Родители , имеющие несколько детей , часто спрашивают себя, всех ли они любят одинаково. Ведь они этого хотят, хотя это им не всегда удается. Даже если родители уверены, что любят обоих детей одинаково, обращаться с ними одинаково не получится хотя бы из-за разницы возраста.
Статистика утверждает, что старшие дети делают успешную карьеру чаще, чем младшие. Старшим детям в семье приходится не так уж и легко. Частыми гостями в их душе бывают ревность и горькая обида за то, что их меньше любят, им уделяют меньше внимания, от них больше требуют. К сожалению, с проблемой детской ревности сталкивается почти каждая семья . Что же делать родителям , чтобы сохранить дружную семью ?
Покупайте разные игрушки детям
Покупать нужно разные игрушки , соответствующие возрасту ребенка . Перед тем, как их вручить, объясните детям , что машинка - для младшего , а игра - для старшего . Если они захотят, то поменяются или дадут друг другу поиграть. Никогда не сравнивайте своих детей . Это самая распространенная ошибка родителей : одного ругают, а другого ставят в пример. Появляются комплексы и неуверенность в своих силах.
Младшие и старшие дети должны чувствовать себя в семье в равных условиях и нести ответственность за свои поступки по мере своих возможностей. Например, игрушки убирает тот, кто их раскидал. Если вы чувствуете, что старший ребенок начинает ревновать или ненавидеть младшего , то постарайтесь исправить ситуацию. Только не паникуйте и сделайте это очень мягко.
Как объяснить детям, что Вы любите их одинаково сильно
Например, когда младший ребенок
спит или гуляет с бабушкой, побудьте один на один со старшим, обнимите
его, приласкайте
. Расскажите ему, как вы его любите, как вы ждали его появление на свет, переживали. Пересмотрите фотографии с ребенком
, вместе поиграйте. Отдайте ему все свое тепло и нежность. Братья и сестры должны спорить. С одной стороны, чтобы сблизиться друг с другом, с другой - чтобы отмежеваться. Это правильно и важно. И если у вас при этом при всем иногда сдают нервы, в этом тоже нет ничего плохого.
Признаться, родителям тяжело соответствовать всем этим требованиям, но стоит хотя бы попробовать. Для матери это значит, что следует чаще отдавать маленького ребенка под присмотр других людей, чтобы предпринять что-нибудь вместе со старшим. Одновременно отец тоже должен уделять больше внимания семье , чтобы заполнить возникший вакуум чувств.
Развод родителей является большим стрессом для ребенка. Меняется привычный ритм жизни. Маленькому человеку очень трудно привыкнуть к пониманию того, что их семьи больше нет, мама и папа никогда не будут вместе. Проходит время, дети привыкают, принимают позиции взрослых, продолжают радоваться жизни. Родители устраивают свою личную жизнь, приобретают новые знакомства, влюбляются.
В большинстве случаев при разводе, дети остаются жить с матерью. Проходит время и женщина встречает своего нового спутника жизни, они решают пожениться.
Нелегкий вопрос. Как объяснить ребенку о втором муже?
Для того, чтобы начать сложный разговор, необходимо выполнить следующие правила:
- Познакомьте своего молодого человека с сыном или дочерью. Установите доверительный контакт между ними.
- Выберете специальное время для разговора. Не сообщайте новость мимолетом, малыш может усомниться в своей значимости. Сообщите самостоятельно новость ребенку, не зависимо от его возраста. Дети 2 - 3 лет отлично понимают происходящее и отнесутся болезненно, если мама не сочтет нужным поговорить с ними.
- Будьте честны и откровенны. Сообщайте сыну или дочери новость радостно. Дети должны знать, замужество мамы - большое событие. Оно изменит жизнь к лучшему. , что каждый человек на Земле для счастья должен иметь пару. Малыш вырастит, влюбится и уйдет из семьи, а у мамы должна быть постоянная поддержка и опора.
- Будьте уверены в своем выборе. Если мама сама сомневается в правильности решения, подумайте, может не стоит спешить?
- Начните разговор с того, что очень любите ребенка. Сообщите ему о том, что любовь к нему бесконечна. Никто и никогда не займет место сына или дочери в мамином сердце.
- Поговорите с малышом о биологическом отце. Скажите, что новый муж, не заменит родного папу. Просто спутник мамы, станет надежным другом и опорой. Во время разговора не отзывайтесь плохо об отце сына или дочери, не сравнивайте его с новым избранником.
