Трудности в отношениях между родителями и детьми - тема вечная. Обиды, претензии, недоговоренность, непослушание, непонимание. И это возникает между родными людьми. А если ребенок не родной? Если он недавно появился в семье? Какие трудности в отношениях с приемными детьми возникают чаще всего? Можно ли выстроить с ними отношения и полюбить, как родных? Как помочь приемному ребенку?

Усыновление ребенка в младенчестве

Когда происходит усыновление ребенка в младенчестве, родителям намного проще адаптироваться к своей роли - им проходится пройти все этапы нормального родительства с бессонными ночами, первыми зубами, шагами, словами. Соответственно, те трудности, которые возникают в процессе роста и взросления могут восприниматься членами семьи, как естественные, “свои”.

Усыновление детей в 5-6 лет

Если усыновление происходит, когда ребенку 5-6 лет и больше, с одной стороны - мама с папой получают готового человечка, избежав трудностей раннего возраста. С другой стороны - они сталкиваются с новой, чужой системой, которая пока не вписалась в семейную структуру. И вот на этом этапе возникает большая часть проблем.

• Во-первых, необходимо помнить, что если Вы усыновили или взяли под опеку ребенка из детского дома, то первое время он будет вести себя идеально. Но это не говорит о том, что он именно такой и что всегда все будет безоблачно. Самый большой страх приемных детей - что их вернут обратно. Именно поэтому первый месяц или больше они стараются изо всех сил быть идеальными, покладистыми, послушными. Они стараются таким образом заслужить любовь новых папы и мамы. Но постепенно они привыкают, расслабляются и начинают вести себя естественно, так как умеют, как привыкли. Многие приемные родители на этом этапе пугаются и хотят отказаться от ребенка. Важно помнить, что именно этот момент является самым ценным для будущих отношений. Смена поведения ребенка говорит о том, что он адаптировался в доме и достаточно доверяет, чтобы показать себя таким как есть. И именно в этот момент у Вас появляется возможность узнать друг друга по настоящему и учиться жить вместе.
• Во-вторых - если Вы решились на усыновление, Вам придется пройти за короткое время тот этап, на который у других семей с родными детьми уходят годы и поэтому стресс для обеих сторон - явление естественное.
• В-третьих - неудачи возможны, как и ошибки, и моменты отчаяния, и у Вас и у ребенка. Очень важно заручиться поддержкой психолога и социального работника и выполнять их рекомендации.

Основные трудности на пути к полноценной семье с приемными детьми

1. Ожидание, что ребенок будет ценить то, что его забрали из детского дома и за все благодарить. Многие родители при малейшей ссоре напоминают о своем “героическом поступке”, погружая тем самым ребенка в чувство вины. Следом за этим обычно идет реакция агрессии, так как долго находится в чувстве вины невозможно. Агрессия может выливаться на приемных родителей, братьев или сестер, домашних животных или на самого себя. Вспомните о том, что благодарности надо учить. Кто мог сделать это в детском доме? В семьях с родными детьми это не всегда получается успешно. Поэтому запаситесь терпением и учите. И возьмите себе за принцип - никогда не напоминать ребенку, что Вы его взяли и он должен быть за это благодарен. Ведь это Вы решили, что Вам нужен приемный ребенок. Не стоит навязывать ребенку чувство вины чтобы сделать его послушным и удобным.

2. У ребенка нет четкого понимания своей роли и своего места в семье. Чем безопаснее мы себя чувствуем, тем позитивнее относимся к миру и людям. Основа безопасности - “собственное место”, комната или кровать, стол, где можно делать уроки, полки в шкафу. Если этого у ребенка нет, то у него может возникнуть ощущение, что он тут временно. А зачем стараться и что-то строить, если ты все равно уйдешь отсюда? Если в семье есть другие дети, родные, то приемный ребенок начинает сравнивать себя с их положением и чувствует себя ущербным. Ему может казаться, что их любят больше, они имеют привелегии. А подобные мысли не способствуют послушанию и согласию в семье. Задача родителей - сразу дать приемному ребенку ту безопасность, на которую он вправе расчитывать. Равные обязанности и права по сравнению с другими членами семьи. Освобождение от нагрузки тоже не способствует чувству безопасности. Это сигнал, что “меня не приняли всерьез”.

3. Страх, когда у ребенка начинает всплывать травматичные переживания из прошлого. Если Вы решаете усыновить ребенка из детского дома, то должны предполагать, что ему/ей пришлось пройти через травмирующие, болезненные события. Просто так никто в детском доме не оказывается. У ребенка, попавшего в Ваш дом пока нет иного опыта, кроме прошлого. Проигрывание с игрушками (агрессия и жестокость), нанесение себе повреждений, истерики, необоснованные страхи перед какими-то событиями или процедурами - это все сигналы о том, что там внутри травма и это очень больно. Самостоятельно с этим справиться, усилием воли изменить подобное поведение ребенок не сможет. Необходима помощь психолога или психотерапевта, который поможет ребенку отреагировать боль, а Вам почувствовать себя более уверенно.

