Воспитание
Достаточно неприятно чувствуют себя взрослые люди, работая в коллективе, в котором нет людей близких по духу, нет поддержки товарищей. Что уже тогда говорить о детях, оказавшихся в полной изоляции в детском коллективе? Каждое посещение школы для них настоящая трагедия, каждый день, проведенный в среде сверстников, - тяжелейшее испытание. Иногда родителям очень трудно понять: почему сложилась такая ситуация, чем их ребенок хуже остальных?
Особенности детского коллектива
Прежде всего, надо признавать, что детский коллектив по-своему справедлив: здесь нет условностей взрослого мира, дети живут интуицией. Основной критерий для общения или, наоборот, для вражды – это нравится одноклассник или не нравится. В то же время детский коллектив жесток: если против одного ополчается большинство, защитников у «жертвы» может не найтись. Даже те ребята, которые не испытывают личной неприязни к однокласснику, в лучшем случае будут проявлять полный нейтралитет, то есть совершенно не обращать внимания на затравленного товарища, в худшем случае примкнут все к тому же большинству. Кроме того, неприязнь в детском коллективе никоим образом не скрывается и не смягчается: все ребята словом, жестом, поступком будут стараться выразить свое негативное отношение к однокласснику.
Все против одного
Иногда родители, даже зная о том, что их ребенок не принят в детском коллективе, до конца не представляют его положения: им кажется, что достаточно не общаться с обидчиками, не обращать внимания на каверзы шалунов, вовремя пожаловаться учителям – и проблем не будет. Однако не все так просто. Больше всего ребенок страдает не от самих проделок и обидных слов одноклассников, а от того, что против него все. Представьте себе ситуацию, когда кто-то спрятал ваши вещи, и при этом все знают кто и куда, однако никто не говорит вам правды: все открыто или втихаря смеются, глядя на ваши тщетные поиски. Или, например, вы целый день вызываете смех окружающих, сами не понимая почему: на спине у вас приклеена бумажка с написанным на ней ругательством – никто не подскажет вам истинную причину общего веселья. Вас беспричинно толкнули с одной стороны, с другой – и ни один человек за вас не заступился. Вашу обновку не только не похвалили, а постарались вымазать мелом или ручкой, посмеялись над вашей попыткой выглядеть лучше, чем обычно. И вот в такой обстановке вам нужно находиться полдня, а то и целый день: какое будет у вас потом настроение?
За что дети могут невзлюбить одноклассника?
И все-таки будем объективны: так или иначе, но ребенок подал косвенный повод для такого отношения одноклассников, потому что те же самые дети могут быть вполне добры, приветливы, безобидны по отношению к другим членам коллектива. Дети не любят, когда кто-то резко выделяется в их среде. Идея отнюдь не новая: взрослые тоже не всегда приветствуют коллег, преуспевающих в делах, обладающих большими материальными благами или более счастливых в личной жизни. Единственное отличие – взрослые могут скрывать свои чувства, дети открыты и не умеют сдерживать эмоции. Чем же может выделяться ребенок и как взрослым помочь ему найти общий язык с одноклассниками?
У него есть то, чего нет у других
Допустим, вы знаете, что можете позволить своему ребенку больше, чем другие родители. Он очень хорошо одет и совершенно не ограничен в средствах: в столовой, в магазине возле школы он покупает себе все, что ему захочется. Научите его при всем этом держать себя скромно: не хвастаться перед одноклассниками своими вещами, покупками, количеством денег в кошельке. Более того, прививайте ему щедрость: если он не забудет угостить товарищей вкусными конфетами или булочками, всегда выручит мелочью, они, пожалуй, будут очень уважительно к нему относиться.