- Спросите ребенка, какие качества нравятся ему в мамином будущем муже, какими он не удовлетворен? Поговорите с партнером о том, как можно улучшить взаимопонимание между ним и малышом.
Новый муж - первый друг и товарищ ребенка!
Для того, чтобы новость о замужестве мамы не стала ударом для малыша, необходимо заранее познакомить его с избранником. Будущий муж должен понимать всю ответственность, которую он берет на свои плечи. Главная его задача - стать крохе другом, помощником, защитником.
Время проведенное вместе - бесценно. Очень хорошо, если будущий избранник сможет найти общие увлечения с ребенком. Рыбалка, плавание, спорт, велосипедные прогулки - все это любят дети. Однако, не стоит думать, что все ребята одинаковые. В выборе совместной деятельности поможет мама. Она как никто знает увлечения и таланты своего юного непоседы.
Не стоит волноваться, если первые взаимоотношения потерпели неудачу. В большинстве случаев, чтобы привыкнуть, довериться и впустить в свою жизнь незнакомого человека, ребенку нужно время. Не стоит торопиться и настаивать. Отчиму не нужно занимать роль отца. Нет смысла давать советы и нравоучения ребенку, он воспримет их в штыки. Дождитесь, когда малыш почувствует авторитетность мнения маминого спутника, сам попросит о помощи.
Помните, главное, для сына или дочери - это счастье их мамы!
Чего можно ожидать после разговора?
Не всегда дети воспринимают мир, так как их родители. Именно поэтому, после важного разговора, мама должна быть готова к ответной реакции. В зависимости от возрастных особенностей, типа темперамента, отношения к будущему спутнику, ребенок может повести себя по - разному.
Дети от 1 года до 3 лет.
Чаще всего, малыши благоприятно воспринимают новость. Главное для детей этого возраста - любовь и забота мамы. Появление нового взрослого друга, крохи воспринимают настороженно, однако быстро привыкают. Они доверяют свое крохотное сердечко новому избраннику. Мама должна знать и понимать, совершив ошибку в выборе нового супруга, она разобьет не только свое сердце, но мир своего карапуза.
Дети от 3 до 7 лет.
В данную группу входят ребята, которые разбираются в чувствах. Они умеют отличить искреннюю заботу, от грубой фальши. Дети могут воспринять новость категорическим отрицанием, истериками, плачем. Данной возрастной группе присущ негативизм, проявление эгоизма, плохое поведение, шантаж. Маме необходимо помнить, малышу слишком трудно справиться с потоком чувств самостоятельно. Откровенные разговоры помогут снять эмоциональное напряжение.
Дети от 7 - 16 лет.
Подростки несмотря на свой возраст, довольно тяжело воспринимают новость о замужестве мамы. Реакция может быть непредсказуемой. Она варьируется от полностью положительной, до резко отрицательной. При отрицательной реакции можно ожидать поведение характерное для детей младшего возраста.
Обязательно заранее познакомьте ребенка с будущим мужем, установите дружеский контакт. Дети - подростки хорошо понимают желание мамы не быть одинокой. Но ими движет страх, что выбор их родительницы будет неверным. Доказав, что избранник достоин любви их мамы, дети быстро привыкают к нему и становятся друзьями.
После сообщения новости о своем замужестве, маме необходимо дать сыну или дочери время для обдумывания. Не стоит ждать мгновенной реакции. Скажите о том, что всегда готовы к откровенному разговору в любое время.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Основные идеи
* Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.
* И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.
* Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.
Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.
«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, – вспоминает 32-летняя Лера. – Она сидела на кровати, плакала и все не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее – она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии. В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, – что же, получается, она лгала?» Отношения с собственной матерью – при малейшем приближении к этой теме форумы Интернета начинает «штормить» . Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?
Социальное обязательство
«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, – делится 37-летняя Надежда. – Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».
«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов – о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, – поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова.
– Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка – единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать». «Мать остается святыней, – соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье (Christine Castelain-Meunier). – Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные – от родительских до сексуальных – роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности – уже невыносимо.
«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, – говорит Екатерина Михайлова. – Не случайно в сказках злая ведьма – всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».
«Теперь мне стало легче»
Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат.
Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». Фрекен Бок
Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». Alex
Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». Ira
Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня – так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом – чувствуешь удовольствие и радость». Wow
Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» Nik
Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». Мадам Колобок
Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях... Теперь я могу общаться с мамой, как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное – я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком – значит, оставила себе лазейку». Oxo
Отрывки сообщений с форумов: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Подготовила Сабина Сафарова.
