способ привлечь родителей.
Жалость родителей к младшим губительна в отношениях между детьми. Так Вы можете посеять вражду между ними на всю жизнь.
Обычно, конфликты возникают, когда младший начинает ходить самостоятельно, т.к. он уже может легко добраться до игрушек старшего и вмешаться в его игру. Какого бы возраста не был младший, важно уважать границы старшего, проговаривая малышу, что старший занимается и надо у него спросить или попросить. Можно проговорить просьбу за младшего, пока тот не научился говорить сам. Если старший ребенок против, то не стоит настаивать, а сказать младшему: " Ваня не готов сейчас играть вместе, пойдем посмотрим, чем ты можешь заняться сам". Младшего ребенка стоит «переключить» на другую деятельность.
4. Боясь конфликтов и ревности, начинают покупать игрушки поровну, извиняются, если кого-то забрали из сада/школы первым и т.д. В голове родителей должна быть четкая уверенность, что они любят обоих детей, пусть и по-разному . Дети сразу чувствуют неуверенность родителей и начинают их проверять.
5. Отдают вещи и игрушки старшего младшему. Помните, как говорил Малыш в произведении Астрет Линдгренд: «... я же донашиваю его коньки, велосипед». Подобное вызывает протест не только у старших, но и у младших.
- Во-первых , это грубое нарушение личных границ, т.к. у ребенка без его согласия забираются его личные вещи. Родители думают, что ребенок из них вырос и значит они ему уже не нужны. А сколько ненужного хранится в вашем шкафу? Что мешает вам это выбросить?
по принуждению щедрым быть невозможно
Лучше избегать подобной щедрости за счет ребенка, но, даже если Вы это делаете, т.к. экономически это вполне оправданно с вашей точки зрения, то Вы должны не просто спросить разрешения у владельца, т.е. вашего ребенка, но и получить его согласие, причем, он реально должен сам отдать эту вещь. Если старший ребенок постоянно сталкивается с принуждением в этом вопросе, то он начнет тихо ненавидеть младшего и жадничать по отношению к нему.
Помните, что по принуждению щедрым быть невозможно.
Младшего такие «подарки» тоже могут не радовать, т.к. их может быть слишком много и у ребенка нет ничего своего, чтобы принадлежало только ему. О чем, собственно говоря, и сказал Малыш своей маме. Это негативно влияет не только на отношения между сиблингами, но и на формирование самоидентификации детей.
6. Отстраняют старшего от заботы о младшем.
Родители бояться, что старший «уронит младшего», «сделает ему больно» и т.д. и т.п. Если Вы будете доверять старшему заботу о младшем, то он почувствует ответственность за брата/сестру и будет обращаться с ним очень аккуратно и бережно.
Виктор Драгунский в одном из своих рассказов про Дениску описал от его имени, как тому родители доверили держать на руках и купать младшую сестренку. С того самого момента мальчик полюбил сестренку, т.к. понял, что она маленькая и зависит от него, а он может ее защитить и ей помочь. Детям понятнее то, что они могут делать на практике, а не то, что им говорят взрослые. Когда малыш на руках старшего, он чувствует всю важность момента, понимает лежащую на нем ответственность и зависимость от него маленького существа.
Помните, что отношения между детьми во многом зависят именно от отношения и поведения родителей.
Если конфликты часто происходят и Вы не знаете, как это остановить, Вам стоит обратиться к семейному психотерапевту за помощью. Обычно достаточно, чтобы на консультацию пришли родители без детей.