Если Вы готовитесь к тому, чтобы взять опеку над ребенком или усыновить его, начните с самого начала посещать “школу приемных родителей”. Занятия ребёнка с психологами и социальными работниками, понимание ответственности и психологии детей, которые находились до усыновления в детском доме помогут Вам еще раз взвесить все “за и против” этого решения, подготовится к своему родительству и дадут возможность, впоследствии, не пугаться трудностей, а наслаждаться тем, что у Вас есть ребенок, а строить с ним отношения - это интересно.

«Когда ребенок попадает в семью, это как свадьба. С этого начинается не красивая сказка, а реальная жизнь», — напоминает Наталья Степина, руководитель Ресурсного центра помощи приемным семьям с особыми детьми (БФ «Здесь и сейчас»).

Изменение трудного поведения приемного ребенка – возможно, убеждены специалисты. «Это ребенок не знает, что с этим делать, а мы знаем. Давайте просто научим – и его, и родителей», — говорит Наталья Степина. На что нужно обращать внимание и как поступать родителям, говорили психологи и представители НКО, участники конференции «Трудное поведение: что ждет приемный ребенок от общества, специалистов, родителей».

Что с ними не так?

Эти дети не умеют распознавать собственные эмоции — их этому просто никто не учил. В итоге любая эмоция захлестывает ребенка, и он находится в состоянии хаотичного возбуждения. Куда уж там планировать свою жизнь, если он не понимает, что с ним происходит! Такие дети могут быть импульсивны, драчливы, их воспринимают как агрессивных, хотя просто на них накатывает аффект, поясняет Наталья Степина.

Они не умеют терпеть , им невыносимо ожидание. Им трудно соблюдать правила. Поэтому они похожи на капризных трехлеток, даже если они подростки. И это обескураживает и демотивирует взрослых.

Это провокативные дети. Они не разрушители, они хотят созидать, просто не знают, как это сделать. Такой ребенок проверяет взрослого на «вшивость» — он ищет сильного взрослого, который даст ему чувство безопасности. «Если с провокативным ребенком сюсюкаться и уступать – будет хуже. Они устраивают шоу, красивые истерики, — рассказывает Наталья Степина. — У нас был случай, когда родители даже чуть не развелись из-за проблем со своим трудным приемным ребенком. Часто взрослые вообще не знают, как реагировать на такие ситуации. Учителя, кстати, тоже». Ребенок с детдомовским прошлым может демонстративно совершают плохие поступки, скажем, это может быть воровство – как один из способов нарушить правила. «Часто они делают это еще и умышленно на глазах у окружающих. Это способ, чтобы о нем узнали. Чтобы взрослые «подпрыгнули», а ровесники подумали бы, что он крут», — поясняет эксперт.

У детдомовцев часто сложности с пониманием границ . «Когда-то им не дали ощущение «домика», куда они могут спрятаться. Такие дети плохо чувствуют свое тело – их мало брали на руки. Плохо понимают пространство — в приютах ведь часто они просто сидели в своих кроватках, — замечает Наталья Степина. — Они могут уйти с урока – потому что просто не понимают, зачем надо сидеть до конца».

Кислородную маску — родителям

Специалисты тревожатся: у нас почему-то сложился стереотип, что если ребенок трудный – виноваты приемные родители. На семью фактически ложится клеймо. «На самом деле психика приемных родителей часто так истощена в ходе адаптационного периода семьи, что семья оказывается под угрозой развала. А дети – под угрозой возврата», — подчеркивает Наталья Степина.

Важный принцип в ситуации с трудным ребенком – помогать родителям. «Это как в самолете – кислородную маску нужно надеть сначала взрослому, потом ребенку. Мы, специалисты, начинаем с того, что принимаем трудности в ребенке. И мы говорим родителям – да, это правда, с вашим ребенком трудно. Для них такое принятие — важнейший фактор, — говорит Наталья Степина. — Десятки мам начинают плакать на этих словах – когда им не говорят, что вы «должны спасать общество» или «нужно жизнь положить на своего ребенка», а когда принимают их сложности».

Работаем не с плохим поведением, а с его причиной

Ольга Неупокоева, коррекционный психолог. Фото с сайта kommersant.ru

Коррекционный психолог Ольга Неупокоева замечает, что если на приеме шла волна приемных семей с детьми с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), то сейчас к психологам повально обращаются с РРП (реактивное расстройство привязанности).