Изначальное слияние
Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, – уточняет Екатерина Михайлова. – Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды. Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть».
Нам всем знакомы моменты горького детского гнева – когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны. «Такие моменты враждебности – часть развития ребенка, – объясняет психоаналитик Ален Браконье (Alain Braconnier). – Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».
Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери. «Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, – говорит 33-летний Роман. – Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, – но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».
Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело. Главное – об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, – признается 29-летняя Анна. – Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».
В долгу с рождения
Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии – том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, – вздыхает 43-летняя Вера. – И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».
«Своего первого ребенка я потеряла в родах, – вспоминает 56-летняя Мария. – Тогда я думала, что хоть на этот раз мама не то чтобы меня пожалеет, но хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть моего ребенка – достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами – вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».
Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, – говорит Екатерина Михайлова. – Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался». Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, – продолжает Екатерина Михайлова. – Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния (когда мать задерживается из булочной, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет), и более поздние амбивалентные чувства».
Только «достаточно хорошая» мать (термин английского психоаналитика и педиатра Дональда Винникотта) помогает нам идти к взрослой независимости*. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, тем самым дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.
Страх стать такой же
В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках. «У меня потеплело на сердце, – вспоминает она. – На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается – я сразу вспоминаю, какой она стала».
Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось». Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие – те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.
В поисках безразличия
Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного – безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», – говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти. «Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, – рассказывает Анна. – Но только услышу в трубке ее голос – меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом еще и не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно. «Это выстраданное безразличие, – говорит Екатерина Михайлова. – Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Та детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть – это и означает освобождаться от того, что сковывает нашу свободу. Но взросление – это очень дальний путь.
* Д. Винникотт «Маленькие дети и их матери». Класс, 1998.
Изменить отношения
Позволить себе не любить мать... Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.
«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго, необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг – всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции – сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности. Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя. Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить... с тем, что превозмочь все равно невозможно». Е. М.
«Привязанность самки и ее детеныша может длиться всю жизнь»
Psychologies: Существует ли у животных привязанность?
Елена Федорович: Да, безусловно. Мимика детеныша, прикосновения матери к нему, его крики, адресованные ей, когда ему необходима помощь, или громкий протест, когда она уходит, – все это знаки особой эмоциональной близости между матерью и детенышем. Такая взаимная зависимость возникает у млекопитающих, чье потомство рождается беспомощным. Без материнской заботы, без тактильного контакта с ней, без ее защиты и поддержки детеныш просто не сможет выжить и нормально развиваться.
Когда возникает такая эмоциональная зависимость?
Любовь-привязанность сначала формируется у матери. Но не сразу, а спустя дни или даже недели постоянного общения с детенышем. Мать начинает выделять его среди других, утешает и защищает именно его. Их отношения становятся особенными, индивидуальными. Детеныш тоже не с первых дней узнает мать. Но лишь рядом с ней он чувствует себя в безопасности. Взрослея под ее защитой, он становится все более умелым, уверенным в себе, что позволяет ему вовремя отделиться от матери, начать самостоятельную жизнь.
После этого лишь некоторые животные (например, шимпанзе) сохраняют на всю жизнь родственные отношения со своей матерью.
Может ли самка быть «плохой матерью»?
Может. Забота о своем потомстве – естественное (с точки зрения эволюции) поведение высокоорганизованных особей женского пола. Но в определенных обстоятельствах механизм формирования привязанности дает сбой. «Плохими матерями» становятся те, кто в раннем возрасте сам не испытал эмоциональной близости с матерью. Такая самка крайне тревожна, требовательна, раздражительна и агрессивна со своим потомством. Но «плохой» будет и та, у которой родится больной малыш. Ведь основа привязанности – своеобразный диалог между матерью и ее детенышем. Если он не реагирует на ее действия (болезнь делает его вялым, неактивным), она может перестать заботиться о нем.
Художник Григорьев Борис Дмитриевич - "Мать", 1915 год.
"Мать и дитя" - Густав Климт.
Как распознать ревность?
Классическое проявление ревности - когда старший ребенок втайне от родителей причиняет вред беззащитному новорожденному: щиплет, дергает за волосы, ломает или прячет его вещи и игрушки. Однако не все дети выражают свою ревность таким способом. Иногда эта обида проявляется в внешне беспричинном плохом поведении, капризах, даже болезнях. Так первенец дает понять, что ему не хватает маминой любви, пытается вновь вернуть себе родительское внимание.
Как помочь детям ужиться вместе?
