Почему некоторых детей не принимает коллектив? Казалось бы, такой общительный дома - и вдруг такой одинокий в школе. Но тот ребенок, которого каждое утро кормите завтраком, а вечером целуете перед сном, может восприниматься одноклассниками совсем не так, как вы себе это представляете...
Вопрос в конверте: «В этом году Петя пошел в школу. Как он радовался, когда первого сентября нес букет, как взахлеб первую неделю рассказывал обо всем подряд, что случилось в школе. А потом моего мальчика словно подменили. Петя стал замкнутым, угрюмым, необщительным.
Я не выдержала, пошла к учительнице и с ужасом узнала, что с Петей никто в классе не дружит. Я в шоке и недоумении - как такое могло произойти и что предпринять, чтобы ситуация наладилась?»
Марина, Краснодар
Лидер-наблюдатель-изгой
Давно и не без оснований психологами подмечено, что любой коллектив недалек по своей сущности от звериной стаи. Только формирование ее идет у животных на инстинктивном уровне, а человек создает коллектив вполне осознанно, но законы дикого мира здесь те же. Так, в стае-коллективе должен быть лидер - это человек, который цементирует коллектив, ведет за собой, ставит цели, вырабатывает «генеральную линию». Исполняют его волю, подчиняются наблюдатели, или исполнители, те, кого принято называть «массой». Но не менее важен в коллективе еще один персонаж. Это изгой. Даже больше, чем авторитет лидера, коллектив сплачивает ненависть к нему.
Лишние дети
Лидера в школьном коллективе, как и в звериной стае, распознать легко. Это самый сильный, самый беспощадный, самый грубый, самый нахальный, самый бойкий ребенок. Тот, кого все боятся. А вот роль изгоя не так однозначна. «Белой вороной» в классе становится тот, кто не соответствует заданным лидером стандартам. По логике взрослых, лишним должен стать тот, кто обладает какими-то отрицательными качествами - трусостью, подлостью. Однако вспомните замеча-тельный фильм Ролана Быкова «Чучело». Там изгоем стала добрая, милая, ранимая Лена Бессольцева. Просто потому, что была другой, не такой, как все.
Против кого дружим?
Не таким, как все, можно стать по разным причинам. Психологи выделяют несколько групп детей, против которых, как правило, настроено большинство в классе.
Дети с необычной внешностью. Хромота, заметные шрамы, косоглазие, толщина. Если у вашего ребенка есть физический недостаток, то нужно быть готовым к тому, что он станет изгоем.
Тихие и слабые.
Они не могут дать отпор, не умеют или стесняются ругаться, обзываться, поэтому становятся легкой мишенью лидера, а вслед за ним - всего класса. За счет слабого происходит самоутверждение других детей.
«Непопулярные». Это дети, которые плохо осведомлены о жизни коллектива, не участвуют в его делах - часто пропускающие занятия по болезни, неуспешные в учебе, спорте, неловкие, «тюфяки» и «рохли». К сожалению, часто к непопулярным детям относятся ребята из малообеспеченных семей.
Зубрилы и подлизы. Это не просто те, кто хорошо учится и искренне любит учителя. Это те, кто ради оценки в дневнике дни и ночи напролет просиживают над ненавистным учебником, первые тянут руку, готовы ответить на любой вопрос. Это те, кто донесет учителю сумку до подъезда, сунет шоколадку, заглянет в глаза. Их не просто не любят. Их ненавидят.
Остаться в живых
Если вы выяснили, что ваш ребенок непопулярен, что его не принял коллектив, обижают и обзывают одноклассники, нужно принять меры. Советует краснодарский психолог Мария Степовая:
Поговорите с учителем, выясните причину нелюбви к вашему чаду, но не кидайтесь наказывать обидчиков - будет только хуже: от бойкотов и оскорблений класс может перейти к побоям.
Отдайте ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию - это поможет ему завоевать уважение в коллективе, придаст уверенности в себе.
Научите ребенка воспринимать нападки одноклассников с юмором, реагировать на них нестандартно, обращать оскорбления в шутку. Обидчик всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию: слезы, злость и т. д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем «Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку».
Не удерживайте ребенка рядом с собой, отпускайте погулять с друзьями, не приходите встречать к школе, не твердите поминутно- взял ли он носовой платок, надел ли шапку, не ушибся ли. Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы, поощряйте общение ребенка с ними, не ругайте, если он дает списывать.
Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой.
Если же все зашло слишком далеко - ребенка постоянно унижают или избивают - немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками - не отправляйте его в школу. Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего его придется перевести в другой класс или даже в другую школу.
Черты жертвы
Одноклассники не хотят дружить с твоим сыном, сидеть с твоей дочкой за одной партой… В чем причина такого неприятия?
Психологи выявили наиболее характерные особенности детей-жертв. Вот они :
- Неадекватность эмоциональных и поведенческих реакций. Дети-изгои долго терпят там, где уместно было бы дать сдачи. Зато, когда чаша терпения переполняется, в ответ на минимальную обиду они лезут в отчаянную драку.
- Повышенная чувствительность к отношению окружающих. Каким бы делом такие дети ни занимались, главным для них являются не собственные успехи или неудачи, а то, как реагируют на них окружающие. Ребенок-жертва способен уйти из секции или кружка только потому, что кто-то сказал о нем что-то нелестное.
- Физические недостатки. Сами по себе физические недостатки снижают социальный статус ребенка только в дошкольном и младшем школьном возрасте. Отвергаются дети, страдающие косоглазием , имеющие на лице шрамы (заячья губа, родимое пятно), с повреждениями опорно-двигательного аппарата: сильный сколиоз, детский церебральный паралич.
- Неопрятность, неряшливость. Громкое сморкание во время уроков, неприятный запах несвежего белья, мешковатая одежда - все это замечается одноклассниками и может стать причиной обидных высказываний, приставаний.
Время обсудить
Когда ты поняла, в чем проблемы твоего ребенка, есть смысл обсудить это с ним самим. Но именно обсудить, ведь действовать предстоит ему самому и расхлебывать последствия - тоже. Твоя задача - помочь проанализировать ситуацию , помочь выбрать подходящий вариант поведения.
После того как ребенок выразил готовность принять твою помощь, подумайте вместе, какие ситуации для него наиболее тяжелы. Задавай ему вопросы. Что он чувствует в эти моменты? Что говорит? Как ведет себя (подробно, включая жесты, мимику)? Затем предложи увидеть свою реакцию как бы со стороны: «Представь себе, что Ване (Мише, Кате…) сказали или сделали то-то (пересказываешь услышанную от ребенка ситуацию), а он бы ответил так-то (пересказываешь реакцию твоего ребенка). Как бы ты вел себя с ним дальше?» Из ответов часто выясняется, что он не испытывал бы радости от общения с подобным человеком и вел бы себя так же, как одноклассники поступают с ним самим. В этот момент очень важно довести до сознания ребенка, что особенности его собственного поведения провоцируют окружающих на нежелательные действия.
Тактика выживания
На следующем этапе нужно помочь ребенку найти новые способы реагирования на неприятную ситуацию. Обсуди с ним, как развивались бы события, если бы в подобное положение попал Петя (одноклассник, хорошо адаптированный в коллективе). Что он сделал и сказал бы? Может ли твой ребенок попробовать вести себя как Петя? Пофантазировать, составив список возможных ответных реакций.
Ответные грубость и насилие иногда могут быть единственным способом самозащиты.
Стратегия на будущее
Коррекция тех личностных особенностей, которые вызывают неприязнь у одноклассников, - дело более сложное.
Первое, что нужно решить: стоит ли этим заниматься вообще? Любая группа (особенно подростковая) стремится перекроить личность в соответствии с внутригрупповыми представлениями. Чем примитивнее группа, тем жестче требования и вульгарнее идеал.
Но обсудить, что не нравится ребятам и какие из их претензий справедливы, стоит. Лучше всего это сделать, опять же попросив ребенка представить, как его поступки выглядят со стороны. Возможно, некоторые из своих привычек и особенностей ребенок довольно легко осознает, как неприемлемые, и сам будет стараться от них избавиться. Будут и настоящие нравственные проблемы, решить которые сложно не только подростку, но и взрослому. Возможно, от каких-то своих черт ребенок не захочет отказываться. Объясни ему: за право оставаться таким, какой он есть, придется бороться. Поддержи его в этом.
Устранить причины для неприятия одноклассников - только половина дела. Стоит попробовать завоевать их уважение и симпатию. Помоги сыну или дочке разобраться, какая деятельность особенно ценится одноклассниками, и добиться в ней успеха (если, конечно, она не асоциальна).