Родители часто делают ошибку: начинают бороться с симптомом – с трудным поведением, отставанием в учебе, а не с причиной — РРП. Специалисты советуют родителям смещать свое внимание на работу с трудностями привязанности. «Трудное поведение — это психологическая защита ребенка, благодаря ей ребенок выжил – и физически, и морально. Можно сломать ребенка, вскрыть его защиты. Но он будет сопротивляться до последнего и победит, у детей больше мотивации», — замечает Ольга Неупокоева.

Правильно выстраиваем семейную иерархию

Ребенок всегда пытается подстроиться под приемную семью. Собственно, так же ведут себя и кровные дети, просто мы не всегда это замечаем. Приемный ребенок приходит в семью со своим опытом, но иногда его проблемное поведение — это ответом на ту систему, в которую он пришел, считает Джессика Франтова, детский и семейный психолог БФ «Здесь и сейчас».

«В подростковом возрасте это усилено – ребенок перестает себя сдерживать, хочет показать всему миру, что он-то знает, как правильно поступать. Он хочет сказать: вот, я подстраивался под вас, но вы не правы здесь, здесь и здесь, — поясняет Джессика Франтова. — Или он хочет сделать своих родителей самыми лучшими – но как? Он пытается их «научить жизни», показывая их недостатки, как это и делают с ним взрослые». Так что, советует специалист, старайтесь услышать контекст в словах и поведении ребенка.

В наших семьях – как и в нашем обществе – часто нарушаются личные границы, а это тоже влияет на поведение ребенка. Например, напоминает Джессика Франтова, подумайте, как вы обращаетесь друг к другу дома? Закрывается ли дверь в комнате ребенка, стучитесь ли вы к нему? Часто у ребенка нет не только своей комнаты, но и личного места. И еще — права на свое мнение. Устанавливать и уважать границы нужно уметь и взрослым – и учить этому ребенка.

Еще одна частая проблема в семьях, когда родитель в своих мыслях сливается со своим ребенком. Такие родители говорят о ребенке во множественном числе «мы» — «Мы поступили», «Мы устроились на работу». Такой взрослый, поясняет Джессика Франтова, не заинтересован в том, чтобы ребенок начал решать свои проблемы. А ребенок в ответ инстинктивно пытается вырваться из такого слияния. Но как? Он пытается стать плохим – подсознательно, считая, что так его быстрее «отпустят».

Взрослые делают ошибки и в построении иерархических отношений в семье. Иногда родители ждут от детей поддержку и помощь, которую те дать не могут. «Давать поддержку — это обязанность вышестоящих или равных. Дети по определению не на этой позиции, — поясняет психолог. — Когда ребенок «спасает» родителей, когда его пытаются использовать в качестве опоры, в итоге мы получаем трудного подростка. Потому что на него взваливается ноша, которую он не может выдержать, и он начинает всех «строить»».

Тайна отнимает силы

Вероника Золотова и Елена Позднякова, сотрудники психологического центра «Пазл» и благотворительного фонда «Дети +». Фото с сайтов estaltclub.com и b17.ru

Еще одним источником напряжения являются семейные тайны. Скажем, тайна усыновления или тайна диагноза. Некоторые подростки не хотят, чтобы окружающие знали, что они из приемных семей. Или что у них вич-положительный статус. Некоторые – сами об этом не знают, н о чем-то догадываются.

«У подростков бывают депрессии. Идет гормональное изменение, формируются разные психические процессы. Им трудно сдерживать эмоции. Трудно, оценить, например степень риска и строить долговременные планы. А теперь представьте: в таком состоянии ребенок еще и хранит тайну, испытывает страх, что кто-то может его разоблачить», — рассказывают Вероника Золотова и Елена Позднякова , сотрудники психологического центра «Пазл» и благотворительного фонда «Дети +».

Вместо того чтобы встраиваться в мир, ребенок тратит ресурсы на сохранение тайн. И тогда не хватает сил на достижения, на постановку целей. В итоге мы получаем трудного подростка, который ведет себя провокативно.

«Ребенок видит, как напрягается родитель, ища ответы на его неудобные вопросы, чувствует тревогу. Еще и родители накручивают – «никому не говори, это будет плохо, от тебя все отвернутся». В итоге ответы на свои вопросы дети ищут в интернете – и находят то, что хотят найти», — подчеркивает Вероника Золотова.

Приемные папы и мамы часто не подготовлены к последствиям обнародования диагноза. Они не знают, с какой реакцией ребенка столкнутся. Не знают, куда обратиться за помощью, а ведь перед контролирующими органами приемным семьям приходится демонстрировать успешность. Все это создает большой эмоциональный накал, и родителям, и детям трудно справиться.

