Сын замкнулся в себе. Что делать, если ваш ребенок замкнутый, слишком стеснительный или необщительный? Быть подростком нелегко

В наше время, когда технический прогресс часто заменяет людям общение в реальной жизни, все острее встает проблема замкнутости у детей. Малыши видят, что их родителям достаточно непродолжительного телефонного разговора, а по вечерам все члены семьи расходятся по своим углам и сидят перед телевизором, с планшетом в руках или за компьютером. Какой вывод делать ребенку? Верно, подсознательно малыш убеждается, что общение – не такая уж нужная для жизни штука.

Неумение и боязнь налаживать контакты может потом плохо сказаться на его взрослой жизни, а человечку нужно будет получать профессию, влюбляться, создавать семью, дружить в конце концов…

Кроме того, замкнутый, стеснительный ребенок очень болезненно реагирует на нестандартные жизненные ситуации. А их, как мы с вами знаем, будет еще много. Непобежденная в детстве замкнутость часто становится причиной возникновения серьезного комплекса неполноценности.

Задача родителей – помочь замкнутому малышу полюбить окружающий мир. Но что именно нужно делать?

Что это такое?

Замкнутость - это не болезнь. Это защитный механизм, с помощью которого ребенок старается обезопасить свой внутренний мир от опасностей, приходящих из мира внешнего.

Замкнутость очень редко передается по наследству, обычно это приобретенная черта характера. Малыш становится закрытым под воздействием внешних факторов – методов воспитания, обстановки в семье, конфликтов в школе или в садике.

Некоторые врачи – неонатологи склонны полагать, что причина замкнутости - следствие недоношенной беременности. Родившихся раньше срока малышей, как известно, изолируют в отдельные реанимационные боксы, и первые дни своей жизни крохи проводят без мамы. Они лишены общения.

Психологи чаще утверждают, что замкнутость формируется в возрасте от 1 года.

В первую очередь, родителям нужно научиться отличать замкнутость от застенчивости. Их часто путают. И чрезмерно стеснительные ребята, и замкнутые почти одинаково реагируют на многие факторы:

• Они с опаской относятся к незнакомым и малознакомым людям.
• Болезненно воспринимают любые кардинальные перемены в привычном укладе жизни.
• Они беспокойны, подвержены частой смене настроений.

Так в чем же между ними разница? Застенчивый ребенок, несмотря ни на что, стремится к общению, и очень переживает, когда оно не складывается. Замкнутый малыш не общается, потому что не знает, как это, зачем и для чего. Он вообще практически не испытывает потребности в общении. Стеснительного ребенка нужно обучать организации общения, а замкнутого - мотивировать к общению. Пока он сам не захочет вступить в контакт с окружающим миром, сделать это за него не сможет даже армия психологов.

Cтеснительный ребенок, в отличии от замкнутого, хочет общения и стремится к нему, но переживает, когда что-то складывается не так, как хотелось бы

Так как распознать замкнутого ребенка?

Симптомы

• Ребенок мало разговаривает или не разговаривает вообще. Если он и изволит к кому-то обратиться словесно, то делает это тихим голосом или вообще шепотом.
• Малыш плохо адаптируется к новому коллективу (это может быть детский сад, секция, площадка возле дома, где каждый день играют чужие дети). В таких местах ваше чадо старается держаться в стороне и быть немым наблюдателем.
• Ребенок практически не высказывает личного мнения. Предпочитает соглашаться с мнением большинства или вообще воздерживается от оценок.
• У ребенка нет друзей или их очень мало, а общение с ними происходит крайне редко.
• У малыша странное хобби. Или он настойчиво просит завести ему не котенка или щенка, как это делают остальные дети, а какое-нибудь экзотическое существо - змею, хамелеона, игуану, насекомых.
• У ребенка есть трудности в обучении, особенно в тех областях знаний, где требуется применять коммуникативные навыки – устные предметы, творческие кружки.
• Ребенок чрезвычайно плаксив. На любую непонятную ситуацию он реагирует горючими слезами.

Замкнутые дети тяжелее адаптируются к новому коллективу

У замкнутых детей могут наблюдаться проблемы с обучением, так как они не умеют работать в коллективе

У замкнутости есть и проявления на физическом уровне. Такие дети отличаются неглубоким и частым дыханием, мало жестикулируют. Закрытые ребята часто держат руки за спиной или в карманах. Нередко у замкнутых детей болит живот, причем каких-либо серьезных причин медицинского характера для боли нет. И вызванный врач обычно разводит руками: «На нервной почве!».

