Такое распоряжение сделал мэр Москвы Сергей Собянин после - там в минувшие выходные от взрыва газового баллона пострадали 8 детей. О том, чем, кроме безопасности, руководствуются родители при выборе места отдыха для своего чада, в утреннем эфире наши коллеги поговорили со слушателями . Корреспондент Александра Писарева выслушала все мнения и узнала у экспертов, на что обратить внимание, чтобы точно не ошибиться.

В эфир звонили одни мужчины. Зато все полны решимости сдать ребенка в лагерь. Основной аргумент - там воспитывается самостоятельность. Сергей из Петербурга буквально сегодня отправил на отдых свою дочь в лагерь в Ленобласти:

"Дочка ездит туда регулярно, дочке 12. Там есть ребята с прошлых смен, с прошлых лет. Но дочка у нас поездила по разным лагерям, она была и в Болгарии, за границей. Поскольку она спортсменка, есть и спортивный лагерь, в который она выезжает в основном в августе. Они куда-то едут на Азовское море со своей спортивной секцией. Я считаю, что ребенок, конечно, должен научиться общаться с другими людьми, детьми, повышать степень своей социализации".

Социализация - еще один довод, который регулярно звучит из уст отцов. Александр из Краснодарского края и сам всё детство провёл в пионерлагерях:

"Сам в своё время был в Артеке и считаю, что в лагеря надо отправлять, социализация там проходит, конечно, очень хорошо. И в меньшей степени интересует питание их. Какую-то еду они всё равно получат, а им общение надо".

На всех не угодишь, подтверждают другие слушатели: одному не по вкусу одно, другому - другое. Но ведь голодным в любом случае дети не останутся, добавляют с оптимизмом. Лишь бы питание было безопасно для здоровья. Но тут говорят о том, что лагеря выбирают придирчиво и дотошно. К примеру, как Олег :

"Я смотрю, какой это лагерь. Поэтому тот лагерь, куда я отправляю ребенка - меня там всё устраивает. Одного отправил в спортивный лагерь, баскетболом занимается. Второго - в другой, не на море, под Саранском. Потому что я этот лагерь знаю, своих детей в него не на одну смену отправляю уже лет 5-6".

Как минимум надо изучить отзывы, говорит детский и подростковый психолог Антон Сорин . И помнить, что лагерь - это всё же место отдыха. Поэтому не стоит, если ребенку интересен спорт, насильно заставлять его заниматься языком. В конечном счёте удовольствия не получит никто:

"Это должен быть тот лагерь, педагогическому составу которого родители доверяют. Лучший способ определиться, кому вы доверяете, а кому нет - это отнестись к отзывам тех, кто в этом лагере уже побывал. И как-то от них во многом отталкиваться. Если лагерь предполагает какую-то активность, помимо отдыха, безусловно руководствоваться стоит интересами ребенка, потому что в лагерь едет ребенок, а не его родители".

Возвращаясь к вопросу безопасности: иногда не спасают не то что отзывы, но и личный опыт. Андрей отправил свою 9-летнюю дочь повторно в тот же лагерь. Если в тот раз девочка уезжала оттуда со слезами на глазах, в этот смену пришлось прервать досрочно. А увиденное на месте мужчину неприятно удивило:

"Через 5 дней мне позвонили, сказали, что у нее высокая температура - 39, мне пришлось забрать её оттуда. С чем я столкнулся, когда я вечером приехал в лагерь: обслуживающий персонал иногородний. Из ближнего зарубежья, если быть точнее. Вообще-то лагерь хороший, корпуса хорошие, 2 бассейна. Но когда я посетил изолятор, где моя девочка лежала, мне там ужасно не понравилось, там какой-то запах канализационный".

На родительских форумах к персоналу, кстати, больше всего претензий. От мелких придирок - по поводу легкомысленного поведения и слишком юного возраста вожатых - до достаточно серьёзных, вроде постоянного пьянства. Ладно, если дети просто остаются предоставлены сами себе в корпусах. Но тут вспоминают трагедию в лагере "Азов" 5 лет назад. Там шестеро утонули, смотрели за ними нетрезвые педагоги. Заходит речь в блогах даже о педофилии. Понятно, что неприятные истории афишировать никто не стремится. Но также ясно, что есть места проверенные и работающие по международным стандартам, говорят эксперты. В таких кадровые вопросы решаются со всей ответственностью. За надежность, конечно, скорее всего, придётся заплатить. За смену сегодня просят примерно от 7 до 50 тысяч рублей. В зависимости от региона, программы и масштаба лагеря. Существуют и льготные путёвки. Тут сам ребёнок может помочь родителям сэкономить, рассказал в эфире Владислав из Барнаула:

"У меня ребенок 8 лет, дочка. Завоевала первый юношеский разряд по спортивной гимнастике. Её тренер определил в спортивный лагерь. Она, так получилось, сделала для нашей семьи уже вклад финансовый. Лагерь 21 день 16 тысяч рублей стоит. А ей 50 процентов скидка".

