«Моя дочь меня ненавидит…. Моя дочь – подросток

Здравствуйте, Светлана.

Я довольно много и часто рассказываю о том, что происходит с подростком. А все потому, что большинство проблем в семьях происходит совсем не потому, что ребенок стал плохо себя вести, а потому, что родители не знают возрастной психологии. Для того чтобы понимать своего ребенка, чтобы уметь реагировать на него, чтобы избежать множества проблем, необходимо подробно изучить все механизмы, которые сейчас руководят ребенком.

Суть состоит в том, что Ваша дочь находится в кризисе и, как следствие, в стрессе. Она претерпевает ряд изменений во всех сферах своей жизни. Только представьте, как тяжело менять работу и вливаться в коллектив, переезжать, вспомните, как сложно было осознать свое тело во время беременности. А теперь умножьте свое состояние на двое. Пубертат (подростковый период) требует от ребенка принять, осознать и сразу же уметь пользоваться всеми новинками: новое тело, новые обязанности, новое место учебы, новое положение в обществе и т.д. Вашей дочери тяжело.

Кроме того, именно этот возраст призван для того, чтобы пробовать и изучать мир. Это позволяет сделать свой выбор в будущем. Для того чтобы сознательно отказаться от сигарет, нужно их попробовать. Для того чтобы выбрать профессию необходимо четко понимать, что тебе приносит удовольствие в жизни. Для того чтобы делать выбор, нужен опыт. Ваша дочь его нарабатывает. И это нормально.

Что делать родителям? Станьте другом! Это первое и самое важное. Я уверена, что Вы не захотите открывать душу перед человеком, который Вас не слышит, лезет со своими непрошенными советами, осуждает, агрессирует. Вот и Ваша дочь не хочет говорить с Вами. Подарите ей уверенность, что с Вами можно говорить, что Вы открыты и примете ее любой. Поверьте, это не очевидный факт для подростка.

Проявите больше внимания и заботы. Говорите с дочерью. Ни в коем случае не кричите, не запрещайте и не игнорируйте. Даже, если то, что она делает опасно, вредно или некрасиво. Объясняйте и предлагайте выбор. Сознательный ребенок, который не испытывает проблем в семейных отношениях, всегда сделает правильный выбор. Если нет, продолжайте работать над собой.

Ваш вопрос, сколько популярный, столько и сложный. Чем больше отрицания, разрушительного поведения у подростка, тем выше потребность семьи в помощи психолога. Поэтому рекомендую обратиться за очной консультацией. Начните с себя, поработайте над собой и своими реакциями. Поверьте, дочь увидит разницу и проявит интерес сама.

Желаю Вам взаимопонимания и любви. Верьте в себя и в своего ребенка.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»

Моя дочь (17 лет) призналась мне в том, что любит свою подругу (15 лет) более 2х месяцев. Подруга дочери называет себя мужским именем. Они увлекаются японским аниме, где зачастую герои - бесполые на мой взгляд. Дочь понимает, что я не приветствую эти отношения, и что это меня сильно расстраивает, но ничего с собой поделать не может. Для дочери пол не имеет значения, важно близость по духу. По словам дочери они целовались и только, но это уже сильно беспокоит. Дочь сильно переживала, а может увлеклась, что пропускала занятия 2 месяца... Подруга дочери открыто говорит всем, что бог перепутал, сделав ее девочкой, на самом деле она- мальчик.
Можно ли что-то исправить в данной ситуации? Я не хочу с этим мириться...

Ответы психологов

Мириться и не стоит.

Но если Вы сейчас станете против отношений своей дочери с подругой - то оттолкнете ее.

Если же сможете стать своей дочери подругой, то - ПОСТЕПЕННО - сможете помочь ей свернуть с той дороги, которая Вам не нравится.

Т.е. получается, что ВАМ сейчас лучше обратиться к психологу - очно.

