Здравствуйте моему сыну 17 лет а он уже н еночует дома бросил учебу в коледже чем занимается незнаю все что его интересует это комп где он постоянно чатится и тряпки.По поводу тряпок это отдельная песня он постоянно меняется одно на другое я раньше покупала ему дорогие вещи последнее время ничего непокупаю потомучто неизвестно кто их будет носить.Я воспитываю сына одна с 10 лет муж умер через год старший сын я думала что Женя будет мне опорой и радостью в жизни но оказалось все наоборот.С каждым годом все больше и больше проблем вначале перестал учиться бросил музыкальную школу.Куда я его только непихала все ненадолго.НО самая главная проблема это опаздование везде и всегда как я его поднямала в школу....вначале массаж потом уговоры потом все заканчивалось руганью и это каждый день.В школе постоянно жалобы изза опозданий а ему всеравно.Умоляла плакала говорила сделай это ради меня ради моего спокойствия все бестолку.Никогда ниодного раза он невыполнил своего обещания.Домой никогда неприходил вовремя.Естественно я злилась ругалась он огрызался.Сейчас ему 17 и он уже меня может послать называет всяко как хочет... у меня нет сил жить живу ради мамы ее жалко а так давнобы уже умерла с горя.Я так много работала я шью беру заказы иногда просто на разрыв чтоб только все было у сына почти неспала очень уставала.Сейчас работы меньше сил нет иногда ничего нехочу делать мне50 а в душе уже 100 .А мой Женя непонимает что нет денег я поначалу давала по 100 каждый день потом 120 а ему все мало и главное если вовремя неуходит в коледж даю 100 тогда он матерится всяко меня обзывает.А сейчас он бросил учебу и винит меня в том что я его невожу на машине.Я возила полгода вставала в 6 будила и опять ругань он умудрялся опаздывать еслибы он жил в фойе коледжа тоже бы опаздывал.На этой почве у пеня просто невроз выробатолся а ему всеравно.Он меня так ненавидит просто неописать.Как можно быть таким лентяем он даже будет ходить голодом но себе не разогреет поесть и тд.Сегодня я недала денег и сказала что иди на работу если учиться нехочешь так он такой скандал поднял в шифонер стучать кулаками стал я думаю еще немного и он будет меня бить все дозволенные рамки он уже переступил.Раньше думала как от армии отмазать а сейчас боюсь что невозьмут.Жду этого дня печально все а что делать незнаю.Как быть что с ним делать боюсь как бы невлез куда.?
Ольга, сочувствую Вам. Но хочу, что бы поняли - сын уже большой и его не перевоспитаешь. Просто перестаньте терпеть его манипуляции. Подумайте о себе. Он сам найдет себе свою дорогу в жизни. Пусть делает, что хочет, но не позволяйте ему оскорблять Вас. И тянуть с Вас деньги . Его истерики игнорируйте. В спокойной обстановке старайтесь разговаривать, как со взрослым человеком. Не указывайте. Не кричите. Не контролируйте. Отстранитесь. Сходите к психологу для снятия нервного напряжения.
Чем больше сын будет уважать Вас, тем легче Вам будет с ним общаться. Займитесь собой.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 3Оля, сожалею, но обстоятельства вашей жизни и особенности воспитания сделали свое дело. Ваш сын не вырос психологически, а остается ребенком по сей день. Вы сами, видимо, в силу обстоятельств, слишком опекали его и решали его даже детские проблемы. От этого, с одной стороны, он злиться на вас. Ведь любому необходимо собственное пространство для развития. Вы же вероятно "посадили его под колпак" своей опеки. С другой стороны, он не получил свой опыт решения ситуаций и чем дальше, тем ему сложнее принимать решение самостоятельно и брать ответственность. Его истерики - это абсолютно детские проявления, типо капризов и способ манипулирования вами. Вы ему "нет", а он каприз; вы еще раз "нет", а он сильнее. Он уже понял, что рано или поздно вы согласитесь и будет так, как хочет он. Вам самой нужно разорвать эту
Не умею писать красивые исповеди, но попытаюсь описать свою ситуацию, чтобы услышать ваше мнение, а может кто совет даст, может у кого то была схожая ситуация и он ее решил.