Так почему же дети становятся замкнутыми?

Причины

• Болезнь. Некоторые заболевания сказываются на психологическом состоянии ребенка. Часто болеющие дети тоже в группе риска. Они могут стать замкнутыми, потому что много времени проводят дома, не посещают школу или детский сад.
• Темперамент. Если ваш ребенок – флегматик, определенная доля замкнутости – его врожденная черта. Тут коррекцией ничего не добьешься.
• Нехватка общения и внимания. Если ребенок – единственный в семье или родители уделяют малышу слишком мало времени.
• Строгость родителей. Завышенные требования подавляют инициативу крохи, он может начать чувствовать себя ненужным, непринятым, и в результате малыш замыкается.
• Тяжелая психологическая травма. Ребенок может уйти в добровольную психологическую изоляцию от окружающего мира после сильного стресса. К примеру, он потерял кого-то из членов семьи, родители развелись, близкие болеют или часто громко скандалят прямо при ребенке.
• Постоянное недовольство родителей поступками и словами крохи. То он слишком медленно ест, то долго одевается, то громко шумит. Постоянно одергивание делает ребенка нервным, неуверенным в своих действиях. В результате он может замкнуться.
• Частные физические наказания, особенно если они несоразмерны проступку и отличаются жесткостью и жестокостью.

Дети, которые часто болеют и оказываются без общения со сверстниками также могут замкнутыми

Определить истинную причину замкнутости ребенка всегда сложнее тому, кто часто бывает рядом с малышом. Большое, как известно, видится на расстоянии, поэтому родителям имеет смысл обратиться за помощью к психологу. Специалист даст характеристику степени замкнутости карапуза и поможет наладить контакт ребенка с окружающими, подскажет способы коррекции поведения.

Что делать родителям?

Действовать. Причем незамедлительно.

• Расширяйте круг общения малыша. Водите его в детский сад, на площадку, в парк, в зоопарк. Туда, где всегда много других детей. Естественно, он не сразу начнет с ними общаться, пусть какое-то время постоит в стороне. Постепенно, если все происходит без давления, он начнет принимать участие в общих играх и разговаривать с новыми друзьями.
• Обеспечивайте ребенку тактильный контакт. При разговоре с посторонними или находясь в новых, незнакомых ребенку местах, всегда держите его за руку. Замкнутые дети отчаянно нуждаются в ощущении безопасности. Чаще обнимайте малыша дома. Научитесь делать легкий расслабляющий массаж, и делайте его ребенку перед сном.
• Учите ребенка выражать чувства словами. Если он снова уселся у окна в одиночестве, не игнорируйте это. Обязательно задайте крохе наводящие вопросы: «Тебе грустно?», «Ты грустишь, потому что на улице дождь?», «А когда он закончится, тебе станет веселее?». Предлагайте ребенку «замещать» негативные эмоции. В период грусти из-за дождливой погоды предложите ему порисовать вместе или посмотреть мультфильмы. Обязательно обсудите с ним то, что вы сделаете.
• Создавайте ситуации, когда общение необходимо. К примеру, попросите его взять в магазине упаковку конфет и уточнить у кассира ее стоимость. Он хочет эти сладости, но вы делаете вид, что не знаете, сколько за них нужно заплатить. Уверена, малыш пересилит себя и сумеет задать вопрос незнакомому человеку. Если нет, значит, ребенок еще не готов. Не торопите его. Создайте похожую ситуацию через неделю.
• Читайте ребенку сказки, в которых много диалогов между героями.
• В корректирующих играх предпочтение отдайте тем, которые требуют коммуникаций.
• Чаще спрашивайте мнение ребенка по тем или иным семейным вопросам: Что приготовить на ужин? Куда пойти в выходные?
• Приглашайте в дом гостей. Лучше, если это будут ваши знакомые с детьми.

Замкнутому ребенку стоит почаще читать сказки, в которых есть диалоги героев

Если ваш ребенок замкнут, почаще приглашайте гостей в дом, особенно с маленькими детьми

Замкнутому ребенку просто необходим тактильный контакт с родителем, особенно в новой обстановке

Как вести себя, если ваш ребенок замкнутый, можно узнать, посмотрев следующий видеоролик.

Игротерапия

Коррекция поведения играми – метод действенный и очень простой и не требует специфических знаний и умений. Лечить ребенка при помощи игры можно и внутри семьи, и в детском коллективе. Особенно эффективно помогают игры для замкнутых детей дошкольного возраста (5-6 лет). Они довольно быстро корректируют проблемы в общении.