Хотя 8 лет - возможно, слишком рано для такого самостоятельного отдыха, уточняет психолог Антон Сорин . Для таких детей больше подходит лагерь дневного пребывания. Для поездок на полную смену оптимальный возраст - где-то с 11-12 лет, считает эскперт:

"Ребёнок готов отправляться в пионерский лагерь тогда, когда он готов в течение достаточно продолжительного времени достаточно эффективно за собой ухаживать. То есть поддерживать свой внешний вид, самостоятельно мыться, самостоятельно за собой следить и так далее. На мой взгляд, ребенок-младший школьник к этому принципиально не готов".

Популярное

25.07.2019, 18:18

Лагерь закрылся – верните деньги

Лагерь закрылся – как забрать деньги? Проверки, которые начались по всей стране, уже привели к прекращению работы нескольких баз отдыха для детей. Прежде всего палаточных. Где-то замок вешается по причине выявленных комиссиями нарушений, где-то сами организаторы впопыхах сворачивают свои заведения. В любом случае уплаченные за путевки деньги родителям должны вернуть.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Жительница Зеленограда напала на полицейского, который пришёл забирать у неё детей. Теперь по решению суда ей придётся заплатить 45 тысяч рублей штрафа. Спустя две недели детей вернули, признав: ошибочка вышла. Как часто подобное происходит и кто виноват, разбирался Лайф.

Началась эта история ещё в конце февраля, когда на пороге квартиры Натальи появились сотрудники школы, в которой учится её 15-летний сын. У мальчика плохие оценки и много прогулов - вот и пришли выяснить, в чём дело. Позже пришли представители органов опеки и и сына, и полуторагодовалую дочь.

Женщину обвинили в том, что она находилась в нетрезвом состоянии в присутствии несовершеннолетних, и объявили, что в квартире антисанитарные условия. Наталья уверяет: вместе с друзьями отмечала праздник, но все вели себя прилично. Также, по её словам, никакой грязи в квартире нет, только в комнате сына-подростка был небольшой беспорядок.

Пытаясь помешать изъятию детей, Наталья набросилась на стража порядка. Но детей всё-таки забрали. Две недели девочка провела в инфекционном отделении, притом что, по словам матери, абсолютно здорова, а мальчик содержался в приюте.

Наталья пожаловалась в прокуратуру. В итоге в семью с вердиктом, что у них всё в порядке.

Звонок "другу"

Чтобы разобраться в ситуации и понять, насколько просто обратить внимание органов опеки на ту или иную семью, мы позвонили в одно из московских отделений и разыграли роль недовольной соседки, которая хочет пожаловаться на плохое отношение к ребёнку, проживающему с ней на одной лестничной клетке.

Алло, здравствуйте! Я вижу, что соседи недостойно обращаются с ребёнком, я могу подать жалобу?

Вы можете сообщить информацию. Обращаетесь в орган опеки по месту жительства, указываете адрес, имя человека, который недостойно себя ведёт, всё, что знаете, чтобы можно было проверить.

А что потом? Приедут и заберут с полицией?

В первую очередь осуществляется проверка органами опеки совместно с полицией и Центром помощи семьи и детства. Если всё сказанное подтверждается, то в зависимости от того, какая ситуация в семье, принимается решение. Это может быть либо изъятие ребёнка, либо работа с этой семьёй. Но это только после проверки. Если там есть жестокое обращение...

Они выпивают.

Значит, органы опеки выходят с органами полиции для проверки. Изъятие ребёнка производится только в том случае, если фиксируется непосредственная угроза его жизни и здоровью. А если просто выявлен факт семейного неблагополучия, то там проводятся другие работы. Подключается центр, который занимается восстановлением детско-родительских отношений, компетентным выполнением родителей своих обязанностей. Забрать ребёнка из семьи - это крайние меры.