В общем, есть у меня двое детей, сын и дочь. Первый сын был долгожданным, так как с мужем лечились год до беременности, было кесарево. Когда он родился, у меня, как ни странно, материнская любовь не вспыхнула, думала, может позже придет. Но она не пришла. Я делала все что должна была делать примерная мать: заботилась, ухаживала, кормила грудью (но курила в то же время). Все это было мне в тягость, обязанностью, которую я начинала день ото дня ненавидеть. Муж постоянно был на вахте (месяц дома, месяц на работе), а сама я не общительная, подруг было мало. Я целыми днями сидела дома одна и даже не хотела выходить гулять с сыном. Поездка в магазин для меня это было прогулкой.
Чем ребенок становился больше, тем больше я его . Я все не могла дождаться, чтобы ему исполнился год, чтобы выйти на работу. Мой муж был против, чтобы я выходила раньше года, хотя я кормила сына до полугода грудью.
И вот ему стукнул год и я помчалась счастливая на работу, но ребенок заболел и мне пришлось сидеть с ним дома. Тогда я его первый (или не первый?) раз ударила за что-то, он упал, ударился об пол, и у него из носа потекла кровь. Тогда я опомнилась и быстро взяла себя в руки, просила у него прощения. Обещала, что больше так не буду делать, но не сдержала обещания. С няней из садика я поругалась, нашла другой садик и быстренько его туда скинула, но он опять заболел, и мне опять пришлось сидеть дома, но уже еще на один год. Я запустила болезнь сына и мы по моей вине попали в больницу. Тогда он чуть сайт
не умер, мне было очень страшно, что я его потеряю, именно тогда мне показалось, что я поняла, что люблю его очень. Я обещала никогда не кричать на него и не поднимать руку, но опять забыла свои обещания, когда через 3 года родилась дочь.
К дочери своей я относилась совсем по-другому, люблю ее, но после ее рождения я стала чертовски ненавидеть своего сына еще больше. Я могу день-два хорошо к нему относиться, но потом терпение иссякает и я ищу повод, чтобы наорать на него. Я могу побить сына, попинать (простите меня) обматерить, в меня как будто дьявол вселяется. Говорю ему прямо, что я его ненавижу, совсем не жалею, никогда с ним не разговариваю. Если я обращаюсь к нему, то только чтобы приказать, чтобы он что то сделал. Как будто мне доставляет удовольствие его унижать (может потому, что моя старшая сестра меня в детстве унижала и била?). Но когда приезжает муж, у меня эта ненависть пропадает.
Что со мной? Почему и за что я его так ненавижу? Я сайт хочу любить его, хочу, чтобы он вырос нормальным человеком, хочу стать нормальной матерью, потому что все уже замечают, что он ко мне не подходит, все время возле папы. Но мне сын противен, я даже никогда не смотрю на него, он все делает сам, мне противно к нему прикасаться. Я боюсь, что и дочь стану ненавидеть, она еще грудная, но я могу швырнуть ее на диван, пнуть ногой за то, что она плачет и ноет целыми днями.
О боже, я так устала, все время одна, никого нет рядом, никто мне помогает, со всеми у меня плохие отношения, кроме мужа. Я прошу у вас не проклятий в мой адрес, а совета, потому что придет день – и я кого-нибудь выкину в окно. Простите меня.
А я хочу написать про своего сына, которому 22 года сейчас. Я -мама, которая ненавидит своего сына. У меня никогда не было больших проблем с сыном. Он рос достаточно послушным ребенком. Я его воспитывала одна, с помощью моей мамы и ее мужа, чудесного человека. Я старалась давать ему все самое лучшее. я всегда ездила с ним на юг отдыхать, и бабушка с дедушкой всегда его брали с собой на отдых. Костюмы для школы я всегда заказывала на заказ из красивиго синего бархата. Я работала как волк, что дать ему все самое лучшее- лучших репетиторов по английскому и французкому языкам.Когда ему было 11 лет, мы уехали в Америку, я вышла замуж за американца. Все мои подруги и он тоже знал, что я выхожу замуж не по любви, а для того, что бы дать самое лучшее моему сыну. В америке я тоже еще больше пахала, что б были средства на все. В 9-м классе он один со всей школы поехал в вашингтон на неделю, в 10 -м классе он поехал в путешествие на лодках по озерам штата Минессота. Подарок на окончание -школы- это 2 недельная поездка в Израиль. Естественно это было без меня, я не могла позволить взять отпуск хотябы на неделю. Когда я покупала одежду ему в дорогих магазинах- мне кассирша сказала, что он у Вас избалован. я посчитала, что он это заслужил. я очень сильная духом мама, я всегда стояла за его спиной, что бы подталкивать его в учебе, ч то бы он приуспел.. и был одним из лучших.. У меня не было средств на оплату его учебы, учеба в Америке очень дорогая. Я приложила все силы, что бы он получил грант на обучение.