«Создаем сказку»

Участников нужно разделить по парам. Каждая «двойка» должна слепить из пластилина несуществующее фантастическое животное. В середине процесса игра останавливаться и пары участников меняются местами. Теперь их задача – долепить существо, которое задумали другие игроки. По окончании творческого состязания ребята рассказывают, кого они придумали, какой это персонаж, что умеет, что ест, где живет.

Кроме того, она будет полезна и коммуникабельным детям как средство профилактики психологических нарушений.

Попросите ребенка нарисовать себя самого, но через много лет. Внимательно посмотрите на картину - по рисунку замкнутого малыша можно многое понять:

• Если он изображает свою фигуру очень маленькой и при этом не является младшим в семье, это говорит о недостатке внимания и низкой самооценке.
• Если фигура большая и занимает почти весь лист, ребенок, вероятно, избалован.
• Если он нарисовал себя и свою семью, но себя чуть вдалеке от других – малыш испытывает одиночество.
• Если фигурки мелкие, а нажим на карандаш у ребенка сильный, это может быть признаком повышенного уровня тревожности. Кроха не чувствует себя в безопасности, он боится быть открытым.

• Родителям не стоит отчаиваться и полагать, что выхода нет. Замкнутые и некоммуникабельные дети – не приговор. Это стартовая точка для активных действий.
• Мама и папа должны каждый день показывать личным примером, что общение - это интересно, познавательно, увлекательно и полезно - помогает решать какие-то проблемы. Они должны демонстрировать все это замкнутому ребенку и рассказывать, какие позитивные чувства дарит им общение. Ходите в гости, приглашайте гостей к себе.
• Торопить «буку» нельзя. Он сам выберет наилучший момент для начала общения с кем-то. Дергать его и подталкивать к этому – путь неверный. Это может вызвать еще больший уход в себя. Малыш выстроит настоящий железный занавес, поднять который будет очень сложно.
• Основа успешной коррекции - доброжелательность. Если малыш будет чувствовать ее, проблем с преодолением трудностей в общении у него не возникнет.

С замкнутым ребенком нужно вести себя осторожно, не торопить его, быть дружелюбным и приветливым

В следующем видеоролике можно узнать, что делать, если ребенок необщительный и как ему помочь.

Когда говорим о подростках, мы представляем себе агрессивных, неуправляемых существ, с которыми очень сложно контактировать. Именно между 12 и 17 годами для ребенка начинается самый сложный период его жизни. Он становится замкнутым, необщительным, скрытным и агрессивным. И даже для самой гармоничной и положительной семьи этот период в жизни ребенка - самый тяжелый. Родителям очень трудно найти общий язык со своими, такими повзрослевшими и изменившимися детьми.

Что происходит с ребенком?

Разумеется, что в любом возрасте ребенок бывает капризным, непослушным, он также может злиться и обманывать. Но особенностью подросткового возраста является не это. Спецификой данного возраста - это сомнение в безусловном авторитете родителей . Такое изменение может стать шоком для вас, но в этом нет ничего нездорового или предосудительного - это нормальное явление, которое характерно для всех подростков.

Причиной такого конфликтного поведения у подростков является их ускоренное развитие . В этом возрасте их способности и интеллект развит на уровне любого взрослого человека. Немудрено, что подросток начинает воспринимать себя как взрослого, требует соответствующего к себе отношения и негодует, если его воспринимают как ребенка.

Бедой подростков часто становится заниженная самооценка.

Если вы думаете, что вашему ребенку в этот момент его жизни легко, то вы глубоко ошибаетесь. Только представьте глобальность всех тех изменений, которые происходят с ним в этот период. Он начинает быстро расти, голос начинает меняться, он начинает чувствовать себя некрасивым, становится ранимым по неизвестным даже ему самому причинам. Он недоволен, прежде всего, собой и всеми окружающими его людьми также.

Бедой подростков часто становится заниженная самооценка: он не нравится сам себе, считает себя глупее, некрасивее, бесталаннее других. Он уверен в том, что никому не интересен. Чтобы стать популярнее он идти на поводу у своих сверстников, чтобы влиться в их компанию, стараются ошеломить общественность неординарным макияжем и нарядами. Его поведение становится вызывающим, а увлечения приводят в замешательство.

Быть подростком нелегко

Вспомните, как вы сами ощущали себя в подростковом возрасте. Повышенная раздражительность и ранимость, непонимание со стороны родителей, сложности взросления, изменения, как внутренние, так и внешние. Попытка доказать, что уже не маленький ребенок и борьба за свободу. Нелегко, не так ли?