Бедность не порок, но дети не всегда это понимают
Противоположная ситуация: ваш ребенок намного беднее других, вы не можете позволить ему те развлечения, которые легко дают своим детям другие родители. Ни в коем случае не акцентируйте постоянно внимание на этой проблеме: воспитывайте ребенка так, чтобы он не чувствовал себя униженным и обиженным, переключите его внимание на какие-то полезные увлечения, постарайтесь сделать все для того, чтобы он отличался в среде одноклассников успехами в учебе, трудолюбием. Авторитет среди одноклассников можно заработать и способностями: достижения в учебе, спорте, музыке также неизменно вызывают уважение сверстников.
Плохие оценки тоже повод для насмешек
А вот что делать, если ребенок значительно отстает от одноклассников по успеваемости и уже заработал имидж тугодума, и теперь из-за этого с ним никто не хочет водиться? Проблема очень серьезная. Родителям стоит подойти к этому вопросу объективно и установить точно: причина в том, что ребенок не хочет, ленится учиться или же его способности действительно очень ограниченны? В первом случае нужно не пожалеть сил для того, чтобы помочь ему выровняться в учебе. Здесь хороши все средства: и дополнительные занятия с педагогами, и постоянный контроль домашних заданий со стороны родителей. Во втором лучше обратиться к специалистам: для детей с ослабленными умственными способностями есть специальные программы. Поэтому не стоит их мучить, держать в состоянии постоянного психологического напряжения только для того, чтобы скрыть от других и, в первую очередь, от себя самих, факт того, что они не готовы обучаться наравне с другими детьми в обычной школе.
Ябедничество – лучший способ нажить себе врагов в детском коллективе
«Расскажи учителю!» – наставляют родители ребенка. И они правы: если складывается какая-то нехорошая ситуация, дети должны об этом сказать взрослым, заручиться их поддержкой и помощью. Только иногда дети злоупотребляют такой возможностью и по делу и не по делу ябедничают на одноклассников, стараясь тем самым подчеркнуть, насколько же хорошие они сами. Поверьте: дети отличные психологи, они прекрасно видят, когда утаить правду от учителя было просто нельзя, а когда их одноклассник докладывает обо всем педагогу только для того, чтобы очернить других и выгородить самого себя. Объясните это своему ребенку: научите его отличать существенное от несущественного, дабы он не прославился в школе как ябеда.
Простое решение – смена коллектива
Иногда родители принимают самое, на их взгляд, простое решение: переводят ребенка в другую школу, надеясь на то, что в новом коллективе проблем не будет. Могли ли действительно быть проблемы в самом коллективе, в подборе детей в классе? Не исключено. Возможно, в другой школе, в другом классе действительно все будет по-другому, и ребенок будет чувствовать себя вполне комфортно.
Какое бы решение ни приняли родители, важно одно: они не должны оставлять своего ребенка наедине с его проблемами
Ольга Крусь (учитель)
специально для сайта
Вопросы к статье
К этой статье вопросов пока нет.
Ребенка не принимают в коллективе. Где искать причины? Как родители могут помочь детям наладить отношения со сверстниками?
С самого раннего возраста ребенок начинает тянуться к общению с ровесниками. Эмоциональный обмен в игре и общении, а ближе к школьному возрасту – установление стабильных дружеских привязанностей, позволяет ребенку решить важные задачи развития: овладеть навыками общения, исследовать себя и свои особенности, возможности, получить признание от себе подобных. В школьном возрасте, когда ребенок начинает формировать сознательные представления о себе, «обратная связь» со стороны сверстников, их реакция на него становится одним из факторов самооценки. Ребенок начинает также испытывать потребность в привязанности, общности и понимании не только с родителями, но и с друзьями. Но в жизни многих детей возникают ситуации, когда они чувствуют себя не принятыми в коллективе, и оказываются глубоко задетыми либо враждебным, либо безразличным отношением к себе со стороны группы сверстников.
Иногда дети скрывают от взрослых свои трудности, поскольку рассказывать о них им стыдно и слишком неприятно, либо они не верят в то, что могут получить помощь. Доктор Тэд Фейнберг, председатель национальной ассоциации школьных психологов (США), рекомендует родителям обратить внимание на отношения ребенка с детьми в классе, если:
ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда; возвращается из школы подавленным;
часто плачет без очевидной причины;
никогда не упоминает никого из одноклассников;
очень мало говорит о своей школьной жизни;
одинок, его никто не приглашает в гости, и он никого не хочет позвать к себе.