Психологи убеждены — от ребенка не надо ничего скрывать. То, о чем говорят вслух, перестает так сильно пугать. На подростка влияет не сама тайна, а непрожитые чувства.

«Например, часто ребенку с диагнозами дают лекарства, но не рассказывают ему о его заболевании. Про таблетки говорят – это витаминки. Это ошибка. В какой-то момент ребенок не захочет пить «витаминки», и придется объяснять, что это жизненно важные лекарства», — приводит пример Вероника Золотова. А на фоне страхов возникают навязчивые мысли. Например, вич-инфицированные дети могут начать искать в себе признаки болезни, навязчивые мысли о смерти.

Конечно, принятие диагноза подростком — непростой процесс. Сначала шок, недолгий, но бурный эмоциональный всплеск. Потом – отрицание: у меня нет никакой болезни, живем как прежде. Третья стадия – агрессия, отказ от лечения, возможны суицидальные мысли, обвинение других в том, что с ним произошло. Потом начинается стадия депрессии. И тут важен значимый взрослый, который поддержит, выслушает. Наконец, пятая стадия –примирение с ситуацией, когда тоже крайне важна эмоциональная поддержка.

С кровной семьей встречайтесь на нейтральной территории

Юлия Курчанова, психолог программы «Профилактика социального сиротства» БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам».

Психологи уверены: трудное поведение приемного ребенка может быть своеобразным ответом на то, что происходит внутри семьи, в которую он пришел. И без изменений внутри семьи сложно бывает добиться изменений в поведении самих детей.

Что происходит с границами внутри семьи? Фото — cyberprzemoczstio.eu

Детский и семейный психолог, приглашенный специалист Ресурсного центра помощи приемным семьям с особыми детьми (БФ «Здесь и сейчас») Джессика Франтова выделяет 4 причины того, почему ребенок ведет себя трудно. Своим мнением она поделилась с участниками конференции «Трудное поведение приемного ребенка: профилактика, причины, коррекция», организованной Благотворительным фондом помощи детям-сиротам «Здесь и сейчас».

Джессика Франтова, психолог.

Границы внутри семьи

Большинство родителей очень любят говорить, что дети не соблюдают границ, не уважают родителей, делают что-то без спроса. Семейные психологи советуют родителям задать себе вопрос: «А что происходит с границами у вас внутри семьи?».

«Мы с вами выросли в той культуре, где границы в принципе не соблюдались. Для многих из нас возникает вопрос, о каких границах вообще идет речь? Закрываются ли у вас двери в комнату? Стучатся ли? Спрашивается ли разрешение, чтобы зайти в комнату к ребенку? Как вы друг к другу обращаетесь? Я часто встречаюсь с удивленным взглядом, когда задаю родителям эти вопросы», — говорит семейный и детский психолог Джессика Франтова.

Часто родители могут взять вещи ребенка без спроса, зайти к нему в комнату без спроса, считают, что у ребенка нет своего мнения, пока он не вырастет. «Самое обидное, что родители, когда такие вещи говорят, на самом деле этой подоплеки не имеют в виду. Они просто повторяют высказывания, к которым они привыкли. Не осознают того контекста, который лежит за этими фразами.

Ребенок находится в этой ситуации, а потом мы удивляемся, почему он не соблюдает чужие границы, например, ворует. Воровство – это тоже несоблюдение границ. Соответственно, работа с границами и их выстраиванием внутри семьи может очень благотворно отразиться на том, как ребенок будет вести себя в социуме, уважать чужие границы», — отмечает Джессика Франтова.

Слияние

Слияние – это когда взрослый очень-очень сильно внутри себя и своего эмоционального фона сливается с ребенком. Увидеть это довольно легко: взрослый говорит «мы» про себя и ребенка, который старше 1 года. «Мы спим», «мы едим», «мы сделали прививку», «мы поступили в вуз», «мы устроились на работу». Психологи призывают к тому, чтобы «мы» заканчивалось в один-полтора года.

В чем опасность слияния? Взрослый, вступающий в слияние с ребенком, ищет партнера для того, чтобы пережить свои трудности. И видит этого партнера в ребенке. Он сливается с проблемами ребенка, чтобы не решать свои собственные. И поэтому взрослый не заинтересован в том, чтобы ребенок стал решать свои проблемы.

«Так заложено, что каждая личность хочет быть собою, развиваться. А когда есть слияние, взрослый посылает сигнал ребенку: «Нет, ты не имеешь право уйти». Как ребенку вести себя в такой ситуации? Всеми силами протестовать и показывать «нет, я не ты, я другой». Часто «я другой» трансформируется в «я плохой», чтобы показать свое отличие, право быть самим собой», — говорит Джессика Франтова.