Так и получилось, один богатый университет дал ему грант, практически 95% бесплатного обучения. Он уехал от меня далеко, мы постоянно общалис;, но я заметила у него появилась ложь.. Он начал врать мне. Начал тратить мои кредитные карты даже не спросив у меня разрешения. я раз сказала, два.. три и мне пришлось закрывать эти карты. я сердилась, кричала..но принимала это. Когда я уже покупала одежду для университета, меня спрашивали в магазине:" У вашего ребенка- день рождения". нет, я просто хочу, что бы он выглядел красиво. Я всегда гордилась им. Мне все говорили, какая я хорошая мать и какие у меня дети.. Как моя мама говорила мне, что мы с моим старшим сыном " заединщина" . У меня также есть второй сын от американца, у них разница 12 лет. Моему младшему сейчас 10 лет.. Все вроде бы шло нормально.. НО, 2 года назад мне поставили диагноз - рак 3 степени.... И все изменилось.... Все сбережения я доверила своему старшему сыну, так как мы были хорошие друзья, и я полностью ему доверяла. Я не знала сколько мне осталось жить... Он также знал, что он -единственный претендент на мою жизненную страховку в полмиллиона долларов в случае моей смерти. Ему оставалось учится 2 года, когда поставили мне мой диагноз.
Нужно добавить, что на 2 курсе во время весенних каникул я его отправила отдыхать в италию на 10 дней, уже будучи больной- на 3-м курсе я его отправила отдыхать в Европу.. Он проехал по 6 странам Европы.. Я естественно боролась с раком как только я могла.. Изо всех сил... В общем все врачи говорли мне, что я не выживу... А я как дурная, твердила, что я очень хочу этого.. Вот в первый год борьбы сраком, мой сын еще как-то поддерживал меня в этом. Когда я ему говорила, что хочу выжить, он Мне говорил. "как получится, так получитсяь, в то время когда я говорла своему младшему (9лет), что я постораюсь выжить, то он мне говорил:" Нет, не постараюсь, а ты выживешь", притом у него была такая внутренняя убежденность в этом.. я была полтора года на химиотерапии, он все это видел и вытирал пот у меня со лба и гладил меня по руке.. старший поддерживал меня по телефону, но без особого оптимизма.. я была очень слаба, и разум у меня был "как в тумане" от моей болезни... И все изменилось прошлым летом, когда старшему исполнилось 22 года, и ему остался один год обучения до получения диплома. Он перестал мне звонить, я до него не могла дозвонится по 5 дней, он просто не брал трубки... Я продолжала отчаянную борьбу с раком, сменила 3 онкологов.. В конце концов меня согласились отправить на операцию, хотя второй онколог даже не хотел этого делать.
Отношения с сыном становились все холоднее и холоднее... Я пыталась как-то достучаться до его разума... такое впечатление, что он меня не слышал.. Тогда я ему сказала:" мой друг, возвращайка мои деньги, которые я ему дала на сбережения.." и перевела 50% страховки на имя моего младшего сына перед операцией, и поставила старшего сына в известность... Он сначала возвращать не захотел, просто затих.. Я повторно попросила его это сделать и сказала, что я не шучу.. Он вернул, то только половину, а вторую половину он потратил... и даже отказался сказать как... наступила операцию, громадная, 8-часовая.. вырезали все органы из малого таза.... поставили калоприемник и мочеприемник... на второй день после операции, хирург подошел ко мне и сказал:" это успех!!!"... Я хотела позвонить своему старшему сыну и сказать ему.. НО, НО он отключил телефон.... а я как дура, целый день пыталась до него дозвониться... В конце концов мой американский муж написал ему е-маил, что мол позвони матери... Он в рассерженном тоне перезвонил ему, и сказал ему что это он ему пишет такое... А мой муж ответил ему, что это не он, а "твоя мать " продиктовала это письмо... Вот тогда он включил телефон и я услышала его голос... Вот даже сейчас, у меня готовы побежать слезы...когда я вспоминаю это время... Я была на внутриспинальном и внутривенном морфине почти 10 дней...