Почему ребенка не любят в коллективе? Почему у ребенка нет друзей?
Возможные причины:
В любом коллективе неизбежно складываются какие-то свои, особые взаимоотношения. Кто-то пользуется авторитетом, кого-то просто не любят. Детский коллектив совсем не исключение. Напротив, противоречия между взрослыми, сглаживаемые воспитанием, опытом и общественными традициями, в детском коллективе проявляются ярко и выражено. Дети наносят обиды, не задумываясь. Общее веселье вызывают слезы очкарика или толстяка. Главное, чтобы объект насмешек был в чем-то другим, не таким как все. Очки, полнота, немодная одежда, необычный разрез глаз или место жительства в соседнем районе – все это может стать причинами натянутых взаимоотношений, насмешек и даже издевательств.
В стремлении выбрать ребенку школу получше, мы готовы гонять его на другой край города, по сути, лишая свободного времени, которое он мог потратить на общение и поддержание хороших отношений со сверстниками. Добавьте к этому традиционные подростковые «войны» между районами и улицами, вспомните детство. А вспомнив, хорошо подумайте, стоит ли ради высоких знаний заменять радость общения с товарищами поездкой в переполненном автобусе.
Красиво и модно одевать растущего ребенка – задача не из легких. Но многие родители готовы отдать самое последнее, лишь бы их ребенок был «не хуже других». В принципе, они правы. Дети часто смеются над теми, кто, по их мнению, одет «не так». Именно по их мнению. Родители иногда забывают, что у ребенка и его товарищей есть свой вкус и свои представления о красоте. В результате «приличный» костюмчик надевается сыном только через скандал, зато из «драных» джинсов, купленных для прогулок на свежем воздухе, ребенка не вытащить.
В отличие от одежды, национальность передается нам родителями, и другую выбрать не получится. Иногда складывается так, что национальные признаки становятся поводом для детской неприязни. И ведь ничего не поделаешь, уговоры и просветительные беседы не помогут. Наивно считать это проявлением национализма. Просто ребенок «не такой». Полному ребенку смена коллектива вряд ли поможет. Конечно, совет заняться здоровьем и привести вид ребенка в норму, универсален. Но вот всегда ли он выполним? Преодолеть насмешки и неприязнь обязательно поможет уверенность в себе. Но сколько бы мы ни советовали ребенку плюнуть на все и забыть – ничего не изменится. Усилием воли уверенности не добавить. Зато можно найти занятие, например, спорт или танцы, позволяющее приобрести пластику, грациозность движений и умение управлять своим телом, почувствовать радость успеха, когда получается что-то новое, ранее недоступное. Проблема полноты в сознании ребенка постепенно отойдет на дальний план, внимание к ней ослабнет, а насмешки перестанут волновать. А если насмешки не вызывают никакой реакции стоит ли стараться?
Я привела всего лишь несколько примеров, когда, в общем-то, обыденные вещи становятся поводом для отторжения ребенка коллективом. Не призывая никого из родителей подавлять в своих детях яркие, творческие индивидуальные начала, я предлагаю, по возможности, предпринимать меры, чтобы внешне они не слишком выделялись в детском коллективе. Поверьте, это поможет сыну или дочери избежать многих неприятных мгновений.
Тест «Насколько популярен мой ребенок?»
Знаете ли вы, насколько хорошо относятся к вашему ребенку окружающие? Родителям порой нелегко определить, насколько их ребенок популярен среди сверстников. Маленьким детям недостает перспективы мышления, чтобы понять абстрактную идею популярности, а дети постарше и подростки нередко просто не хотят делиться этими сведениями с родителями. Однако в целом можно утверждать, что чем больше времени ребенок проводит со сверстниками и чем разнообразнее их времяпрепровождение, тем он популярнее. Ответьте на приведенные ниже вопросы (они касаются детей 6 лет и старше). Чем больше раз вы ответите “ДА”, тем популярнее ваш ребенок.