Взрослым нужно учиться переформулировать «мы» на «я» и «другой». И чаще задавать себе вопрос: «Мы – это кто?»

Иерархия

В семейной иерархии есть вышестоящие – родители и прародители (бабушки, дедушки), от которых мы получаем любовь, поддержку и заботу. Есть партнеры – братья, сестры, друзья, и есть нижестоящие – дети и животные, которым отдается любовь и забота.

В иерархии возможны нарушения: когда нижестоящие (дети) ставятся на место партнеров или когда они ставятся в ранг прародителей и родителей. То есть от них начинает ожидаться поддержка и помощь, которую они дать не могут в силу того, что маленькие и их место в системе другое.

«Когда ребенок оказывается в такой ситуации, когда он спасает своих родителей, утешает, помогает им, чувствует себя значимым, мы получаем трудного подростка. Потому что он уверен в том, что он главный в семье. Ему в семье дали хорошо понять, что он такой молодец, может спасти от одиночества и слез своих родителей. И когда пытаешься с ребенка эту корону снять, он безумно удивляется, что это его должны спасать. Приемные дети недополучили помощи вышестоящих. И без этого ресурса они должны еще что-то нам дать…Если ребенку дать понять, что его место в системе — это получать, а не отдавать, мы можем увидеть хорошие изменения в его поведении», — отмечает семейный и детский психолог Джессика Франтова.

Что делать взрослым, которые хотят требовать любви ребенка? Специалисты предлагают завести собаку и напоминают о том, что собака готова любить безусловно, примет вас какой вы есть. Второй способ – вспомнить, что каждому полагается два родителя, две бабушки и два дедушки. Не все они были ресурсом при жизни. Но в глубоком философском смысле каждый из них желает, чтобы мы были счастливы.

«В сложных жизненных ситуациях я рекомендую вспомнить, сколько людей над вами желает вам самого лучшего. Представьте их, поговорите с ними, послушайте их голоса в своем сердце, позвоните тем, кто жив, сходите к ним в гости», — рекомендует семейный психолог.

Семейные тайны

Если приемная семья имеет темы, про которые сложно говорить, страшно думать, будьте уверены, приемный ребенок их быстро вычислит, обращает внимание эксперт. Если в семье кто-то обманывает, то ребенок будет обманывать, если кто-то своровал, то ребенок тоже утащит.

«То, о чем нельзя говорить, так называемый семейный Волан-де-Морт обязательно вылезет. Если видим сложное поведение, спрашиваем себя и семью, где у нас было что-то похожее. Например, если была неотпущенная смерть, страшная потеря, то ребенок тоже может потеряться. Если есть тайна усыновления, тайны про кровную семью, то чем ближе ребенок к пубертату, тем больше он будет собою показывать все то, что скрыто и что неизвестно. Чем меньше тайн, тем лучше», — считает эксперт.

Уважаемые приемные родители, как вы относитесь к кровным папам и мамам, другим родственникам Вашего приемного ребенка (детей)?

Семья – это живая структура, обращают внимание специалисты. В новой семье ребенок проводит большую часть своей новой жизни. Соответственно, законы этой семьи, гласные и негласные, эмоции, которые циркулируют внутри семьи, семейные тайны – это то, под что ребенок неосознанно подстраивается для того чтобы выжить. В подростковом возрасте ребенок перестает себя сдерживать, хочет доказать всему миру, что знает, как правильно. Он хочет сделать самое лучшее для своих родителей, указав на их ошибки. Он делает так, как делали в отношении него всю жизнь: чтобы чему-то научить, показывали недостатки. В нашей культуре это довольно распространенный метод воспитания.

«Есть тема, что дети нам должны. Дети должны только одно – быть счастливыми. Это лучший показатель нашей работы», — резюмируют психологи.

• Добавить в избранное 1

В новой семье;
- наследственность;
- здоровье ребенка.

Адаптация усыновленного ребенка в новой семье

Усыновляемый ребенок практически в любом возрасте имеет за плечами не самый радужный опыт. И даже если сразу окружить его максимальной заботой и любовью пережитые душевные травмы в первое время будут так или иначе, но проявляться. Это может быть беспокойство или расстройство сна, отсутствие аппетита, нестандартные реакции на то, что делают родители. На первом этапе ошибочно полагать, что тепло, забота, уютный дом и разнообразные игрушки сразу же изменят ребенка. У него часто возникают вопросы, почему его бросили, почему оставили, почему раньше никто не заботился о нем и не любил. К таким проблемам нужно подготовиться заранее и в случае необходимости оказать ребенку психологическую поддержку. Не нужно пугаться, если ребенок начинает замыкаться или, наоборот, выплескивать накопившиеся эмоции наружу.