По итогам беседы очевидно: написать жалобу на соседей и привлечь внимание полиции и органов опеки не так уж и сложно. Детей мгновенно не должны забрать, однако проблемы у семьи, которая по факту может оказаться вполне благополучной, точно появятся.

Ошибки опеки

Вот истории с форума, посвящённого семейным отношениям:

"Лежала в больнице с сыном, у нас в палате два таких ребёнка были: один из неблагополучной семьи (с ним бабушка лежала), второй ребёнок с мамой. Там соседка нажаловалась, что гуляли с ребёнком и отец пил пиво, вот ребёнка и забрали без разборок и потом вернули".

"Пару лет назад в нашем городе была история. У семьи музыкантов забрали ребёнка по сигналу соседей. Родители подрабатывали тем, что играли на улице, ребёнок или спал в коляске, или гулял с мамой. Музыканты эти непьющие, но вид у них был как у хиппи. Соседи решили перебдеть, поскольку люди, не похожие на всех, вызывают подозрение. Родители обратились в СМИ. Через неделю где-то им ребёнка вернули, но опека взяла на карандаш. Сейчас они, похоже, уехали из города".

"Буквально в августе у знакомых девочку забрали. Упала с качели во дворе. Было несколько свидетелей. Девочку повезли в травмпункт. Воскресенье было. В понедельник пришли из опеки и забрали девочку от бабушки. Конечно, потом ребёнка отдали, но осадок остался".

По мнению президента благотворительного фонда "Волонтёры в помощь детям-сиротам" Елены Альшанской (в рамках своей деятельности фонд также помогает родителям решить проблемы с опекой), такие ошибки, к сожалению, нередки из-за несовершенства самой системы.

Решение о том, насколько опасна ситуация для ребёнка, принимается на основании субъективного представления обычного человека о том, как хорошо или плохо может быть ребёнку в семье. Не более получаса времени нужно сотрудникам опеки по приходу в семью, чтобы принять решение о том, может ли в ней жить ребёнок. Но эту процедуру осуществляют люди, которые не являются специалистами ни в социальной работе, ни в психологии, ни в детско-родительских отношениях. И именно это приводит к таким негативным последствиям, - отмечает Альшанская.

Процедура изъятия ребёнка из семьи действует ещё со времён советской власти. Но до сих пор не существует специальности и системы профессиональной подготовки людей, которые бы могли объективно принимать решения, оценивать ситуацию, разбираться в проблемах каждой семьи, а не делать выводы за пять минут.

Это абсурд, что практически любой человек может прийти в другую семью и просто навскидку определить, жить там ребёнку или не жить, есть угроза или нет. Так эта процедура ни к чему, кроме бесконечных ошибок, приводить не может. Наоборот, удивительно, что их так мало.

Такие ошибки крайне негативно сказываются и на родителях, и на детях, подчёркивает Альшанская. Ведь сначала ребёнка в довольно агрессивной манере выдёргивают из семьи, а потом, будто ничего не произошло, возвращают обратно.

Если у нас действительно есть задача изменить ситуацию в интересах ребёнка, то нужно развивать совсем другие службы, другие варианты помощи и другой подход, - отмечает Елена Альшанская.

Из семьи вон?

Но бывают и иные ситуации.

"У нас в доме недавно у матери забрали троих детей. Все дошкольники, младшая родилась весной. Как было дело: зимой, когда эта женщина была беременна, от неё ушёл последний сожитель. Женщина напилась, соседи вызвали полицию. Те расспросили, записали, пришла опека. Составили акты и велели исправляться. До родов она попивала, но тихо. Потом, уже родив, ходила, держась за коляску. Сама просто падала. Её мать в таком же состоянии. Дети с синяками, она орёт, пьёт и курит. Опека раза четыре составляла акты, потом дали последнее предупреждение. Дети, гуляя во дворе, часто говорили, что их скоро заберут, как только мама снова напьётся. Итог - одним субботним утром пришла опека, а мамка с бабушкой уже в зюзю, видать с вечера ещё. Детей изъяли сразу, та порыдала во дворе и пошла допивать. Ходит по вечерам так же - с пивом-водкой. Так что по одному заявлению никого не заберут, даже у маргиналов", - пишут на том же форуме.