За помощью.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Гульжан! То, что дочь Вам призналась - это хорошо. Значит, она Вам доверяет. Я думаю, что больше проблем у ее подруги, которая ощущает себя мальчиком. А для дочери важна близость по духу, а также, возможно, притягивает именно мужская энергетика подруги. То есть с женской идентичностью у Вашей дочери все нормально. Знаю случай из жизни, когда девушка лет с 18 жила со своей подругой года два, потом они расстались и она встретила парня, с которым живет по сей день. На вопрос, а что такого было в тех отношениях с подругой, сказала, что это был просто опыт. Возможно, со временем, все встанет на свои места. Если ее это волнует так же, как и Вас, стоит вам обратиться к сексопатологу. Удачи Вам!

Здравствуйте Гульжан.

Попробуйте справиться со своими эмоциями по поводу этой молодежной бравадой. Помните, что они в таком возрасте, что для них это больше рисовки.

Помните о том, что сейчас Ваша дочь идет за тем кто больше её понимает.

И по моему Вы себя до сих пор вели правильно, раз в курсе, что они целовались. Значит она с Вами делилась.

Подождите придет время и появится мальчик и не Вы, не подружка - никто её не остановит.

Удачи, Вам и С Новым годом!

Здравствуйте, Гульжан! Ваша дочь "застабилизировалась" на отношенях с этой девочкой. Ей с ней хорошо и для нее это объективная реальность, т.к. об этом ей "говорят" ее чувства. Если Вы сейчас начнете на нее давить, то противоречивость мира будет для нее только возрастать, что поведет за собой возратстание внутренней тревоги . А это в свою очередь приведет к определенным действиям с ее стороны и, очевидно, совсем не позитивным, ее может "унести" еще дальше, чем она находиться сейчас. И тогда, она окончательно может стать девушкой с приобретенной (вторичной) гомосексуальностью. Если она гомосексуальна по своей природе, то Вы ничего с этим поделать не сможете. Вам придется смириться. Если она обычная девушка в этом смысле, то получив опыт таких отношений, она со временем вернется к своей традиционной ориентации. По статистике очень много девушек имели сексуальный опыт со своими подругами, просто родители не имеют никакого понятия об этом. Вам повезло, дочь вам доверяет. Любому ребенку хочется получать от родителей безусловную любовь и поддержку. Понимаю, что это трудно и это не надо путать с потаканием и бесконтрольным баловством. Важно при приятии ребенка, взращивать ответственность за свои поступки и свой выбор, а также научить ее слушать себя, чтобы она могла отделять "мое" - от "не мое". Если Вам сложно сейчас разобраться в ситуации, в своих чувствах, Вы не знаете с чего начать и что делать, обратитесь к специалисту. Всего доброго. если надумаете, обращайтесь. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Гульжан.

Никто не может знать насколько серьезно увлечение Вашей дочери и останется ли ее ориентация такой же в будущем.

Вы пишите, что дочь ничего не может с собой поделать, хоть Вам это и не нравится. Мне кажется странным, что практически совершеннолетний человек должен с собой что-то насильно делать в угоду другому человеку, пусть даже и матери. Ведь влияние на выбор ребенка, это своего рода насилие над ним.

Думаю, что Вы боитесь за дочь. Но чего Вы желаете своей дочери? Разве не отношений с любимым человеком, близким по духу? Так какая разница, какого пола этот человек?

Я восхищаюсь смелостью Вашей дочери заявить прямо о своих отношениях, так же радуюсь за то доверие, которое есть между Вами. Я хочу Вас попросить, не рушить отношения с дочерью, из-за общепринятых стереотипов. Ведь кто кроме Вас может быть для нее человеком, который ее примет такой, какая она есть.

Научиться принимать выбор близких очень непросто. Ведь каждый из нас переживает, боится, и старается предостеречь любимых. Но Ваша дочь взрослый человек, и должна нести ответственность за свой выбор сама. Отпустить Вашу дочь и дать ей жить свою жизнь, Вам может помочь психолог , конечно, если Вы этого хотите.

С уважением, Тамила.

Здравствуйте, Гульжан!