1. Мой ребенок ежедневно разговаривает по телефону с другими детьми.
2. Мой ребенок каждые выходные общается со сверстниками.
3. Мой ребенок рассказывает о своем “лучшем друге”.
4. Мой ребенок состоит в спортивной команде или участвует в каких-то спортивных мероприятиях по меньшей мере раз в месяц.
5. Мой ребенок состоит в каком-либо внешкольном кружке, не связанном со спортом (в отряде юных бойскаутов, клубе по интересам, ходит на рисование, лепку и т. д.).
6. Моего ребенка регулярно приглашают в гости на вечеринки к другим детям и на другие социальные мероприятия.
7. Мой ребенок переписывается с другими детьми по электронной почте.
8. Мой ребенок часто ходит в гости к другим детям на длительное время (4 часа и дольше).
9. Мой ребенок время от времени ночует в гостях у кого-то из друзей или кто-то из его друзей ночует у нас дома.
10. Мой ребенок вместе с другими детьми участвует во внеклассных образовательных занятиях, например, в научных проектах, групповых исследованиях или в совместном приготовлении уроков.
(Тест взят: Лоренс Шапиро “Секретный язык детей. Детский язык жестов, снов, рисунков”).
Как родителям помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей?
Перечислю три основных шага для родителей:
Оказать эмоциональную поддержку .
Наиболее распространенный ответ, которые взрослые дают детям в таких случаях: «Не обращай внимание». Иногда это действительно полезная способность: не придавать слишком большого значения чему-то. Но в большинстве случаев эта рекомендация трудновыполнима: ребенок просто не может не обращать внимания на то, что его обижает или печалит. Даже небольшие эпизоды такого рода обычно ярко запоминаются. А если он и научится «не придавать значения», игнорируя свои реальные переживания, то это помешает ему найти способы изменить ситуацию. Поэтому первое и главное - не стоит недооценивать важность происходящего для ребенка. Гораздо лучше оказать ему эмоциональную поддержку: позволить ему высказаться, не давая оценок и не спеша с советами. Ребенок почувствует, что он не одинок в своей проблеме, если вы покажете, что хорошо понимаете и принимаете его чувства. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».
2. Разобраться в причинах происходящего.
Почему ребенок оказался «белой вороной»? Что мешает социальной адаптации? Иногда причины лежат на поверхности: национальность, отставание в психофизическом развитии, длительная изоляция от сверстников, например, по причине болезни. Иногда истоки трудностей лежат в особенностях личности и поведения ребенка, который также вносит свой вклад в то, чтобы оказываться отвергаемым или одиноким. Разобраться в том, где искать причины трудностей, может помочь консультация психолога.
3. Укрепить и развить в ребенке навыки и качества, необходимые для того, чтобы он мог справиться с ситуацией.
При этом взрослый человек, не решая проблему за ребенка, может:
* помочь ребенку увидеть, какое его поведение приводит к социальной изоляции. Что сейчас он делает для того, чтобы ситуация складывалась таким образом? Что он может сделать для того, чтобы изменить ее. Зачастую поведение отвергаемых детей строится по неадаптивной модели. Выражение негативного отношения к другим, агрессия, нарушение границ в общении, провокации агрессии в свой адрес, неумение постоять за себя приводят к ответному отвержению.
* помочь ребенку понять причины отвергающего поведения других детей. Возможно, это их внутренние трудности: неуверенность, тревога перед новичком, зависть, подобранные у взрослых националистические идеи и другие, а возможно и - закономерная реакция на поведение со стороны самого ребенка.
* обсудить, какие действия можно предпринять, чтобы наладить отношения в классе, какие отношения уже являются для него поддерживающими и позитивными, что еще может поддерживать его.