Курчанова Юлия, психолог программы "Профилактика социального сиротства", подчёркивает, что детей из семей забирают крайне редко, так как государство выступает за сохранение семьи. Но и это, казалось бы, благое намерение может иметь обратную сторону медали:

Бывает, что в ситуациях, когда ребёнка необходимо забрать, его могут как раз оставить. Поэтому перегибы бывают как и в сторону чрезмерной тревожности, так и в сторону попустительства. А всё потому, что нет чётких и единых критериев, по которым определяется уровень опасности, уровень неблагонадёжности. И нет возможности оказывать разностороннюю помощь семьям.

Действительно, основная проблема заключается именно в том, что нет длительной и комплексной процедуры расследования, где участвовали бы эксперты. Также не существует определённого свода правил для родителей, что они должны или не должны делать, чтобы избежать изъятия. Есть лишь субъективное мнение человека, который в конкретный день пришёл в семью с проверкой.

Юлия Курчанова также отмечает, что органы опеки по сути больше ничего предложить не могут. Механизм состоит лишь из "отобрать - не отобрать", и нет дополнительных ресурсов, чтобы оказать иного вида помощь и поддержку семьям:

Нужна серьёзная социальная работа! Хотя бы на том уровне, что ребёнку может быть нужна дополнительная продлёнка, чтобы родители имели возможность выйти на работу. Но все продлёнки платные. Некоторым семьям элементарно не хватает денег на еду и постель, но и этого государство не предоставляет. Никаких таких видов помощи не предусмотрено.

Коттедж в центре Кормы - это так называемый дом семейного типа, социальное жилье, построенное для замещающей семьи. Дети здесь живут родные и приемные, с пеленок до 18 лет. В прихожей мы насчитали восемь девочек и мальчиков, но и это еще не все. Несколько приемных ребят получают среднее специальное образование и приезжают на выходные и каникулы. А еще есть пятеро своих взрослых детей. С матерью осталась только младшая дочь, остальные живут со своими семьями отдельно. Кто-то в Корме, кто-то в большом городе, а кто-то за границей.

Любовь Степанцова - мать-героиня. С 50 лет она как многодетная мать на пенсии, но работает - теперь родителем-воспитателем. При этом выглядит ухоженной, стройной и ходит на шпильках.

У матери большого семейства день начинается с пяти утра. Кто рано встает, тот успевает и прическу уложить, и зарядкой заняться. Как только хозяйка экспресс-методом привела себя в порядок, она начинает готовить завтрак и заодно что-то на обед.

Затем старшие отправляются в школу, малыши - в детсад. А потом уборка. Раз в неделю генеральная, в этом маме вся детвора помогает.

Мама Люба условиями довольна. После четырехкомнатной квартиры здесь почти дворец - 250 квадратных метров жилплощади. Проводит экскурсию: просторные кухня и холл, четыре детские комнаты, родительская, пять санузлов. Жилье рассчитано на 5-10 детей и родителей. Обустройство дома - за счет государства. Когда что-то нужно для быта, помогают приобрести.

- Пособий не хватает. Например, моей Даше надо на сезон четыре пары сапог. Рвутся, потому что каждую лужу меряет. К тому же нужно, чтобы у детей было разнообразие в еде. И хотя у меня и муж на пенсии работает, и я, но сэкономить, купить и отложить доллары не получается.

Продукты чаще покупают на месте, иногда выезжают в Гомель. Два раза в месяц закупаются крупными партиями. Сад и огород тоже помогают. В прошлом году было много яблок, запаслись соком. Трехлитровая банка опустошается за раз.

В огороде мама Люба проводит бо́льшую часть лета и отпуск. У замещающих родителей он длится 56 дней. В это время дети обычно разъезжаются в санатории или за границу. Остальных родители могут отдать в приют или в приемные семьи. Но на деле этого не происходит:

- Для детей это стресс. Отдать ребенка, а потом по-новому все начинать - воспитание и питание по-другому… А они каждый со своими привычками: то не ем, это не ем. Вот у меня мальчик взрослый, он мясо не ест. Поэтому ему отдельно другое что-то готовлю.

Мать-воспитательница встречает гостей выпечкой, фирменным луковым пирогом. Дети тоже любят поучаствовать в приготовлении кулинарных вкусностей. Старшие и в быту помогают, и за малышами присматривают.

