Уже давно не редкость, когда распадаются семьи. В таком случае больше всего страдают дети, которые вынужденно остаются с одним из родителей. Но жизнь на этом не останавливается. Со временем мама или папа также пытаются построить новую семью со своим ребенком. Тогда и начинаются вопросы, как воспитывать чужого ребенка и относиться к падчерице или к пасынку. Причем основная проблема сводится к воспитанию и дисциплине, когда мачеха или отчим пытаются перенять поведение биологического родителя.
Основы воспитания чужого ребенка
В подавляющем большинстве случаев такие отношения изначально отягощаются конфликтами и неприязнью. Кроме того, ребенок еще не отходит от того чувства обиды и горечи, которое возникает при разводе родителей. К тому же такие эмоции ребенок выражает, таким образом, которым умеет. Это может быть плохое поведение, капризы, сквернословие. Неудивительно, что редко у каждого новоиспеченного родителя, получается остаться в стороне от наказания и воспитания чужого ребенка. Да и сам ребенок после нанесенной разводом родителей моральной травмы зачастую начинает провоцировать мачеху либо отчима своим ужасным поведением. Таким образом, он просто выясняет, насколько велико терпение у нового члена семьи, и какова будет его реакция на то или иное.
Еще один непростой момент, с которым приходится столкнуться таким семьям: отношения, даже если изначально они складывались хорошо, вдруг начинают резко портиться после рождения второго, теперь уже совместного ребенка в ней. Ведь в таком случае ревность старшего ребенка будет еще более острой и явной. Нередко он начинает ощущать себя лишним. В свою очередь это тоже может стать причиной плохого поведения.
При таком варианте развития событий, мачехе или отчиму желательно постараться увидеть сложившуюся ситуацию просто глазами супруга, а также его ребенка. Ведь нередко в случае развода родителей ребенок винит в случившемся именно себя. Если же ребенок уже не маленький, то он может и вовсе начать обвинять родителя в том, что он разбил семью, в особенности остро этот вопрос встает в том случае, когда романтические отношения мамы или папы с новым партнером завязались еще до развода с прежним супругом.
Также большинство детей в тайне надеются, что развод их родителей лишь временный, и что чуть позже семья вновь воссоединится. Но при появлении нового супруга все надежды рушатся. А вместе с этим появляются и первые опасения, что новый член семьи отнимет на себя предназначающуюся ребенку любовь и время. Именно по этой причине в вопросе, как воспитывать чужого ребенка, так важно, чтобы в семье оба родителя непременно фокусировались на ребенке, но ни в коем случае ни друг на друге, несмотря на свои желания. Здесь лучшим выбором станут совместные прогулки и игры, походы в парк и кино. В любом случае ребенок должен понять, что за ним сохраняется прежнее место в семье, что должно подтверждаться, как поступками, так и словами. Но при этом и сам оставшийся родитель не должен оправдываться перед своим чадом и испытывать какую-то вину за появление в своей жизни нового человека.
То есть, отчим должен понимать, что между ним и его новой супругой, а также ребенком существуют естественные границы. Поэтому отношения нужно выстраивать постепенно, тщательно продумывая каждый шаг. Изначально в ребенке нужно видеть человечка, которого очень любит жена. В случае искреннего хорошего отношения к ребенку, вскоре и он ответит на него добром. Главное при этом не форсировать события и дать самому ребенку возможность первого шага.
Если же не получается избежать наказания ребенка, то оно непременно должно исходить от настоящего родителя. Вариант, когда родитель, остро ощущающий свою вину за развод, начинает во всем потакать своему чаду, также неприемлем. Но и в том случае, если мать не хочет поставить на место расшалившегося ребенка, отчим не должен вмешиваться с наказаниями – тогда ему непременно укажут на его место не родного отца.