Ваше нежелание мириться с выбором в общем-то уже взрослой дочери, на мой взгляд, отражает суть проблемы, которая есть у Вашей дочери. Она испытывает сильную потребность в эмоциональных отношениях, вплоть до неразборчивости (потому что, что значит, ей не важен пол партнёра?), а значит, у неё с этим проблемы в родительской семье . Вы, думаю, достаточно доминантная мама и не давали дочери то, что ей было нужно - определённую свободу выбора и принятие её с любым выбором внутри этого коридора. Вы решали многое за неё, и хотите продолжать это делать. Но это тупиковый путь, который может привести к потере контакта с дочерью. Поэтому я прежде всего рекомендовала бы Вам разобраться со своим отношением к дочери и откорректировать его до адекватного условиям. Тогда Вы сможете контактировать с дочерью более эффективно и восполнить то, что не давали ей раньше. если её внутренняя гармония восстановится, она сможет делать более осознанные выборы, хотя это, конечно, ничего не гарантирует. Но это в любом случае будет более здоровая ситуация. Всего наилучшего, Елена.

Предназначена, скорее всего, для молодых и незамужних, я тоже ее читаю. В основном, чтобы понять мою дочь, которой скоро 30 лет.

Лиза - мой первый ребенок, рожденный в счастливом браке с любимым мужчиной. Есть еще два сына, и они, хотя и младше сестры, уже создали семьи. А вот дочь, как говорится, «засиделась в девках».

Впрочем, о чем это я? Сейчас так не говорят. Все стали независимыми и свободными. Девушки и молодые люди хотят , посмотреть мир, раскрыть свой внутренний потенциал и все такое. Вот и моя дочь не торопится замуж.

С одной стороны - она уже взрослый человек. Получила высшее образование, хорошо зарабатывает, путешествует. Время от времени находит в себе новый талант. То , то начинает лепить горшки - надо же идти в ногу со временем и реализовывать свои способности.

Потом ей все надоедает. По вечерам и выходным она никуда не ходит, смотрит телевизор или сидит с сигаретой у окна.

Особых забот у нее нет - живет с родителями, да еще и бабушка с нами. Она всегда приготовит что-то вкусненькое, вымоет за любимой внучкой тарелку и даже бутерброды для обеда на работе сделает и упакует.

Вы спросите, были ли у моей дочери отношения с мужчинами? Конечно, были. И сейчас есть, но, на мой взгляд, очень странные.

Статистика разводов в нашей стране неутешительная, а причины расторжения брака называются самые разные. Например, согласно опросам, почти половина семейных пар расстается из-за того, что в свое время поторопились с женитьбой под давлением родственников.

Здравствуйте! У меня такая беда: моя дочь меня ненавидит. Она уже не раз говорила мне об этом в глаза. Мы живем вдвоем в однокомнатной квартирке, поэтому о личной жизни ни моее, ни ее речь не идет (с ее отцом я давно разведена). Дочь говорит, что я сломала ей жизнь, говорит, зачем я ее рожала, если теперь она должна корпеть со мной в этой лачуге... Говорит, что я должна была терпеть и не разводиться с мужем, тогда бы у нас хотя бы было нормальное жилье (у нас была трехкомнатная квартира, которую мы после развода разменяли). Еще говорит, чтобы я с кем-то съехалась, выходила замуж, чтобы она могла как-то обустроить свою личную жизнь, ведь ей уже 20. Я желаю своему ребенку счастья и люблю ее, несмотря ни на что, но что делать? Мне 40 лет и я еще не теряю надежды встретить достойного человека, не хочу связывать свою жизнь с первым встречным с квартирой. Как найти общий язык с дочерью? В чем мои ошибки? Можно ли их исправить, или уже поздно?

К.С.

Виктория Милованова, психолог

Добрый день. Что хочется сказать Вам сразу после прочитанного письма, милая женщина, чтобы Вы перестали себя винить! Это Вам точно уже ничем не поможет, а только усугубит Вашу и без того заниженную самооценку. Вы извините что я так говорю прямо, но здесь действительно нужна именно шокотерапия. Итак, во-первых, перестать себя винить. Нужно не думать о том, как было бы если бы, а о том, что с этим всем делать.

Разберём ситуацию на 2 основных момента:

1. Это Вы лично, Ваше внутренние состояние и Ваша личная жизнь.