- Я как-то прибегаю домой с работы, посуда не помыта, а дети сидят под телевизором. Я говорю старшей дочери: «Соня, что это такое?!» А она мне: «Мам, ну ты подумай: если посуда в раковине, значит, мы сыты. Это мы помоем. Если мы смотрим телевизор, значит, уроки у нас сделаны». Ну и где ты тут будешь ругаться?

В дом семейного типа вместе с супругами Степанцовыми переехали семь ребят. Позже приемная семья стала еще больше. В основном сюда попадают дети от пяти лет до совершеннолетия, но иногда отдают и совсем маленьких, по два года. А маленького Стасика и вовсе взяли в двухмесячном возрасте. Любовь Владимировна вспоминает о нем с трепетом и грустью:

- У него зубки начали лезть и сопельки текли… И вот он начинает меня целовать. Дети спрашивают: «Мам, тебе это не противно?» Я говорю: «Да вы что, он же маленький, это ж ангел».

Малыш привязался к новой маме и семье, но затем его пришлось отдать биологическим родителям. Вообще, Степанцовы семерых детей возвратили в родные семьи. Вскоре появлялись другие воспитанники.

Несмотря на то, что родители отобранных детей - люди обычно несознательные, отдавать воспитанников в родную семью обязательно, если мама исправляется. Мало того, Любовь Владимировна как замещающая мать должна поддерживать связь с биологическими родителями, давать им возможность общаться с детьми. Если родная мать неизвестно где, нужно пытаться отыскать ее. Иногда это делают сами дети. Мама Люба рассказывает:

- Один наш мальчик стал искать маму тайком. Нашел, ничего мне не сказал. И на его день рождения бабушка этого мальчика принесла от мамы подарок. Так он его взял, пошел в свою комнату и растоптал.

Некоторые биологические родители исправляются, говорит Любовь Степанцова. Надолго ли - другой вопрос. Ребенок в зависимости от обстановки может жить то с родной матерью, то опять в приемную семью возвращается.

- Это единицы восстанавливаются и забирают своих детей. Вот у меня маленький ребенок был. Его матери 24 года, она, наверное, уже раз 15 кодировалась. Ей он не надо. С ними разговаривают, упрашивают. Да их работать надо заставлять! Чтобы они от безделья детей не мучили. Ко мне попала девочка из детдома. Вот я купила халву, поставила на стол - ешьте. Она взяла и спрятала ее под подушку. Я увидела, спрашиваю: «Зачем ты это сделала?» Она сама не знает, не может объяснить. И первое время я находила даже хлеб под подушкой. Некоторые попавшие к нам дети тоже раньше недоедали, но ничего такого не делали. Дело в том, что они в семье жили. А в детских домах, если ребенок побыл там год-два-три, сложно потом его переучивать. Она с рождения там росла.

Взрослая дочь Светлана подхватывает разговор:

- Я тоже взяла из детского дома мальчика. Его маме было 23, она стояла на учете в наркодиспансере с третьей степенью зависимости. Мальчик вежливый, по дороге со всеми здоровается, посуду всегда за собой уберет. Но тоже есть нюансы.

Светлана первой подала пример, взяв на воспитание чужого ребенка. Родители поддержали доброе дело, да и коллеги из районного отдела образования просили маму Любу решиться на такой шаг. Вот и шагнула, тем более что и сама, и супруг выросли в больших семьях по 5-7 детей. Да и на своих пятерых успели натренироваться.

Параллельно сестра Любови Степанцовой Валентина загорелась и тоже приютила нескольких детей. Такой большой компанией и собираются вместе на дни рождения: со всеми родными и приемными детьми и внуками.

- С детьми, которые возвратились в биологические семьи, больше не видитесь?

- Почему же, я крестила некоторых из них. Ездим к ним, обычно на праздники с подарками: на День матери, на Новый год, в другие дни. Некоторые сами приезжают как в родную семью.

В общем, мама Люба довольна тем, как дети учатся и ведут себя. Один умный, но ленится, другая хорошие оценки приносит, но задирается с мальчишками. Очень способной оказалась старшая девочка Вика: помогает матери проверять уроки у младших. Вика собралась стать юристом, но по обычаю приемные дети уже после 9 классов идут получать специальность в ПТУ. Пришлось уговаривать курирующую службу оставить ее в 11-м классе, чтобы могла поступить в вуз. Творческие способности у детей Степанцовы тоже замечают. Один ребенок любит и умеет петь, другой не расстается с красками.