Иногда ребенок может начать отвергать родителей, причем самыми разными способами: материться, плохо себя вести, придумывать проделки, вызывающие негативную реакцию со стороны взрослых. Эти проблемы разрешимы, главное правильно к ним подойти и в случае необходимости обратиться к психологу.

Часто возникает обратная ситуация. Ребенок, не получивший достаточного объема любви в прошлом, пытается восполнить этот пробел и очень сильно привязывается к тем, кто о нем заботится, это могут быть не только родители, а любой человек, проявляющий к ребенку внимание и заботу. В подобной ситуации у ребенка появляется несколько объектов обожания, но фактически это приводит к тому, что ребенок ни к кому не привязан по-настоящему. Он пассивен и доверчив, что является определенного рода проблемой для установления нормальных отношений и контактов с окружающими и в первую очередь с родителями.

В процессе воспитания случается такое, что родители, не находя контакта с ребенком, начинают винить не только себя, но и его в том, что он их не ценит, не пытается наладить отношения, вызывает конфликты и ссоры. Но в этом случае родители просто забывают, что подобное поведение это просто защита со стороны ребенка, чаще всего это зашита на подсознательном уровне на все то, что пережил малыш ранее. Не нужно в этом случае отказываться от ребенка (а такое часто встречается), нужно посоветоваться со специалистами и с их помощью разрешить все проблемы. При правильном подходе уже через короткий промежуток времени ребенок изменит поведение и будет не только счастлив сам, но и сделает счастливыми своих приемных родителей.

Наследственность

Многие приемные родители панически боятся наследственности, и это зачастую становится одной из проблем в воспитании. Боязнь наследственности появляется не просто так, а из-за многолетних утверждений, что яблоко от яблони не далеко падает, и ребенок алкоголика, наркомана, неблагополучного человека также не сможет стать хорошим и полноценным членом общества. Но подобное мнение – пережиток прошлого, генетики уже не раз доказывали, что наследственность хоть и влияет на развитие личности, но не является доминирующей. Только воспитание способно сформировать личность ребенка и только от него будет зависеть то, каким он вырастет.

Не нужно бояться наследственности, не нужно бояться того, что родители ребенка заложили в него что-то плохое. Нужно в первую очередь думать о том, как сделать так, чтобы ваш подход к воспитанию не спровоцировал негативных последствий.

Здоровье

Здоровье усыновленного ребенка пугает родителей не меньше, чем наследственность. Опасения оправданны, поскольку зачастую воспитание ребенка в детском доме не позволяет вплотную заняться его здоровьем, но это не должно пугать будущих родителей. Уровень развития медицины сейчас настолько высок, что все имеющиеся проблемы со здоровьем легко решаются. Да и болезни зачастую не настолько серьезны, чтобы себя ими запугивать. Тем более существует вероятность, что даже у самого здорового ребенка проблемы со здоровьем иногда проявляются с возрастом, но от подобной ситуации не застрахован абсолютно никто.

Если вы решились на очень серьезный и ответственный шаг, взвесьте все «за» и «против», чтобы не совершить ошибку и не причинить вреда ни ребенку, ни себе. Проблемы всегда будут, но при правильном подходе они будут разрешаться практически моментально. При воспитании приемного ребенка нужно обдумывать каждый шаг и поступок, поскольку только от вас будет зависеть то, каким вырастет ребенок, и как он будет относиться к вам и к окружающим. В большинстве случаев в приемных семьях счастливы и дети, и родители, и зачастую невозможно предположить, что ребенок неродной.

Видео по теме

Принимая к себе приемного ребенка, семья может столкнуться с различными сложностями в воспитании. Как вести себя с приемным ребенком?

Инструкция

Не стоит требовать от ребенка благодарности. Часто родители приемных детей ждут, что ребенок будет всячески выражать к ним это чувство, за то, что новые родители пригрели его и дали шанс на лучшее будущее. Дети всегда чувствуют благодарность к людям, которые приняли их в новую семью, но возможно, их просто никто не научил правильно показывать это, или вообще, выражать чувства. Поэтому время, воспитание, правильный подход обязательно все изменит.

Бывает, что приемный ребенок в новой семье чувствует себя потерянным, особенно если в семье есть еще дети. Он не может понять, каково его место в семье и что с ним будет происходить дальше. Такие дети часто плохо себя ведут. Родителям следует сразу обратить на это внимание и принять меры. Воспитание должно проходить так, чтоб у ребенка не возникало подобных чувств. Сделайте так, чтоб он сразу почувствовал себя полноправным членом семьи, любимым и нужным человеком. Если ребенку тяжело адаптироваться, можно обратиться к социальным работникам и психологам.