Для родителей это часто означает дополнительные финансовые затраты (покупка роликовых коньков или гитары, оплата занятий в спортивной секции). Многие предпочитают не обременять себя, говоря, что в своем детстве они ничего подобного не имели, а выросли людьми не хуже других. Но у каждого времени и у каждого общества свои законы. Не имея тех же роликовых коньков или продвинутого мобильного телефона, ребенок теряет возможность участвовать во многих играх и разговорах своих сверстников, ему труднее войти в компанию и утвердиться в ней.
Работа над ошибками
Еще одной причиной неприятия подростка сверстниками может стать наше, родительское, неверное поведение. Мамы и папы гонимых детей обычно допускают несколько типичных ошибок.
Первая - считать своего ребенка всегда правым. Проведи эксперимент: запиши десяток жалоб ребенка на одноклассников, а также то, что ты ему ответила. Если в восьми и более случаях ты оправдала чадо, значит, и ты невольно создаешь ему проблемы.
Вторая - вмешательство в отношения детей, когда тебя не просят, когда для этого нет веских оснований. Вмешательство взрослого, будь то родитель или учитель, часто воспринимается как доказательство слабости и неполноценности того, в чью пользу оно осуществляется. Твоя попытка решить проблему за ребенка может обернуться существенным снижением его социального статуса в кругу сверстников.
Третья ошибка
- под видом совета навязывать ребенку свой опыт, свои представления о том, как надо действовать.
Подобного рода вмешательства приводят к тому, что действия ребенка теряют гибкость, спонтанность и хронически запаздывают по отношению к постоянно меняющейся ситуации. Старший советчик
часто рекомендует подростку поступать, исходя из своих личных пристрастий и склонностей. Однако у ребенка собственный психический склад. Его действия по чужой указке неестественны. К тому же ответственность за результат в данном случае несет прежде всего советчик
.
Четвертая ошибка
- долгая память на обиды, нанесенные твоему ребенку. Шестиклассник, который имел неосторожность рассказать маме, что Вовка играл в футбол его шапкой, может услышать в ответ: «Он еще в первом классе разбил тебе нос и порвал рубашку, как же ты до сих пор не понял, что не надо иметь с ним никаких дел».
Злопамятность родителей мешает ребенку забывать неприятные происшествия, которые в младшей и средней школе - не более чем рядовые явления, и возводит мелкие обиды в ранг трагедии или оскорбления. У детских взаимоотношений свой масштаб и свои точки отсчета. Подходить к ним со взрослыми мерками, а тем более навязывать эти мерки подросткам - недальновидно.
Если ребенок — «аутсайдер» в коллективе.. Где искать причины? И что делать родителям?
С самого раннего возраста ребенок начинает тянуться к общению с ровесниками. Эмоциональный обмен в игре и общении, а ближе к школьному возрасту — установление стабильных дружеских привязанностей, позволяет ребенку решить важные задачи развития: овладеть навыками общения, исследовать себя и свои особенности, возможности, получить признание от себе подобных. В школьном возрасте, когда ребенок начинает формировать сознательные представления о себе, «обратная связь» со стороны сверстников, их реакция на него становится одним из факторов самооценки. Ребенок начинает также испытывать потребность в привязанности, общности и понимании не только с родителями, но и с друзьями. Но в жизни многих детей возникают ситуации, когда они чувствуют себя не принятыми в коллективе, и оказываются глубоко задетыми либо враждебным, либо безразличным отношением к себе со стороны группы сверстников.
В качестве примера… В 5 классе одной из московских элитных школ на уроке литературы обсуждалась повесть В. Железникова «Чучело». И неожиданно оказалось, что многие дети, включая очень популярных и социально адаптированных, хорошо понимают переживания героини книги и идентифицируют себя с ней. Педагоги школы были удивлены тем, что так много успешных детей в классе сохранили эмоциональный след опыта отвержения сверстниками.
Остракизм присутствует во всех детских коллективах, даже в младших группах детского сада. По наблюдению психологов, ему одинаково подвержены как мальчики, так и девочки.
Иногда дети скрывают от взрослых свои трудности, поскольку рассказывать о них им стыдно и слишком неприятно, либо они не верят в то, что могут получить помощь. Доктор Тэд Фейнберг, председатель национальной ассоциации школьных психологов (США), рекомендует родителям обратить внимание на отношения ребенка с детьми в классе, если:
ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
возвращается из школы подавленным;
часто плачет без очевидной причины;
никогда не упоминает никого из одноклассников;
очень мало говорит о своей школьной жизни;
одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.