* помочь ребенку увидеть его сильные качества, которые могут быть оценены другими; через похвалу, поощрение, близкий контакт укреплять в нем веру в себя и свои силы.
Также очень полезно обсуждать ситуацию с педагогом для того, чтобы услышать его видение ситуации (оно бывает достаточно полным, ведь учитель видит детей и их отношения в течение дня) и прийти к общим решениям. Почти в каждой школе сейчас работает психолог, владеющий информацией о взаимоотношениях и ролях детей в коллективе, и способный проконсультировать родителей и ребенка.
5 шагов, которые помогут ребенку успешно адаптироваться в коллективе:
1. Вступать в общение и поддерживать его. Обращаться к другим детям, задавать вопросы, поддерживать разговор,
2. Организовывать совместное времяпровождение: вместе играть, проявлять юмор, выступать с инициативой и поддерживать чужую инициативу
3. Управлять выражением своих чувств: не подавлять их, но подбирать хорошие способы для выражения себя. Конструктивно выражать агрессию, реагируя сообразно ситуации. Например, ребенка обидели словом. Соразмерная реакция - подобрать подходящие случаю слова, которые остановят обидчика и позволят сохранить самоуважение. Чрезмерная реакция - ударить в ответ. Недостаточная реакция - «проглотить обиду», поощряя обидчика и дальше испытывать, как далеко можно зайти.
4. Замечать и уважать свои и чужие границы: телесные, психологические (например, уметь отказывать и принимать отказ), границы собственности.
5. Ощущать и поддерживать эмоциональный контакт с другими людьми, быть эмоционально включенным в общение, выражать свои чувства и разделять чувства других.
Трудно поверить, что Анджелина Джоли когда-то не могла общаться со сверстниками, а Виктория Бекхэм была в оппозиции всему классу, – одноклассники кидали в нее грязью, по каким-то своим причинам считая будущую знаменитость совершенно «не крутой». С проблемами в коллективе в той или иной степени сталкивался каждый человек, но особенно болезненны эти столкновения в детском возрасте. Узнав о том, что ваш ребенок испытывает сложности в общении в школе или детском саду, срочно принимайте меры! Какие именно, рассказывает Рамблер/Семья.
Поговорите
Не стоит изобретать специальных воспитательных бесед и изображать психолога, а также сопровождать диалог словами вроде «А я говорила, что если ты будешь себя так вести – никто с тобой дружить не будет!». Нужно вместе осознать и принять, что у ребенка появились проблемы в общении со сверстниками, выяснить их причины и придумать, как можно наладить отношения с одноклассниками. Если у вас тоже были проблемы в учебе или не складывались отношения со сверстниками, расскажите об этом малышу – это поможет ему понять, что с вашей помощью он все преодолеет.
Помните, что ребенку необходимо выговориться! Иначе в его фантазиях небольшая проблема может превратиться в неразрешимую, а малыш будет переживать это в одиночку.
Начните с себя
При возникновении конфликтной ситуации важно разобраться, почему мишенью для насмешек дети выбрали именно вашего малыша. По мнению психолога Елизаветы Рыбиной, каждый ребенок выстраивает вокруг себя именно те отношения, которые ему привычны. «Если мама постоянно давит, приучает сына к роли жертвы, то странно потом удивляться, почему кто-то другой ведет себя с вашей крошкой точно так же, как вы. Самое ужасное, что впоследствии он обязательно женится на женщине, которая тоже будет его унижать, точь-в-точь как мама».
Также поводом для издевок может быть чрезмерная родительская опека. Ведь если бабушка караулит у ворот школы взрослого внука, а родители заставляют ребенка носить немодные, но «очень теплые» вещи, нападок со стороны класса практически не избежать. Пересмотрите свое отношение к подобным моментам и попробуйте найти компромисс, даже если вы уверены, что делаете все правильно.