После того как ребенок переселился из , не стоит давать ему много свободы. Его воспитывали в довольно строгих условиях, поэтому это является нормой для него. Конечно, сразу хочется показать ребенку другую жизнь, окружить его заботой и любовью, чуть побаловать, но будьте осторожны, такое поведение родителей может привести к вседозволенности, ребенка станет тяжелей контролировать. Поэтому не бойтесь быть с ним строже. Только со временем, постепенно проявляйте к ребенку все больше и больше мягкости.

Дети из детдома могут принести с собой в новую семью плохие привычки. Например, умение нецензурно выражаться. Не стоит сразу кричать, наказывать, или выбивать плохие манеры. Постепенно, спокойно объясняйте и отучайте ребенка от употребления грубостей, на своем примере показывайте как правильно себя вести. Попав в другое окружение, дети способны быстро перевоспитываться.

Не стоит ждать, что ребенок быстро привяжется к вам эмоционально. Наберитесь терпения, возможно пройдет немало времени, пока эта связь возникнет. При хорошем правильном обращении, ребенок полюбит вас как родных родителей и весь труд, потраченное время, все переживания, будут полностью вознаграждены.

Совет 3: Какие трудности подстерегают приемных родителей

Семья, у которой не получается завести ребенка, рано или поздно задумывается об усыновлении. Но приемный ребенок – не игрушка и не подопытный для эксперимента. Собираясь взять ребенка из детского дома, будьте готовы к некоторым трудностям.

Камнем преткновения на начальном этапе усыновления зачастую становится сбор необходимых документов. Многие пары отказываются от своего решения о приемном ребенке, не желая тратить нервы на бумажную волокиту.

Запаситесь терпением и не переставайте думать о намеченной цели. Чтобы усыновить ребенка, вы должны подтвердить свою дееспособность как родитель: заполнить анкету, представить свидетельство о браке (предпочтение отдается семейной паре, нежели одиноким родителям), справки о наличии жилья, работы и стабильного заработка, отсутствии судимости и тяжелых заболеваний.

Одной из проблем может оказаться форма принятия ребенка в семью. Существуют две формы: опека и усыновление. Если официальных свидетельств об отсутствии родителей нет (постановление о лишении родительских прав, свидетельство о смерти), то забота о ребенке может быть временной – опекунство.

При наличии документов разрешено усыновление, то есть ребенок становится полноправным членом семьи. Иногда опека может перейти в усыновление, если появится официальная информация о несостоятельности или смерти настоящих родителей.

Основные трудности приходят в период, когда ребенок растет и развивается. Могут обнаружиться тяжелые болезни, которые невозможно было выявить на этапе младенчества. Подумайте, готовы ли вы будете тратить все силы и финансы в случае обнаружения проблем со здоровьем приемного ребенка.

Также у ребенка проявляется характер и свое мнение. Заметив дурные привычки приемного чада, родители в ужасе начинают думать: «Ах, он весь в свою мать-наркоманку!» и т.д. Однако любые привычки можно искоренить, если правильно ребенка воспитывать.

При усыновлении детей старше 2 лет могут возникнуть проблемы с адаптацией. Ребенок, насмотревшийся на насилие и скандалы в своей настоящей семье, может пугаться любого шороха, изменения голосовой интонации и т.д. Однако искренне любящие своих истинных родителей (какими бы те не были), дети порой не могут привыкнуть называть чужих людей «мамой» и «папой». Не требуйте безоговорочного признания вас родителями сразу же, на это может уйти несколько месяце или даже лет.

Помните, что повторный отказ и возвращение может нанести детской психике серьезную травму. Ваше терпение, любовь, забота и готовность к тяготам семейной жизни станут крепким фундаментом, на котором вы вместе построите счастливую семью.

Источники:

• Оплата труда приемных родителей

Многие семейные пары в нашей стране хотят усыновить ребенка. Однако процесс усыновления чреват множеством сложностей - это многочисленные проблемы усыновления и удочерения детей. Часть из них связана с законодательством, часть имеет другие причины, но ко всем этим проблемам нужны быть готовым, если вы твердо решили усыновить ребенка .

Порядок усыновления

Проблемы усыновления и удочерения детей могут начаться с самой процедур оформления усыновления. Семейный кодекс Российской Федерации четко определяет, кто может стать приемными родителями:

• Дееспособные граждане.
• Достигшие возраста совершеннолетия.
• С наличием постоянного дохода.
• Состоящие в официально зарегистрированном браке.
• Имеющие в собственности жилье и постоянное место жительства.
• Не лишенные ранее родительских прав.
• Не имеющие хронических заболеваний.
• С отсутствием непогашенных судимостей.