Как же помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей? Перечислю три основных шага:
1. Оказать ребенку эмоциональную поддержку.
Здравствуйте. У сына моего(ему 26) не ладится жизнь.Он замкнутый,необщительный,робкий.не работает у меня,ни к чему не стремится.Живет с бабушкой старой,немощной,моей мамой,помогает ей,она ему за это деньги дает,содержит.он подрабатывает иногда,но редко.трудовая пуста,пару записей. Закончил институт,5 лет уже не работает,подрабатывает. Меня упрекает,во всем винит. Кричит на меня,истерики,закатывает. Ненавидит. Всем завидует,злится,он лентяй,к труду не приучен,бабушка его избаловала,характер у него не мужской.При малейших трудностях отступает.Не работает,объясняет тем,что он бедный,несчастный,одинокий,ему плохо,нет девушки. Зато пиво пьет ежедневно,деньги находит.Живет,развлекается,ходит гулять,не думает о будущем. Говорила с ним много раз,объясняла,что так нельзя,неправильно,надо думать о семье ,детях,работе. Он кивает,соглашается но в итоге снова сидит,гуляет,пьет пиво,отдыхает. Не хочет ничего. Вечно жалуется на жизнь. Говорит,что бабушка(85 ей) его мучает,жизни не дает,он не может девушку привести. Так же брат мой говорил в свое время,алкоголик и бездельник был.точь в точь.винил всех,кроме себя.Сын я так поняла,хочет девушку найти,жить с ней,но при этом не работать. Отдыхать. Много я с ним бед пережила,поругалась с ним,из дома выгоняла,он уходил,забирал деньги ,я жалела,звонила,искала его,он плакал.Прощала.Меня может матом послать в скандале,смерти пожелать.орет,вопит,плачет. Истеричный какой то. Учиться не хотел никогда,хотел дома сидеть,нравилась жизнь брата моего-гулять,шляться,ничего не делать,смотреть телевизор. Так же живет. Только и слышно-из за тебя все!Это ты виновата!Ты поселила меня со своей придурочной мамой!(его бабушкой)Она измучила меня,била в детстве,отсюда все проблемы! Хотя деньги с пенсии она ему дает и он берет и благодарит,радуется. И ее же обвиняет. Сидит отдыхает,телевизор смотрит,в компьютер играет,книги читает. Помощи никакой,деньги не дает,за квартиру не платит. Стала на работу устраивать да и то потом тыщу упреков было-то не так,это не так.Как всегда. Говорю-девушку ищи знакомься,а то с одними дурами общается.А он-нет,с девушками не получается,поеду к проститутке! А то секса хочется,ласки! Выход нашел. Как проще. Я ему сказала-потом без справки от врача домой не приезжай,они все заразные. Ругались. Один раз в кафе напился сильно,упал там,стол уронил,посуду разбил,звонили официантки,я платила. Забирала.Стыдно было. Потом бабушка его искала,пошел в аптеку и исчез с деньгами .Телефон не брал.потом вечером какая то девушка звонила,сказала ему плохо,он где то в центре на квартире.она оказалась проституткой. Он напился,пьяный к ней приехал,стало плохо,упал,рвало там.Она с ним намучилась.скорую вызвала.Деньги у него вытащили,телефон,все.Ограбили. Я его ругала,объясняла. Он меня ругает,говорит-все матери детям квартиры делают,помогают,а я вынужден с ненормальной старухой жить!До слез доводит.Не любит меня. Не уважает. Мне в лицо плюет.Я так плакала.Один ребенок. Так то он спокойный,усидчивый,все книги читает,телевизор смотрит,но теперь видно гормоны играют,женщину хочется,вот он и злится,бесится.Его можно понять.Он болел часто,все детство.в школу не ходил,надомник.Воровал у бабушки с пенсии,сбегал из дома,пиво пил с малых лет.Я его искала ночами. Страдала.А ему плевать. Часто сбегал с деньгами,склонность к воровству,выпиванию. К алкоголю,расслабиться,забыться,напиться вусмерть,упасть. Плохо ему.Но я не знаю,как помочь,вроде взрослый парень,должен сам решать,сам жизнь устраивать,я же не могу привести ему девушку и кормить,содержать их!