Дарите любовь
Проблемы в коллективе
Многие родители уверены, что воспитывать сыновей нужно в строгости, но нередко такой подход распространяется и на дочерей. Однако директор по развитию в тренинговой компании EQuator Алена Алешина подчеркивает, что именно нехватка родительского внимания и ласки зачастую является причиной «плохого» поведения ребенка.
Даже если вы слишком заняты для того, чтобы много играть, гулять и разговаривать с малышом, его потребность в родительской любви должна быть удовлетворена. «Если трудно найти больше времени для ребенка, то хотя бы уделяйте ему больше внимания физически: обнимайте, целуйте, гладьте, делайте массаж, держите за руку», – объясняет Алена Алешина.
Сочините вместе сказку
Если в школе ребенка не уважают одноклассники, вследствие чего он находится в постоянном стрессе, попробуйте провести «домашнюю психотерапию» в игровой форме. Сочините вместе с малышом сказку: во-первых, это лучший способ выяснить обстоятельства конфликта, во-вторых, использование иносказания – это корректно и уважительно по отношению к малышу. Наконец, сказки просто успокаивают.
«Главный герой должен быть чем-то похож на вашего ребенка и иметь схожие трудности, – объясняет Алешина. – Включите в ваше повествование историю о том, из-за чего герой столкнулся с такими проблемами и что помогло ему справиться с ними. И пусть пути достижения желаемого будут нереальными (например, волшебная палочка) – ребенку в первую очередь важна история о том, что перемены возможны».
Учите держать удар
Личность и самоуважение в ребенке нужно воспитывать с пеленок, тогда он никогда не даст себя в обиду и сможет отстоять собственное мнение и интересы. Поэтому не общайтесь с малышом свысока, учитывайте его желания и потребности, спрашивайте его мнение даже при выборе одежды для прогулки и каши на ужин.
Обучая ребенка реагировать на несправедливость по отношению к себе и давать отпор, следите за тем, чтобы малыш не проявлял неуместной агрессии. Подскажите сыну или дочери, что в разных ситуациях следует действовать по-разному: иногда нужно стоять на своем, а в другом случае уместнее уступить.
Действуйте
Проблемы в коллективе
Алла Плотникова, директор и бизнес-тренер в тренинговом центре «Арсенал», уверена, что в сложных ситуациях ребенку необходима помощь взрослых. «На факт конфликта в коллективе необходимо обращать внимание школе и родителям, – считает Плотникова. – Если ребенок будет давать отпор в одиночку, его могут изувечить, это опасно».
Алла признается, что в 14-летнем возрасте тоже почувствовала на себе, что такое быть изгоем, как в фильме «Чучело». Хорошо, что в конфликт вмешалась ее мама, которая явилась домой к обидчице и ясно дала понять, что такое поведение ей с рук не сойдет. Конечно, подобную тактику не стоит использовать повсеместно, однако в определенных ситуациях она оказывается единственно верной.
Бойцовские примеры
Трудно поверить, но юная Анджелина Джоли не проявляла лидерских качеств и не пользовалась популярностью среди ровесников. В школе ее даже записали в группу детей, нуждающихся в помощи психотерапевта, оставив в характеристике пометку: «Несдержанна, склонна к социопатии». Однако, как рассказал ее отец Джон Войт, эти детские трудности закалили Анджелину и превратили в настоящего борца за справедливость. И когда из школы из-за проблем с бюджетом решили уволить учителя физкультуры, будущая звезда начала настоящую кампанию с пикетами «Сохраним нашего Смита». В итоге из претендентов на увольнение были уволены все, кроме тренера, а Энджи поняла, что способна влиять на происходящие события!
Школа также закалила характер Виктории Бекхэм. Правда, в ее случае ситуация была намного сложнее: по рассказам дизайнера, одноклассники бросали в нее грязь из лужи. «Я была совсем одна. У меня не было друзей», – вспоминает Бекхэм. Впрочем, тот тяжелый период сделал ее сильной и научил обращать куда меньше внимания на мнения окружающих, уделяя время воплощению задуманного.
Наш эксперт - детский психолог Ирина Петрова.