Если хотя бы одно из этих условий не соблюдено, усыновление крайне маловероятно. Лучше всего сразу изучить список требований и по возможности устранить все преграды до подачи заявления.

Следующий этап усыновления - это сбор необходимых документов. В число основных документов для оформления усыновления входят:

• Заявление, в котором будет изложена просьба на усыновление.
• Медицинские справки о том, что оба родителя не имеют медицинских показаний, препятствующих процедуре.
• Автобиография обоих родителей.

Все это необходимо только для получения разрешения на усыновление. Когда оно будет выдано, необходимо будет подготовить гораздо более внушительный список бумаг:

• Справка с места трудоустройство с указанием должности и оклада каждого из родителей.
• Справка из отдел внутренних дел, свидетельствующая о том, что оба родителя не имеют судимостей.
• Свидетельство на право собственности на жилье, где будут проживать родители вместе с ребенком .
• Свидетельства о заключении брака, при наличии детей - их свидетельства о рождении, справки о составе семьи из домового управления и т.д.
• Документы, удостоверяющие личность родителей - то есть паспорта.

Проблемы усыновления в России могут начаться на любой стадии сбора документов, как и в любом другом бюрократическом процессе в нашей стране.

Какие проблемы могут возникнуть далее?

Даже если разрешение получено и все документы собраны, перед будущими родителями может появиться еще немало проблем. Все их можно разделить на несколько групп: социальные, правовые, моральные, медицинские и т.д.

На усыновление ребенка проблемы социального плана влияют очень сильно.

Многие семьи, которые хотели бы взять ребенка из детского дома, не могут себе этого позволить из-за невысокого благосостояния.

Также препятствием социального плана может стать недостаточная жилплощадь. Родителям недостаточно иметь собственное жилье, в нем должно быть определенное количество квадратных метров, чтобы ребенок имел достаточно места. Во многом решение социальных проблем зависит от позиции территориальных органов опеки.

Правовые проблемы не менее распространены в нашей стране. Институт усыновления у нас не так развит, как на Западе, многие законы местного и федерального значения дублируют друг друга, создавая множество препятствий в усыновлении.

Очень сложный вопрос - это иностранное усыновление. Если вы хотите взять ребенка, который не является гражданином Российской Федерации, порядок оформления усыновления будет совсем иным.

Ребенку нужно будет поменять не только фамилию, но и гражданство.

Одна из самых актуальных проблем - это проблема адаптации нового члена семьи. Если вы берете ребенка не новорожденного , ему может оказаться сложно освоиться в новой среде. К сожалению, у нас не осуществляется на государственном уровне должная психологическая поддержка, которая понадобится родителям и, в первую очередь, ребенку, в первый год после усыновления.

Многие родители также сталкиваются с медицинскими проблемами. Часто от детей отказываются из-за наличия серьезных заболеваний, но также распространены случаи, когда дети из неблагополучных семей не страдают чем-то серьезным, но могут иметь различные, поначалу не выявленные болезни. Любым родителям, решившимся на усыновление, следует быть готовыми к тому, что о здоровье ребенка придется заботиться больше, чем они ожидали.

Иные препятствия

Существуют и другие, менее серьезные препятствия и проблемы усыновления детей, к которым также нужно быть готовым.

Одно из таких препятствий - это возраст родителей. Если потенциальные родители старше 40 лет, их шансы на получение ребенка значительно снижаются.

Несмотря на то, что в таком возрасте люди имеют более стабильное материальное положение, органы опеки часто отказывают родителям среднего возраста.

Также шансы на получение разрешения очень малы у одинокого родителя. Даже если он отвечает сем требованиям, разрешение на усыновления человеку, не состоящему в браке, выдается крайне редко.

Если у ребенка, которого вы хотите взять, есть братья и сестры, вы не сможете взять его одного. Усыновить или удочерить можно только сразу всех детей. И даже если вы на это согласны, ваши жилищные условия и материальное положение будут рассматриваться уже совсем по другим критериям.

Как решить проблемы?

Чтобы ускорить процедуру усыновления и повысить свои шансы на положительное решение, вы можете обратиться к специалисту. Грамотный юрист может помочь не только собрать необходимые документы, но и представит ваши интересы в судебных разбирательствах.

Как правило, минимум проблем возникает при усыновлении или удочерении ребенка из дома малютки.

Поэтому, если вы не имеете никакой кандидатуры и просто хотите завести ребенка, обратите внимание на самых маленьких. Такие дети проще адаптируются в семье и разрешение на их усыновления выдают куда охотнее.

К сожалению, в России отказаться от ребенка все еще гораздо проще, чем его усыновить. Но если вы твердо решили взять себе ребенка-сироту , все проблемы устранимы и все препятствия можно обойти, главное, чтобы у вас было желание и упорство.