2. Ваши взаимоотношения с дочерью.

Я не случайно поставила Вас и Ваше внутренние состояние на первое место, потому что это то, с чего нужно начать. Сначала Вы должны разобраться с собой, а потом уже со всем остальным. Вам нужно постараться отключить эмоции и включить разум.

Просто эмоции в 14 раз сильнее разума, поэтому когда говорят эмоции очень тяжело услышать разум. Вам нужно принять ситуацию такой какая она есть и перестать так переживать по этому поводу. Я понимаю, что наверно это нелепо звучит, но если вы хотите помочь себе и своей дочери это просто необходимо сделать. Практически из любой ситуации можно найти выход, нужно просто хорошо поискать.

1. Нужно перестать переживать и жалеть как себя так и её. Жалость Вам будет только мешать и может сыграть злую шутку. Из-за жалости Вам может не хватить смелости сделать решительные действия. Мы часто путаем жалость и любовь. Так вот, это далеко не одно и то же. Любовь проявляется в действиях, а жалость в бездействии. Это может послужить Вам барометром, чтобы отличить одно от другого.

2. Вам нужно поговорить с дочерью. Вы можете заранее подготовиться к разговору. Возьмите листок бумаги и напишите все пункты, о которых Вам нужно с ней проговорить. Разговор должен быть без обвинений и на равных. Вы не должны выступать ни в качестве жертвы, ни в качестве палача, не берите вину на себя и не обвиняйте. Здесь нужно найти выход, а не кто прав, и кто виноват. Попросите её выслушать и не перебивать Вас. Это важно. У вас должен состояться диалог. Во-первых, Вы таким образом сможете высказаться, что уже облегчит Ваше состояние. Во-вторых, вы сможете услышать друг друга. В-третьих, найти обоюдное решение, которое устроило бы вас обеих.

3. Вы, конечно, не обязаны делать то, о чём говорит Вам Ваша дочь. Если её что-то не устраивает, то это уже её проблема, а не Ваша. Это Ваша жизнь и Вам самой решать, как и с кем Вам жить, разводиться Вам или нет, где и кем Вам работать. Только Вам это решать и никто не в праве Вам тут указывать. Вы должны сами принимать такие решения и выбирать то, что в первую очередь нужно Вам и лучше для Вас, а не потому что кто-то так захотел, даже если этот кто-то – Ваша дочь. Я ни в коем случае не виню Вашу дочь, т.к. её тоже нужно понять. Она злиться на ситуацию и всю злость выплёскивает на Вас. Но Вы не обязаны это всё терпеть и потакать её желаниям только потому, что она Ваша дочь. От этого ни станет лучше ни Вам, ни ей. Вы должны сами разбираться со своей жизнью, а она со своей сама.

4. Ваша дочь уже взрослая и давно уже совершеннолетняя. Вы уже не несёте ответственность ни за ей слова, ни за её поступки, начиная с её совершеннолетия. И содержать Вы её тоже не обязаны. Даже по Законодательству Украины Вы не обязаны содержать своего ребёнка после его совершеннолетия. А чем вообще занимается Ваша дочь? Просто Вы об этом ничего не написали. Она учиться? Работает? У неё есть образование? Ей уже 20 лет и она взрослый человек. Я не знаю Вашей ситуации, но это тоже важный момент. Если она не работает, то она может найти себе работу и уже самой зарабатывать. Если её не устраивает то, как она живёт, то она уже должна сама с этим что-то решать. Вы предложили ей что смогли и что у Вас было, но если её это не устраивает, то она может сама что-то сделать чтобы изменить свою ситуацию, а не рассказывать Вам что делать или не делать Вам. Вы можете её поддержать, подсказать, предложить варианты, но Вы не обязаны за неё принимать решения и делать поступки. Она должна решать свои проблемы своими руками, а не Вашими. Во-первых, это не нужно на самом деле ни Вам ни ей. Во-вторых, человеческая природа так устроена, что для того, чтобы человек оценил то, что имеет, он должен приложить свои собственные усилия, время и деньги. То, что даётся нам даром, мы не ценим. Ценим только то, во что вложили сами, и чем больше вложили, тем это это для нас ценнее.