У меня проблемы с деньгами ,на работе,зарплату задерживают. Самой не хватает. Попросидла денег у матери-не дала,на смерть копит,зато ему дает,внуку каждый месяц,чтоб пиво пил. А для меня нет. У сына спросила-2 тысячи предоложил и гордился собой!В 26 то лет!! За всю жизнь матери 2 тысячи!!Сказал-вот,я даю,я такой морлодец,другой бы не дал,ты плохая мать,не любишь меня,девку не можешь найти!(цитирую его слова дословно)Но я,говорит,не жадный,как бабушка,я дам! Я не взяла.Не нужны мне такие деньги ,не спасут. Я для него столько сделала-школа,образование,все капризы,а он так мне платит!Неблагодарны1Тунеядец. У всех дети как дети,работают,матери радуются,живут,женятся,а мой бездельник! И хам. Его жизненный девиз-мать должна,мать обязана,так как она мать!!И все.А он ничего не должен,не обязан.Это брат мой его испортил,жизнь загубил.Внушил ему,что не надо работать,мать прокормит(я его тоже содержала,кормила,он не работал,пил,воровал) Он слушал его всегда,он как бог для него был,авторитет. Плохому научил.Пить,сбегать из дома,не учиться,воровать у родных.Пример плохой показал.Подлец. Ненавидит всех.И меня,и бабушку,и отца. Всех кругом. Никому не доверяет.Себе на уме.Деньги не дает,матери родной боится помочь.Родной матери!Мне стыдно сказать кому!Нет денег!-говорит. 26 лет!Нет денег у него!Я говорю-а как же бабушкина пенсия!Она ведь тебе дает! А он ответил-это тебя не касается! И улыбается.избаловала она его дает каждый месяц по много,он и не хочет работать. Надеется на нее. Привык гулять,развлекаться,выпивать. Что мне делать с ним? Плюнуть чтоли?Жить для себя? Просто боюсь за него,переживаю. Предлагаю,столько всяких мест есть,интересы,где можно друзей найти,познакомиться.не хочет.только ноет и обвиняет.Слушать не хочет! Да еще перебивает меня,затыкает рот.Говорит,я ему жизнь сломала!Но как??Растила,кормила,сюсюкалась,не заставляла напрягаться,учитьсяСидел отдыхал.Все принесу,куплю.Не любит меня совсем! В ругани посылает,унижает. Материт. Лентяй истеричный,не мужчина. Обидчивый.Все обижается.подозрительный. Придет в гости,сидит,со мной мало разговаривает,односложно отвечает-да,нет,не знаю.Или угу ага.И все.никакой близости,любви ,понимания.Как сухарь. Бесчувственный.матерью даже не называет.Ты да ты.и все. Так обидно,больно.растишь ребенка,всю жизнь посвещаешь,а от него помощи нет.Что есть он что нет.Зато бабушку любит,угождает,в магазин бегает из за денег.Строит любящего внука,всем говорит что как опекун у нее,любит,ухаживает,всех этим жалобит.Несчастного строит.И пиво вечно пьет.Как пойдет куда,гулять или по делу-вечно с пивом! Я его уже спрашивала-ты что,алкоголик?Без него не можешь?Нет,говорит,все нормально,это я так.Правда год не пил вообще,но это лишь год. Ну трудно ему,конечно,как мать,как человек я его понимаю-нет любви,отношений,работы,он горюет,переживает. У нас с ним натянутые отношения,сложные.в этом виновата бабушкам,оя мама.Она его всегда против меня настраивала,под себя воспитывала. Чтоб меня не уважал. Как мне разобраться в ситуации,как понять сына?Что делать?Как помочь своему ребенку?Я не знаю.Надеюсь на совет.Заранее признательна. С проститутками связался,а это плохо,они все с бандитами связаны. Звонят ему,на деньги разводят. А он слабовольный,таскается к ним. Деньги им отдает.Они его жалобят,про жизнь рассказывают,плачутся. Они хитрые. А он верит. Запуталась я,боюсь,переживаю,а беспомощна,он меня не слушает,не доверяет мне. Что же делать теперь?
Не совсем хорошо. Конечно, прекрасно, что у ребенка доверительные отношения с родителями и ему хватает их общества. Однако он обязательно должен научиться общаться и со сверстниками, иначе во взрослой жизни его могут подстерегать серьезные проблемы: ему будет очень сложно привыкать к коллективам, неумение находить общий язык с людьми может серьезно повлиять на его личную жизнь и профессиональные успехи, лишить его шанса в достижении карьерных высот.