Прежде всего, специалисты рекомендуют не настраивать старшего ребенка на то, что младший сразу станет для него товарищем по играм, чтобы не было разочарования. Наоборот, поначалу родившийся малыш будет лишь забирать львиную долю маминого времени и внимания. Однако старший при этом ни в коем случае не должен быть ущемлен. Необходимо, по возможности, сохранить его прежний режим дня – любые резкие перемены, особенно в первое время после появления малыша, нежелательны. Крайне важно, чтобы в первые месяцы после рождения младшего ребенка мама находила время играть со старшим, гулять с ним и делать все то, что делала раньше. Если есть возможность, стоит нанять хорошую няню для младшего ребенка, попросить бабушек, дедушек, других близких родственников помогать первое время с малышом, чтобы иметь возможность, не «разрываясь» и не раздражаясь, уделять достаточно времени старшему. Тогда он постепенно привыкнет к существованию брата или сестры, не почувствует себя обделенным маминым вниманием и не будет испытывать болезненной ревности. Иногда старший ребенок может начать вести себя как младенец: просить запеленать его, дать пустышку или грудь. В таком случае лучше всего подыграть ему - так он быстрее успокоится.
Как делить игрушки между детьми?
Эту сферу должны регулировать четкие правила. Какая-то часть должна быть общей, а какие-то игрушки должны быть личными у каждого из детей. Дети должны знать, что если он хочет попросить что-то у другого, ему следует предложить что-то взамен. Если братья или сестры спорят из-за одной и той же игрушки, мама может убрать ее в недоступное для них место, пояснив, что игрушка вернется к ним, когда они помирятся и научатся играть по очереди. Очень важно хвалить детей, когда они уступают друг другу. Если младший ребенок еще не может сказать «спасибо», родители должны поблагодарить старшего от его имени.
Можно ли избежать детской ревности?
Родители нередко заблуждаются, уверяя себя, что в их семье детской ревности не будет. Внимательным и заботливым родителям нередко удается минимизировать эту проблему, но полностью избежать ее не удается практически никому. Нормальный ребенок должен пройти испытание ревностью, прожить этот тяжелый момент конкуренции с родным братом или сестрой. Только от родителей зависит, научится ли он справляться со своими эмоциями без ущерба для психического здоровья.
Как объяснить старшему ребенку, что его любят не меньше, чем младшего?
Поскольку дети очень чувствительны к языку жестов и прикосновений, стоит уделять больше внимания именно этой стороне общения. Родители ни в коем случае не должны обделять своего первенца лаской, им нужно стараться как можно чаще гладить по голове, обнимать его, прижимать к себе. Очень полезно делать массаж двум детям одновременно и укладывать их на дневной сон вместе. Очень привязывает старшего ребенка к малышу его участие в жизни новорожденного, его , активная помощь маме. Мама ни в коем случае не должна забывать подчеркивать его значимость и хвалить старшего ребенка. Покупая что-то для малыша, родители не должны забывать о старшем. И еще одно важное правило: старшего ребенка нельзя ругать в присутствии малыша, даже если проблема ревности не стоит остро.
Должен ли ребенок стараться подавлять чувство ревности?
По мнению экспертов, очень важно давать ребенку возможность проявить свой гнев , ревность и агрессию в то время, когда это еще относительно безопасно и может контролироваться. Если малышу предоставить такой шанс, он, скорее всего, благополучно минует стадию ревности и забудет о ней. В противном случае ревность и обида укоренятся в его душе, в то время как истинная причина может постепенно забыться.
Апрелюшка
31.10.2009, 19:24
Собственно и вопрос как? :009:
В. Редная
31.10.2009, 19:45
не употреблять фраз "вот сделаешь что-то-будешь хорошим,мама будет любить"
хвалить просто ни за что,а не за какие-то поступки..
ругая,не говорить,что будешь так себя вести-мама любить не будет..
не знаю,я как-то не задумывалась о том,что ребенка можно "научить",что его любят за что-то..
Апрелюшка
31.10.2009, 19:48
Так дело в том. что подходит доча ко мне и спрашивает (Ей 2,6Года).
-Мамочка, а ты меня любишь?
-Да конечно (и целую)
-А за что?
-Да не за что, просто что ты есть.
-А как это?
На это я не смогла ответить....
31.10.2009, 19:55
Я бы сказала примерно так:
Роза Люксембург
31.10.2009, 19:57
А почему он думает, что его любят за что-то?
Мне кажется, что словами тут объяснить трудно (можно конечно классическое: "как здорово, что ты у меня есть" но не знаю поможет ли). Может больше улыбаться, показывая что вам приятно быть с ним, обнимать, гладить по голове, вместе радоваться совместным играм.