5. Вам, в идеале, лучше разъехаться, и чем раньше Вы это сделаете, тем лучше. От этого многие ваши распри и уйдут сами собой. Исходя их текста Вашего письма это в принципе основная причина Ваших раздоров. Вам нужно решить этот вопрос путём принятия обоюдного решения. Если её не устраивает то, как Вы живёте, Вы можете предложить ей поискать другие варианты. Вы можете предложить какие-то варианты или поискать варианты вместе с ней. Лучше, если Вы подготовитесь к этой основной части разговора отдельно и заранее напишите на листочке варианты, которые Вы можете ей предложить. Возьмите листок и выпишите туда все, что Вам будет приходить в голову на этот счёт. Не думайте о том, получиться это или нет, а просто пишите всё подряд. Не знаю Вашу ситуацию, но позволю себе предложить Вам в качестве примера некоторые варианты.

Например, можно снимать квартиру или снимать комнату, если квартиру снимать дорого. Можно жить с какой-то девочкой или даже с 2-3, что часто делает молодёжь в больших городах из-за больших цен за съем жилья. Можно снимать комнату в общежитии, тем более, если она ещё учиться. Может кто-то из Ваших знакомых сдаёт жильё или у Вас есть знакомый риелтор, которого можно попросить подыскать недорогие варианты. И не обязательно чтобы это было в Вашем городе. Это ей открывать возможность жить вообще, где она захочет, а не только как она захочет.

Нужно сделать в разговоре правильные акценты. Чтобы она не подумала, что Вы её выгоняете, объясните ей что Вы её не выгоняете, а даёте ей возможность реализоваться и построить свою личную жизнь. Это прекрасная возможность повзрослеть и стать самостоятельной, а так же реализовать свои желания и мечты. Именно для этого её нужно съехать, чтобы у неё появились эти возможности. Птицы выталкивают своих птенцов из гнезда как раз для того, чтобы им помочь и чтобы они могли начать сою собственную самостоятельную жизнь. Если она работает, то она может позволить себе небольшое жильё или хотя бы маленькую комнатку в общежитии, но уже свою собственную. Если она не работает, она может поискать себе работу. Если она ещё учиться, она может попробовать совмещать работу и учёбу как делают очень многие молодые ребята и девушки. Если у неё нет образования, она может пойти на курсы даже с последующим трудоустройством. Если у неё есть образование, но нет работы, она может обратиться в центр занятости и даже получать первое время помощь по безработице. Вы можете помогать ей частично с оплатой за жильё, она может обратиться к отцу (если есть такая возможность) чтобы он тоже помогал, чем сможет, или может к кому-то ещё из родственников. На самом деле я могу ещё долго перечислять варианты, но Ваша дочь должна будет найти свой собственный вариант, а Вы можете её в этом помочь.

Напишите по этому принципу свой собственный список вариантов, чтобы помочь своей дочери с выбором. Это будет действительно помощь и решение ситуации и для неё, и для Вас. Когда Вы будете рассматривать список своих вариантов, не думайте о том, почему это не получиться, а задавайте себе вопрос: "Что нужно сделать, чтобы это получилось?". Выберите вместе с ней или пусть она уже выбирает сама наиболее подходящий вариант, а решения уже придут сами собой. Задавайте только правильный вопрос! После этого напишите план действий, как реализовать ваш вариант и что нужно для этого сделать. Оставьте так же 2-3 запасных варианта. И пусть лучше это всё уже дочка пишет своей собственной рукой. Записывать нужно обязательно, так будет более понятно и зафиксировано на бумаге. Далее останется это всё только реализовать в действиях.

6. Очень хорошо, что Вы не теряете надежду встретить достойного человека, и я уверена, что Вы его встретите! Вы прекрасная женщина и любящая мать. У Вас всё получиться и у Вас всё будет хорошо. Главное, чтобы Вы сами в это верили. Я искренне желаю Вам удачи и успехов в решении Вашего вопроса.

4.5384615384615 Рейтинг 4.54 (13 голоса(ов))