Когда меня выписали, и я лежала дома пластиком.. Он хотел поехать на весенние каникулы в Нью-Ёрк, со своей девушкой.. Я ему сказала, что это неправильно.. И ему надобно приехать домой и побыть со мной.. Поддержать меня чуть чуть.. Он приехал на 5 дней. и должен был уезжать в пятницу.. А в четверг у меня случилось несварение желудка и отравление... Где-то 3 неделя после операции.. меня стало жутко рвать какой-то вонючей зеленью... через каждые 30 минут.. я еще не могла сама вставать с кровати.. меня надо было тянуть.. Я была одна с моим младшим сыном, и я попросила своего старшего остаться со мной еще на 3 дня до понедельника... И моя мама просила его по телефону и я умоляла его... моя мама даже предлагала ему деньги за это сколько возьмет.. НО он сказал мне:" я устал, я с тобой провел уже 5 дней, я хочу отдохнуть".. И он уехал.... После этого еще было много подлости в мой адрес.. я выжила, раковые маркеры на нуле.. признаков метастазирования нет.. я очень рада жить.. Но мы с моим сыном больше не общаемся, он закончил университет, получил хорошую работу.. и знать он нас не хочет....И я сейчас понимаю, что я его ненавижу.... как бы это ужасно не звучало.. и я ему сказала, что я его больше не люблю и не нуждаюсь в его любви.. и что его имени больше нет в моей страховке... и пожелала ему удачи в жизни.. А всего лишь 3 года назад он был моим лучшим другом.... Вот так... Что вы, люди добрые скажете по этому поводу... Я сейчас только плачу.... как же так, я выжила из рака.. , а с сыном все отношения порваны...
И увидела себя, только к сыну. Я всеми силами стараюсь его полюбить, найти в нем что-то хорошее, только не могу.
С мужем познакомились в 16 лет, безумная страсть и ранняя совместная жизнь с ним и его родителями сделали своё дело. В 17 я забеременела. Я была счастлива, представляла, как сын или дочь будут похожи на отца. Умилялась, представляя первые шаги, слова. В последний триместр беременности испортились отношения с будущим мужем, начал иногда бить. Но, не трогая живот. Можно подумать, когда я, летая по стенкам, из-за своих гормонов и истерик, не вредила малышу. Свекровушка тут же насела — не курить. Но не курить при всем желании не смогла. Раза 3-4 в день продолжала пагубную привычку. При родах делали кесарево. Первые день в реанимации, на второй перевели в палату.
Сайт
Принесли сына, сказали кормить. Я подумала, какой пупсик. И этой мой ребенок, кровинушка. Я заставляла себя так думать, но при этом ничего не чувствовала к маленькому крохе. Поднесла к груди, и он начал грызть деснами! Пришла медсестра, я объяснила ситуацию, что уже кровь даже идет и боль невыносимая. Она пыталась его переучить, но тщетно. В конце концов, обвинила меня в том, что я просто не хочу его кормить грудью.
Когда он просыпался и начинал плакать, просил есть, это был самый ужасный звук на свете, резало уши, начинала болеть голова (у меня повышенное внутричерепное давление). Когда нас выписали, я сразу же перешла на искусственное вскармливание. Выслушала нотации патронажной медсестры, о том, какая плохая мать и не понимаю пользы грудного вскармливания. Я объясняла про десны, бесполезно. Первый тревожный звоночек, что у меня отсутствует материнский инстинкт, прозвучал, когда он срыгивал, поносил. Мне было настолько противно, что я оставляла его со своей бабушкой, дав бутылочку.
Я устроилась на две работы, «повесив» полностью сына на непутевого папашу с замашками на сайт алкоголизм, но в ребенке он души не чаял. Лишь бы не менять памперсы, не выслушивать дикий плач. Меня всё в нем раздражало. Шло время. Подрастая, он становился полностью копией папаши. Все те черты, которые меня раздражали в муже, проявляться начали у сына. Он очень долго приучался к горшку. В садике он никому из детей не нравится. Он слаборазвитый для своего возраста. Хотя врачи отклонений не видят.
Он хорошо понимает цифры, но совершенно не может выучить буквы, (в 6 лет). Плохая речь. Не может стоять на месте в прямом смысле этого слова, качается в зад вперед. Постоянно падает со стула, так как ерзает. Ест не аккуратно, постоянно простывает. Кашляет, как специально, громко и долго, надрывно. Может запросто подойти к чужим людям на улице или в автобусе и спросить куда идут или едут. Или смотреть в их телефон. При этом он не выглядит умственно отсталым, а выглядит просто невоспитанным. Он копия отца во всем. Меня раздражает каждое его действие, слово. Он очень шумный, энергичный и пакостный. Корчит рожицы сайт всегда без причины, как он говорит: «мне просто хочется». Запросто может сказать «фу, ты некрасивый, фу, а ты старая». У него некрасивые ногти, ломкие, которые он почти всегда держит во рту.