Есть ли изначально вина родителей в том, что их сын или дочь ни с кем не дружит?
Вовсе не обязательно. Есть дети, которые в силу своего характера абсолютно не стремятся к общению. Родители нисколько не ограждают их от сверстников, наоборот, были бы рады, если бы их ребенок с кем-то дружил: приглашал своих товарищей в гости, ходил к ним.
Однако встречаются и другие семьи, дом которых закрыт для гостей. Детям же дается установка на то, что хороших друзей просто не может быть: обманут, предадут, ничего не сделают бескорыстно! Иногда говорится все это не прямолинейно, а достаточно завуалированно. Например, вроде бы родители и не против дружбы своего сына или дочери с тем или иным ребенком, но у последнего всегда находятся какие-то отрицательные черты: либо он просто хуже учится, либо не так хорошо ведет себя, либо его родители ниже по социальному статусу, то есть можно общаться, но особой пользы от этого общения их любимому чаду не будет. Дети очень тонкие психологи: они прекрасно улавливают мысли родителей и стараются не идти наперекор их воле, иногда даже подыгрывают взрослым, то и дело сообщая им о тех или иных промахах своих товарищей по школе.
Если родители никогда не ограничивали ребенка в общении с другими детьми, не препятствовали тому, чтобы его школьные товарищи бывали у них дома, не обсуждали в его присутствии недостатки других ребят или их родителей, значит, их вины в том, что у сына или дочери не получается «дружить», нет!
В чем может быть виноват сам ребенок?
Детский коллектив часто суров и даже жесток, но, надо признать, в какой-то степени справедлив. Каких товарищей не любят дети? Тех, кто ведет себя высокомерно, агрессивно, жадничает, по каждому поводу жалуется родителям, ябедничает учителям. Достаточно одной какой-то отрицательной черты, чтобы ребята отвернулись от одноклассника. И еще дети не любят грязнуль. Пусть им самим родители постоянно напоминают о том, что нужно мыться, быть опрятными в одежде – к чужим слабостям они нетерпимы!
Как помочь ребенку найти общий язык с другими детьми?
Сначала нужно выяснить причину, почему в классе нет детей, которые бы ему симпатизировали. Как это сделать? Во-первых, внимательно выслушать самого ребенка, заставить его рассказать правду. Пусть он подробно расскажет, как к нему относятся одноклассники и как он отвечает им. Во-вторых, обязательно поговорить с учителями, конкретно задать им вопрос: замечали ли они, что ребенок не находит общий язык с товарищами? Что, по их мнению, может быть причиной такой изолированности от коллектива. В-третьих, набраться смелости и выслушать самих детей: в начальных и средних класса ребята еще достаточно открыты, лукавить они не умеют, могут немного преувеличить проблему, но, в целом, из их ответов картина должна проясниться.
Помощь должна быть корректной!
Пытаясь помочь ребенку адаптироваться в среде сверстников, родители должны быть предельно тактичны: грубое вмешательство в личное пространство сына или дочери чревато последствиями, даже если они еще совсем дети. Как это сделать так, чтобы ребенок не обиделся, не замкнулся? Конкретный совет дать нельзя: родители должны сами чувствовать, когда и в какой момент можно завести с ребенком разговор о его проблемах, уметь находить подходящие слова.
Если же придется обращаться к третьим лицам – учителям или одноклассникам ребенка, то и это сделать максимально деликатно по отношению к последнему. Попросить учителя сохранить разговор втайне от сына или дочери; поговорить не со всеми детьми, а с наиболее доброжелательными, ответственными, самостоятельными – теми, чье мнение будет достаточно объективным. К кому именно из детей обратиться, опять же может подсказать учитель.
К беседе с одноклассниками тоже нужно подготовиться. Не стоит задавать такие слишком прямолинейные вопросы: «Почему вы не любите моего ребенка? Что он сделал вам плохого?» Можно начать разговор с нейтральных тем: «Какие уроки вам больше нравятся? Кем хотите стать?» И уже только потом, когда дети разговорятся, пошутить: «Что-то никто не приходит к нам в гости?» Или опять же полушутя спросить: «Мой сын (или дочь) никого не обижает в классе?»