Ну и тщательно следить за тем, что говорите.
Но это всё теория, на практике почему-то всё сложнее...
Удачи в воспитании)))))
Роза Люксембург
31.10.2009, 20:01
Я бы сказала примерно так:
Я тебя люблю всегда - когда ты хорошо себя ведешь, я тебя хвалю и люблю, когда не слушаешься -ругаю, но все равно люблю. Это и есть ни за что, а просто так, за то, что ты есть:)
Еще бы спросила "а ты меня любишь? а за что? " - тогда наверное лучше бы поняла, как объяснить, исходя из того, что и как мне ребенок скажет:)
Пока писала "всплыли" новые обстоятельства....(это я про свой пред. пост) :)):))
Полностью согласна с Inna-LIN/
Апрелюшка
31.10.2009, 20:06
А
Нет дыма без огня... значит близкие ему часто говорили что-то типа:"Если ты сейчас не уберешь игрушки, то я не буду тебя любить" или "Все хорошие дети давно спят" (а он, значит, плохой..) и т.д.
Такого нет, с ребенком часто проводим время и часто слышит что ее любят. когда не хочет убирать игрушки, то в ответ слышит, что больше их она не увидет.
Стюардесса
31.10.2009, 22:28
А вы в садик не ходите?
ЕленаМихайловна
31.10.2009, 22:41
ИИИринкААА
01.11.2009, 00:40
Ага, а я своего обнимаю, целую, говорю, что люблю, а он в ответ вырывается и говорит что меня не любит. Хотя, стали в сад ходить, так теперь стал сам подходить и обнимать...
01.11.2009, 00:53
моя пока что такой вопрос не задавала,но думаю главное не отвечать,что любишь когда хорошо ведет себя и слушается и т.п. У нас чуток наоборот я у нее спрашиваю:"ты маму любишь? отвечает:"да,сильно и папу юблю,и бабу,и деду,всех юблю":))я ей соот-но говорю,что мы все ее тоже очень сильно любим
Апрелюшка
01.11.2009, 10:47
А вы в садик не ходите?
У нас после сада такое началось и даже знаю почему, ребенок постоянно спрашивает люблю ли я ее, буду ли любить, отвечаю, что, конечно люблю сильно сильно и буду любить всегда.
Ходим, думаете им там говорят? :005:
Апрелюшка
01.11.2009, 10:48
Может ребенку просто надо почаще говорить, как сильно вы его любите и побольше обнимашек-целовашек ни за что давать? Я, например, своему раз 10 за день говорю, что люблю его сильно-сильно.
У нас раз 10 только утром. пока встаем:004::))
01.11.2009, 12:37
01.11.2009, 13:06
Даже если поругаешь, всегда надо после этого пожалеть и сказать, что ты его любишь.
после того как поругаешь жалеть нельзя не в коем разе! это внесет путаницу в понятия хорошо-плохо и вообще ребенок будет в смятении за что его тогда наказали, если потом пожалели, вобщем жалеть в такой ситуации нельзя:ded:
А так, я с вопросом "за что любишь?" не сталкивалась пока, так по жизни я не стесняюсь говорить сыну что люблю его очень-очень, при любом удобном случае, а тут дня 3 назад, он так же ко мне прильнул, носом уткнулся и сказал один в один "люблю тебя очень-очень":love: так я разрыдаться готова была от счастья:)) как же это классно, терь в порывах нежности всегда грит что любит и так искренне, такой кайф:065:
если спросит за что любят, так и скажу, что просто за то что ты моя сыночка, потому что ты у меня есть, мне для любви больше не нужно ничего как то так:024:
шУрУмбУрУм
01.11.2009, 15:12
после того как поругаешь жалеть нельзя не в коем разе! это внесет путаницу в понятия хорошо-плохо и вообще ребенок будет в смятении за что его тогда наказали, если потом пожалели, вобщем жалеть в такой ситуации нельзя:ded:
а вот сказать, что то типа того, что я тебя очень люблю, но ты плохо поступил, поэтому я тебя наругала и наказала, очень даже правильно ИМХО
этож констатация факта, плохое поведение на мамину любовь не повлияет
1:) ещё можно после того как поругаешь высказать свою печаль относительно ребёнкина поведения, ОБЯЗАТЕЛЬНО при этом сказать как сильно вы его любите.. и как огорчает вас когда ребёнок ведет себя подобным образом.
А по сути вопроса..