Различные способы заставить его слушаться — ноль эффекта. Только необоснованный крик может его остановить и никакие увещевания. Меня раздражает в нем абсолютно всё. Меня рядом с ним держит только чувство ответственности и моральные принципы. Это же сын. Он говорит, что сильно любит меня, даже сильней чем бабушку, которая с ним 5 дней в неделю, а я только 2 выходных. Мне очень перед ним стыдно, что я, такая мать, не могу относиться к нему так же. Я часто ловлю себя на мысли, что хочу уехать в другой город, жить одна. Но знаю, что родственники от меня отвернутся, если брошу сына. А вот их я боюсь потерять. Они любят это маленькое чудовище больше, чем меня.
Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей...
Если набрать в поисковике подобный запрос, то выпадает огромное количество сайтов, с которых, буквально, слышен стон родительских душ, измученных и просящих о помощи.
Что происходит? Как можно ненавидеть собственного ребенка?
Вот так, например: «Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем. Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей). Ворует, не только дома, но и в школе, сказал, что не будет учиться… Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно. И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже…».
Или вот так: «Вырастила дочь. Та ушла, вышла замуж, ненавидит меня. Пыталась дать все лучшее, в итоге - «тебя никто не просил». Сын вырос, ушел в наркотики. Та же песня - «тебя никто не просил». Ненавидит меня, как и я его сейчас.»
Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей.
Что они чувствуют, когда не видят в ребенке результата от вложенных трудов, а, наоборот, понимают, что усилия, связанные с выращиванием и воспитанием, ушли в никуда, как вода в сухой песок.
«Что я сделал не так?», «Чего этому ребенку не хватало?», «За что мне такое наказание?», «Почему у всех людей дети как дети, а у меня такое несчастье?», - вопросы, которые терзают родительское сердце.
«Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал…»
Примерно так звучат советы психологов. Они утверждают, что все проблемы в том, что родители не могут принять непохожесть собственного ребенка, потому что сами испытали подобный опыт в детстве, их самих не принимали такими, какие они есть. Психологи рекомендуют родителям вспомнить свое детство, те ситуации, когда их не принимали и пытались переделать их собственные родители, и, наконец, внутренне разрешить себе не соответствовать ничьим идеалам и ожиданиям. Это позволит принять ребенка таким, какой он есть. И это принятие мистическим образом должно решить все проблемы.
Решит ли? Допустим, я принимаю, что мой ребенок ворует, хамит, лжет, днями напролет играет на компьютере или ночами пропадает неизвестно где. Я принимаю, что на мне лежит за это ответственность. Что дальше?! Кто объяснит, что мне делать?!
К сожалению, подобные советы после того, как ребенку исполнится 6 лет, уже не работают.
Бесполезно принимать. Надо понимать!
Невозможно принять то, что не понятно. Разве можно, например, принять то, что твой ребенок ворует у одноклассников? Ему что, не хватает? Дом – почти полная чаша!
Не надо принимать. Надо понимать, что лежит в основе его неприемлемого поведения. Что им движет и что управляет. Грамотно ответить на этот вопрос может только Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Согласно СВП, каждый человек рождается с уже заданным набором свойств и желаний (они называются векторами), которые требуют своего развития и реализации. Вектора родителей не всегда совпадают с векторами детей. И то, что маме кажется нормальным или даже хорошим и приятным может оказаться совсем не таким для ребенка.
Родители из ребенка хотят вырастить улучшенную копию себя. Но часто случается, что в семье рождается человек с совершенно другими свойствами. Родители из лучших побуждений стараются дать детям самое лучшее, сделать, чтобы они были счастливы. Но исходят из своих пониманий хорошего и плохого, правильного и неправильного, счастья и несчастья. Но так устроено, что психика одного человека (читай «желания и возможности») может отличаться от психики другого как свойства рыбы отличаются от свойств птицы.
Если рыбу лишить воды и учить летать, что она будет делать? Правильно, начнет сопротивляться и искать любую возможность улизнуть в воду. Что будет чувствовать птица, которая не может научить рыбу летать? А рыба, которая летать не хочет, а плавать ей не дают? Верно, они будут чувствовать бессилие и ненависть друг к другу. Именно эти чувства появляются у родителей, когда они не могут понять причин поведения своих детей.
«Ну почему ты такой?!!»
Как это работает, лучше объяснить на примерах. Дело в том, что согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый ребенок рождается с уже какой-то определенной задачей в обществе, и от рождения он обеспечен желаниями и свойствами для решения этой задачи.