Пока другие дети в саду увлечённо играют друг с другом, ваше чадо одиноко сидит в уголке. А на вопрос: «Почему ты не играешь с другими детишками?» - грустно отвечает: «Никто не хочет со мной водиться». Ваше родительское сердце кровью обливается. Но как конкретно помочь ребёнку? Ведь насильно мил не будешь…
Битва за популярность
Многие мамы и папы, будучи не в силах наблюдать за страданиями ребёнка, пытаются отыскать простое средство, как помочь в беде. Например, покупают игрушки и сладости и советуют дарить их ребятам из группы. Подарки, конечно же, с радостью разбираются, но, увы, за них живой интерес к себе надолго не купишь. Покупать своему ребёнку самую дорогую и модную одежду или крутые гаджеты - тоже не вариант. Конечно, навороченный малыш не останется незамеченным, но вряд ли это поможет ему вызвать симпатию у других ребят. Возможно, с ним будут общаться только из корыстных соображений (в обмен на разрешение «другу» поиграть в его смартфон). Впрочем, в большинстве садов не разрешается приносить из дома игрушки. Так что лучше искать другие пути решения.
Поиск свидетелей
Переводить ребёнка в другой сад или группу только потому, что в этом коллективе у него не сложились отношения, бессмысленно. Но если с малышом не просто не хотят дружить, но ещё и обижают, а то и бьют - это совсем другое дело. Такие конфликты оставлять без внимания нельзя, надо разбираться с зачинщиками травли (и их родителями), привлекая к обсуждению воспитателей и заведующую.
Кстати, поговорить с воспитателем нужно, даже если ребёнка никто и не обижает, а лишь игнорируют. Ведь человеку, который весь день проводит с детьми и наблюдает взаимоотношения в коллективе, лучше видно, в чём может быть причина. К сожалению, в этой беседе может открыться нелицеприятная правда о собственном чаде. Например, выяснится, что он дерётся, дразнится или отнимает игрушки, поэтому с ним никто и не играет. В этом случае, конечно, родителям придётся прибегнуть к воспитательным мерам и объяснить чаду правила поведения в коллективе.
Поддержка вместо жалости
Если ваш ребёнок ведёт себя идеально и тем не менее с ним не дружат, удержитесь от соблазна слишком сильно жалеть любимое чадо. Иначе вы только усилите тревогу и стресс и даже подорвёте его самооценку. Но при этом обязательно окажите поддержку малышу. Скажите, что он у вас замечательный, что очень его любите. И непременно сделайте акцент на том, что, даже если сейчас отношения с ребятами у него не клеятся, это поправимо и вскоре всё изменится. В доказательство можете привести свой собственный детский опыт (если такового нет - просто выдумайте его). Ни в коем случае не упрекайте ребёнка в застенчивости, не вешайте ярлыки, называя его тихоней, - это может сильно поколебать его будущую уверенность в себе. Наоборот, покажите, что, несмотря на то, что вы разделяете его беспокойство, вы нисколько не сомневаетесь в том, что он достоин дружбы и что друзья у него непременно найдутся. Только надо для этого постараться. И старайтесь вместе.
Учите дружить
Конечно же, заставить хорошо относиться к вашему ребёнку невозможно. Ни уговорами, ни тем более угрозами. Только добром. Поэтому ни в коем случае не обвиняйте тех детей, которые игнорируют вашего ребёнка. Не называйте их глупыми, завистливыми, слишком маленькими и т.д. Подойдите к делу конструктивно.
Например, вы можете испечь домашнее печенье в виде героев мультиков или просто забавных персонажей и предложить ребёнку принести угощенье в сад. Ребята наверняка оценят такой креатив. Также можно устроить детский праздник у себя дома. Пусть ваш сын или дочь пригласит нескольких ребят или даже всю группу, а вы придумаете, чем интересным можно занять компанию, - такое времяпрепровождение здорово объединяет. Тяжеловато? Вариант проще: созвонитесь с парочкой родителей из вашего сада и предложите им погулять с детьми в выходные на площадке. Или же сходить в театр, кафе, зоопарк.