Можно с уверенностью заявить, что в современном мире подростку намного труднее . Это объясняется обильным потоком информации, которая льется на него отовсюду. Он может узнать что угодно через интернет, телевиденье и так далее. Из-за такого большого количества информации, дети чувствуют себя еще более развитыми и, соответственно, более взрослыми. Хотя информация СМИ не помогает детям понять себя и научиться контролировать свои действия.

Что же движет ребенком, когда он сознательно идет на конфликт с вами, не слушается, делает все назло вам, закрывается в себе, поражает всех своим эксцентричным поведением и абсолютно неконтролируем? И главное, что делать в этой ситуации, как себя вести?

Главной причиной такого поведения, как было сказано выше, это пограничное состояние ребенка. Он находится между детством и юностью, в конфликте между своими желаниями, потребностями и возможностями. Воспринимая себя как взрослого человека, подросток никак не может понять, почему окружающие его взрослые относятся к нему до сих пор как к ребенку.

Это вызывает у него массу вопросов. Кто же он такой, если не взрослый умный человек? И если к нему относятся как к младенцу, то как же ему относиться к окружающим?

Это период длительного и сложно самопознания , попыток понять окружающих взрослых и сверстников, знакомство с представителями противоположного пола и поиск правильной схемы поведения с ними.

Именно отношения с противоположным полом - дела сердечные, вызывают у подростка больше всего интереса. Зачастую именно любовные проблемы занимают все мысли ребенка и заставляют жутко страдать.

Если не помогать своему ребенку в этот пограничный период, не давать ему подсказок и советов, ребенок может совершить много ошибок , которые приведут не к самым радужным последствиям. Многие ошибки подросткового возраста остаются в памяти навсегда и влияют на будущее человека.

Еще одной темой, о которой постоянно думают подростки - это отношения со сверстниками и его место среди них. Очень важным становится для ребенка мнение именно сверстников, он хочет пользоваться авторитетом у них и производить впечатление. Общение с друзьями становится чуть ли не основной деятельностью ребенка. Они общаются везде: в школе, по телефону, в интернете, на улице. Только в общей компании они могут наконец-то почувствовать себя самостоятельными, обсуждая взрослые темы.

Но как много бы ни было у подростка друзей, он все равно будет переживать о том впечатлении, которое он производит на окружающих и стремиться выглядеть лучше в их глазах.

Как же найти общий язык с подростком?

Все вышеперечисленные изменения, которые происходят с ребенком в подростковый период, переворачивают с ног на голову не только его жизнь, но и жизнь всей семьи. Вы уже с трудом узнаете своего малыша - он стал совсем другим человеком. Именно поэтому забудьте о том, что ваш ребенок маленький - он уже не такой. Вы должны заново узнавать его , его увлечения, страхи и желания. Воспринимайте его как нового знакомого и слушайте внимательно, что он будет вам говорить. Несколько советов родителям, которые не хотят терять связь со своими детьми-подростками :

1. Один из секретов успешных отношений с детьми - умение слушать . Разумеется, маме и папе очень сложно смириться с тем, что их чадо подрастает и начинает обзаводиться своими личными интересами и независимым мнением. Однако вы просто обязаны с этим смириться и научиться слушать его, как слушали бы своего сверстника - абсолютно серьезно, впитывая каждое его слово. Именно этим вы дадите ребенку понять, что воспринимаете его всерьез, что его мнение важно для вас. А таким образом вы сразу же завоюете его расположение к себе.
2. Еще одним правилом в отношениях с подростком является отсутствие жестких рамок . Совсем не обязательно следить за каждым шагом вашего отпрыска и руководить каждым его действием. Не запрещайте ребенку все на свете только потому что хотите доказать свою власть над ним - это лишь унижает и обижает его. Если то, что он хочет сделать находится в рамках разумного - разрешите ему. Если вы переживаете за последствия - поделитесь своей тревогой, доверьтесь ему, и он вас не подведет. Ребенок никогда ничему не научиться из ваших лекций и нравоучений - он должен на собственном опыте узнавать мир, сам совершать ошибки и исправлять их. Дайте ему возможность учиться и нести ответственность за свои действия.
3. Право выбора и свобода действий крайне важны для подростка. Не навязывайте свои советы и свое мнение , только потому, что вы - взрослый. Поощряйте его самостоятельность и радуйтесь, когда у вашего ребенка получается то, что он задумал. Если не получается - поддержите его и вдохновите на повторную попытку. Это сблизит вас и поможет найти общий язык.
4. Никогда не забывайте, каким вы сами были подростком . Расскажите своему ребенку о тех ошибках, которые совершали вы сами, о тех страхах и обидах, которые вы переживали. Это даст ребенку понять, что он такой же как все, что то, что с ним происходит - нормально и более того, что вы - такой же человек как и он. Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле, признавайте свои ошибки. Если вы не знаете, не можете, не умеете чего либо - просто скажите ему об этом. Никогда не врите ребенку - одна самая маленькая ложь может убить все доверие к вам. Если же вы будете честны с ним - он будет видеть в вас друга и поддержку.