В благополучной семье не возникнет проблемы, как воспитывать чужого ребенка, и смогут выработать оптимальную систему воспитания. При этом право на воспитание оказывается у обоих родителей, а отчим или мачеха также заслуживает уважения наряду с родным родителем. Но и в этом случае налаживание отношений не пройдет быстро – на это уйдет порядка одного-двух лет.
К сожалению, многие браки сегодня распадаются… Но человечество всегда верило, верит и будет верить в семейное счастье, т. к. даже на интуитивном уровне каждый человек чувствует, что истинные ценности находятся в сфере семейных отношений. Поэтому разведенные супруги часто налаживают свою личную жизнь, во второй, третий и даже четвертый раз вступают в брак, воспитывают своих детей в новых условиях и «чужих» детей в новых семьях. Это далеко не просто. Сегодня свадебный портал Свадьбаголик.ru постарается предостеречь Вас от некоторых ошибок в поведении с детьми и их воспитании, которые часто допускают новоиспеченные семейные пары.
Итак, Вы недавно сыграли свадьбу, и - хотите Вы того или нет - Вам предстоит жить и общаться не только со второй половинкой, но и с ребенком. Ваша цель максимум - достичь такого уровня духовного контакта с «чужим» ребенком, как биологический родитель, а цель минимум - наладить хорошие бесконфликтные семейные отношения, чтобы Ваша семья была действительно дружной.
Совет 1. Не переигрывайте . Прекрасно, что Вы ощущаете ответственность за ребенка, входящего в Вашу семью, но не следует сразу же вести себя, как биологический родитель , особенно если второй биологический родитель жив и находится не за бортом общества. Во-первых, Вы еще ничем не заслужили доверие ребенка, а во-вторых, скорее всего, на начальном этапе развития Ваших отношений ребенок будет испытывать к Вам неприязнь. Просто большинство детей считают, что их родители развелись из-за «мачехи» или «отчима», и каждый ребенок мечтает, чтобы прежняя семья воссоединилась.
Совет 2. Не вздумайте наказывать ребенка. Это может делать только биологический родитель. Помните сказки, которые Вы читали в детстве, где мачеха никогда не любила приемных детей и помыкала ими? Как говорится, сказка - ложь, да в ней намек… На самом деле эти стереотипы о том, что злая мачеха или суровый отчим хочет извести пасынка или падчерицу, очень живы и красочны в детской психике.
Совет 3. Не торопите события . Вы можете двигаться к сближению медленно, мелкими шажками. Большие шаги навстречу должен делать сам ребенок.
Совет 4. Постарайтесь найти интересные темы для общения и общаться в том случае, если Вам обоим или хотя бы только ребенку это действительно интересно и необходимо. Сделайте Ваши отношения не формальными, а дружественными.
Совет 5. Чтобы ребенок не чувствовал себя ненужным и лишним в Вашей новой семье, постарайтесь сделать его центром Ваших отношений , несмотря на то, что Вам этого не хочется, особенно в первые дни после свадьбы: поверьте, со временем это принесет плоды…
Помните: в семье не существует «своих» и «чужих» детей. Именно в отношении к детям вашей второй половинки проявляется полнота Вашей любви к их родителю. Да и сегодня уже ни для кого не секрет, что не тот родитель, кто родил…
Возраст ребёнка: 6
Имею ли я право воспитывать чужого ребенка?
Здравствуйте. Ситуация такая: 4 месяца тому назад я стал жить с женщиной и ее ребенком от первого брака. Ребенку 6 лет и он ужасно невоспитанный. Все детство его баловала бабка (жена после рахвода с сыном жила у матери). Сам видел, как однажды он разбил тарелку нарочно, мать попыталась его отругать, а бабка начала кричать на мать и говорить, какая она плохая. Ребенок уяснил, что ему все можно. Сейчас мы живем вместе, и он ведет себя по-хамски. Он может разорвать шторы, залезать с ногами на кухонный стол и тд. На замечания не реагирует. Меня не воспринимает. Несколько раз хотел его отлупить, но чувствую, что даже не имею права кричать на него. Я ведь чужой человек... Имею ли я право воспитывать чужого ребенка, повышать на него голос, наказывать? Знаю, что он будет жаловаться бабке и я стану для нее врагом. Она и так не одобряет наших отношений с дочерью.