А ещё вы можете научить чадо каким-то интересным играм, которые обязательно привлекут внимание других детей в саду. Это отлично помогает повысить авторитет ребёнка. И попросите воспитателя в саду чаще привлекать вашего ребёнка к участию в командных играх и театральных постановках.
Ну а если отношения в саду совсем не клеятся, запишите ребёнка в кружок, на секцию. Но важно, чтобы он занимался тем, что ему интересно. Это повысит его шансы на встречу с единомышленниками. Может быть, настоящая дружба ждёт его именно там!
Часто истоки неуверенности в себе у детей идут от отношения к ним родителей. Страшны обе крайности – как гиперопека, так и невнимание. У мам-наседок часто вырастают неприспособленные к самостоятельным действиям, крайне пассивные дети, которым очень трудно социализироваться. А у равнодушных родителей – пугливые, неуверенные в себе чада, избегающие контактов.
анонимно , Женщина, 3 года лет
Добрый вечер ольга сергеевна! Прошу вашего совета, как правильно поступать в таких случаях, когда детки лет 4-6 не пускают мою дочь к себе в игру? Моей дочке 3г.И9мес., Она можно сказать с 10мес, еще сидя в коляске радовалась всем деткам на площадке, уже за 100метров радовалась от счастья, что мы идем туда. Она у меня громкая и радостная девочка и посей час, но бывают такие случаи, когда мы приходим на площадку, один из детей скажет - ее не пускать! И все за ним повторяют и говорят, -иди, не мешай. Еще станут и не пропускают ее на горку. Моя в громкий плач, спрашивает почему они не хотят с ней играть,упираясь лбом мне в ноги. А я стою столбом, пытаюсь объяснить тем деткам что так нельзя, площадка общая, не хотите играть с ней то не надо, а пропустить на горку обязаны. Но на мои слова ноль реакции! А родители где то в сторонке стоят и не вникают что происходит и как дети себя ведут. Я не знаю что делать, такое не часто бывает, но бывает. Говорю, не обращай внимания, играй одна. Но как одна, если она хочет в компанию? Как поступать в таких случаях? Или нам лучше сменить площадку и ходить к другим детям? Буду очень благодарна прочесть ответ!
Здравствуйте. Как я поняла из Вашего письма, время от времени бывает так, что дети по каким-то причинам не хотят играть с Вашей дочерью. А Вы пробовали понаблюдать, что происходит между детьми? С каким поведением Вашей дочери связано нежелание других брать ее в игру? Вы пишите: «Она у меня громкая и радостная девочка и посей час», может это как-то связано с тем, что иногда ее громкость и радость приходятся не к месту? Я не видела Вашу дочь, поэтому могу только фантазировать о возможных причинах. Итак, я Вам рекомендую сначала понаблюдать за тем, что в поведении Вашей дочери может вызывать такую реакцию детей. С другой стороны, порой жестокость маленьких детей по отношению к сверстникам никак напрямую не связана с поведением того, кого отвергают. И если Вы не найдете видимых объяснений такому поведению детей, то решение сменить площадку вполне разумно.
анонимно
Да, я задумывалась о том, что может причина в ее громкости? Бежит она к детям пища, может этим и раздражает. Но заметила только 2-3 девочек, которым она не нравиться, и подговаривают остальных. Бабушка одной из, услышала это, и при мне сделала замечание, что надо дружить со всеми. На что та, ответила, не хочу, а подружка ее - мне она не нравиться. Просто я делаю замечания своей, не кричи, не бегай за ними. А потом думаю, а может проблема не в моей дочке, а я ее только критикую! Мы на этой неделе в сад пойдем, и я очень надеюсь что она найдет себе подружек! Может мне не стоит так зацикливаться над этим, и беру все близко к сердцу? А потом сама же страдаю, и душа болит. Боюсь что бы девочка моя не была белой вороной(((