Антон
Здравствуйте, Антон.
Ваш вопрос очень важен. Как я поняла, он касается выстраивания личных границ каждого члена новой семьи, которая образовалась с Вашим вступлением в нее. Насколько Вы имеете право вторгаться в общение между матерью и сыном, а также как реагировать на грубость мальчика и негативное отношение тещи, чтобы отстоять собственные границы, сохранив при этом отношения с супругой. И налаживание контакта с пасынком действительно необходимо, особенно если Вы планируете строить длительные отношения с этой женщиной.
Уважительное отношение к взрослым, безусловно, нужно воспитывать в ребенке. И, конечно, можно понять Ваше возмущение вызывающим поведением мальчика, Вашу обиду, раздражение и растерянность. Но, чтобы изменить ситуацию, Вы можете посмотреть на нее со стороны. У любого взрослого человека вызывает напряжение, когда ему сообщают, что в его дом поселится чужой, совершенно незнакомый человек. А если ему даже не сообщают об этом, а он обнаруживает однажды, что этот чужой уже ходит по дому и распоряжается всем, как хозяин, это, естественно, вызывает возмущение и негодование. Для ребенка привычный уклад жизни во много раз важнее, чем для взрослого, а значит, их сопротивление любым переменам гораздо сильнее. Вы для пасынка пока действительно являетесь чужим человеком, который, к тому же, отнимает у него часть маминого внимания и времени. Поэтому его отрицательные чувства к Вам тоже можно понять. Эти чувства, скорее всего, и выражаются в его поведении: он боится потерять ее любовь.
Своими выходками ребенок также может проверять Вас: насколько Вы можете оставаться стабильным и можно ли Вам доверять. Если даже допустить, что Вы будете новым главой семьи и будете вправе воспитывать мальчика наравне с его матерью, ругань и наказания, тем более физические, вряд ли помогут Вам улучшить его поведение. Отношения в таком случае точно станут еще хуже. По моему мнению, Вашей задачей сейчас может быть установление с мальчиком уважительных и «взаимовыгодных» отношений, которые в дальнейшем могут перерасти в дружбу. Попробуйте представить, что он Ваш деловой партнер, добрые отношения с которым очень важны для процветания Вашего предприятия (то есть новой семьи). Возможно, в какой-то момент придется закрыть глаза на собственную обиду и, прежде чем реагировать на очередной поступок «партнера», спросить себя, улучшит или ухудшит Ваша реакция эти отношения. И сделать осознанный выбор, каким образом лучше себя вести.
Лучше всего, конечно, обратиться на очную консультацию к семейному психологу, чтобы он помог понять истинную причину негативного поведения Вашего пасынка и исправить ситуацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.
Детям необходимо больше времени, чтобы привыкнуть к изменениям, чем взрослым. Поэтому, если Вы будете терпеливы и внимательны к состоянию мальчика, будете проявлять уважение к его чувствам и демонстрировать пример конструктивного поведения в конфликте, постепенно он обязательно примет Вас. А после преодоления этого непростого периода Ваша семья станет намного крепче.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Проходит какое-то время и вы замечаете, что он не участвует в воспитании ребенка. Если вы задаетесь вопросом: «Почему мужчины не могут воспитывать чужих детей?», то сильно ошибаетесь. Мужчины, как и женщины, разные. Мужчина мужчине рознь, и это, в первую очередь необходимо осознать. Зачем вы всех под одну гребенку? Да, есть мужчины, которые боятся чужих детей. Они боятся материнской реакции, если излишне «надавят» на ребенка. Если мужчина вас искренне любит, это еще не значит, что он полюбит вашего ребенка, хотя бы потому, что это не его плоть и кровь. Возможно, ему нужно какое-то время, чтобы привыкнуть к новым обязанностям, а может просто осторожничает, чтобы не обидеть вас.
Если вы не знаете, почему мужчины не смогут воспитывать чужих детей, то посмотрите, хотя бы на среднестатистического мужчину. Большинство мужчин даже своих детей не воспитывают, потому что это ответственно, а воспитывая чужого ребенка, на мужчину возлагается еще большая ответственность. Если что-то в общении между «новым папой» и вашим чадом пойдет не так, мужчина начинает в этом винить чужие гены. Если вы мудрая женщина, то непременно займете нейтральную позицию, то постараетесь понять претензии двух сторон и найти способы примирения.
Есть мужчины, которые могут воспитывать чужих детей и особых трудностей в этом не видят. Такие мужчины - очень хорошие семьянины, они быстро находят общий язык с любыми детьми. Модель воспитания чужих, как своих,заимствована у американцев. Они не делят детей. При повторных браках дети могут быть и со стороны мужа и со стороны жены, и такие дети не считаются чужими, они воспринимаются, как полноправные члены семьи.
Некоторые мужчины не могут воспитывать детей из-за своих комплексов. Такие мужчины вообще с трудом заводят отношения, ведут замкнутый образ жизни. Если такой мужчина нужен вам, признайтесь, чтобы не быть одинокой мамой, то вскоре вы начнете его воспринимать как «чемодан без ручки». О такой ли семье вы мечтали?
Современные, уверенные в себе мужчины считают рожавшую женщину очень привлекательной. Мамы сейчас выглядят намного иначе, чем много лет назад. Теперь они деловые леди, которые тщательно следят за своим внешним видом, они ответственны, то делает их приоритетными перед юными девушками. Еще немаловажный показатель- здоровый ребенок, значит женщина способна производить здоровое потомство, а это очень актуально в связи с участившимися случаями рождения нездоровых детей и женским бесплодием. Со временем мужчины не стали уделять больше времени на воспитание детей. Они воспринимают ребенка частью женщины.
Воспитывать детей иногда трудно из-за проявляющегося эгоизма ребенка. Если сначала ребенок спокойно относится к тому, что незнакомый мужчина приходит в гости, то когда начинается совместная жизнь, все переворачивается с ног на голову. Здесь играет большую роль поведение мамы, которая когда-то всю любовь, заботу и ласку отдавала только ребенку, а теперь еще ублажает чужого дядю. Ребенок подсознательно боится потерять то, к чему он привык и начинает мстить обидчику. Конечно, капризы ни кому не понравятся, и женщине придется стать миротворцем. Она должна будет объяснить ребенку, что по-прежнему его любит и любит не меньше, чем раньше. Чтобы не возникало подобных ситуаций, не нужно забывать о внимании к ребенку.
В нескольких пунктах статьи не согласна, при чем категорично, по той простой причине,что у самой две дочери которых воспитывал не родной отец. Но любят и авторитетен именно он.
Я одного не понимаю почему ребенку нельзя сказать прямо о причинах развода, а не умалчивать придумывать ерунду по сути делая себе и ребенку только хуже.Получается что боясь травмировать ребенка мы его банально калечим.
Мои дети о причинах развода и решения не жить с их отцом знали.Так же я никогда не обговаривала и не говорила детям что "самим нам будет лучше". Поэтому никогда не появлялась у них мысль что мы жить будем только одни всегда.
Мы сами своими жалобами и стонаниями " только ты у меня остался" " Нам никто не нужен", " Я люблю только тебя" создаем условия что дети не принимают никого.
Еще момент, желание часто скрыть то что есть ребенок.
Я например никогда не скрывала что есть дети, и интересы детей имели для меня первоочередную роль.Хочет мужчина быть со мной значит он должен понимать, что я в чем-то ограничена. во времени, действиях, выборе.Кроме того мужчина должен доказать что он не просто мужик для постели или было бы с кем жить, а он и будущий отец моих детей. Нет, значит мне такой не нужен. Найти с кем провести время всегда можно, а вот человека который способен разделить ответственность за будущее твоего ребенка сложно.Для постели не проблема, и детям о наличии этих мужчин или мужчины знать не зачем.Дети должны знать только того с кем им придется жить.А это совсем разные вещи.
Я так же категорически против когда провинившегося ребенка наказывает только настоящий родитель, а второй что погулять вышел? Если ребенок не прав то наказание должно быть, а не такое что отчим сделал замечание мамаша сразу нос сует " Не трогай его. вот своему бы ты так не сказал" и так далее.Этого ребенок слышать не должен никогда.Наказание должно быть соразмерно поступка.Мой муж наказывал детей,но даже они признавали его правоту " Мы сами виноваты вот и получили" так они говорили.
Я никогда не разграничивала его или мои дети, я всегда считала и говорила "наши " дети. И мой муж защищал, заботился, занимался и воспитывал так как воспитывал бы своего ребенка, потому что это были и его дети за которых он отвечал по жизни и передо мной.
Вот поэтому авторитет моего мужа намного выше авторитета их биологического отца и меня это не напрягает. Потому что именно этот человек воспитывал, растил, переносил все заботы и проблемы детей, наравне со мной.Он был Отцом, а не мужем мамы.
Дети не глупее нас и всё прекрасно понимают. Не надо им лгать, не надо в них взращивать ростки которым не дано быть растениями, в тайных надеждах, что с отцом их что-то возможно.По той простой причине что отец этого ребенка может быть иного мнения, а ребенок будет ждать.
И если не уверены что этот человек достоин быть отцом вашего ребенка пусть не родным,но отцом то нечего выходить за него замуж и городить огород.
Мои дети сказали "МНОГО ПАП НЕ БЫВАЕТ". Они прекрасно всё расставляют на свои места и всех расставляют по своим местам.Это мы ладу своим отношениям дать не можем и путаем этим своих детей. А они прекрасно со всем разбираются.
Вопрос не в том что мужчина воспринимает или не воспринимает ребенка как помеху отношений, всё дело в женщине как она подготовит своего ребенка, что возможен другой мужчина, как она будет в глазах ребенка относиться к этому мужчине и к нему самому.Насколько она сама будет умна и насколько ей самой нужны эти люди.Если раздельно, то нечего и объединять.Если муж и дети это одна семья, значит все должны быть вместе и заботиться друг о друге и нести ответственность на равных за судьбы и жизнь детей.
Вот поэтому я во многом не согласна со статьей в которой роль мужчины отводится только как роль мужа мамы.Отсюда и все конфликты потому что он "никто для ребенка".Чтобы не было конфликтов он должен стать не просто мужиком который спит, ест, ходит с мамой. А человеком который отвечает за этого ребенка который воспитывает его, который заботится о нем.
Мой БМ сразу получил установку, либо он поддерживает нашу с мужем точку зрения, нашу линию поведения, нашу систему воспитания, либо не лезет совсем.Нельзя раздирать ребенка на части, из-за обид, претензий, мести и своих тайных планов.БМ и сейчас спрашивает " А что папа с мамой сказали...А что папа с мамой решили..." И все свои действия изначально обговаривает со мной, я решаю идет его желание в разрез нашему решению, или нет.Не смог воспитывать ребенка в собственной семье, нечего лезть в воспитание в той семье где воспитывают ребенка, здесь нужно либо помогать, либо не мешать.И нормальный отец это поймет.
Нужно иметь ответственность за ребенка, а не делать его заложником отношений. Отношения это дела взрослых, дети должны знать что их любят, о них заботятся их защищают и так далее.
В моей семье никогда конфликтов на этот счет не было.Людей которые любят не бывает много, их бывает мало.Поэтому и отцов и матерей много не бывает, если они действительно любят, а не решают свои проблемы.