Очень часто у подростков резко и беспричинно меняется настроение и поведение.

Это тоже нормальное явление для его возраста. Постарайтесь реагировать на это спокойно, поймите, что такие перемены не контролируются самим подростком, и он сам не понимает, что с ним творится. Не нервничайте, этот период пройдет.

Не соревнуйтесь с ребенком. Ваши отношения - не игра за звание главы семьи. Не нужно пытаться унизить ребенка, показывая ему свою власть, несправедливо наказывая его просто «потому что можете» и так далее. Семья - это одна команда, которая работает сообща и ваш ребенок - это не соперник, а партнер, относитесь к нему соответственно.

Наказания, угрозы, оскорбления с вашей стороны в адрес подростка могут привести к непоправимым последствиям - вы навсегда рискуете потерять уважение и любовь своего ребенка. Не ломайте ребенка, пытаясь сделать из него идеального - этого все равно не случится, а отношения будут испорчены.

Не думайте, что если вы взрослый, вы знаете наверняка, как правильно. В отношениях с подростком не может быть готовой схемы поведения - они непредсказуемы и все очень разные. Если вы действительно хотите добиться взаимопонимания - побольше говорит е с ним, читайте психологическую литературу на нужные вам темы, не гнушайтесь несколько раз посетить психолога, чтобы получить нужные рекомендации. Все это поможет вам достигнуть желаемого.

Кодекс семьи

Интересным способом найти взаимопонимание в семье может стать ваш семейный кодекс, который вы разработаете коллективно . Его можно красиво оформить и повесить где-нибудь на видном месте. В этом кодексе важно объяснить ребенку, что вы - не роботы, а такие же люди, как и он. Что ваш родительский опыт не всеобъемлющ, и вы также много чего еще не знаете.

Главными правилами в кодексе должны быть взаимоподдержка , понимание, умение выслушать и не бояться высказать все свои страхи и опасения. Набирайтесь опыта вместе, обменивайтесь мнениями насчет того или иного вопроса. Будьте благодарными друг другу за все хорошее, что вы делаете друг для друга. Не зацикливайтесь на плохом. Прислушиваясь друг к другу, вы, возможно, научитесь друг у друга массе нового и полезного. Не гнушайтесь прислушаться к своему ребенку или посоветоваться с ним - ему тоже есть, что дать вам.

Для семейного благополучия не нужно многого - только любовь и взаимопонимание. Вот и весь секрет успеха.

Все время переживаю за сына, он очень необщительный с самого раннего детства. Особенно это проявлялось в школе, где у него совсем не было друзей, часто одноклассники его дразнили и обижали. Я неоднократно разговаривал с учителями, но что они могли сделать. Когда его избили после школы, я решил перевести его в другую школу, которая была близко с моей работой. Иногда я мог забежать к нему на перемене, хотел поддержать, показать одноклассникам, что если они его будут обижать, то будут иметь дело со мной, что моего сына есть, кому защитить. Учился он на отлично, может потому, что постоянно сидел дома, и время для выполнения заданий было предостаточно. Хотя мы с женой предпочитали бы, чтобы он, как все мальчишки, бегал во дворе.

Так он окончил школу, и поступил в университет, но ничего не изменилось, разве что его сайт не стали обижать, взрослые ведь уже все. У сына со всем ровные отношения, но . По-моему, его даже устраивает такой вариант, или он просто смирился, что так все складывается. Не понимаю, почему дети не хотели дружить с сыном? Он тихий скромный мальчик, в детстве пытался найти друга, но то ли он слаб морально, то ли еще что, но настоящей дружбы не получалось, им просто помыкали и насмехались и сын все больше замыкался в себе.

Жена настаивала, чтобы я записал его в спортивную секцию, чтобы он научился защищать себя и общаться в коллективе, как другие дети, но сын сходил два раза и сказал, что больше не пойдет. Я не стал заставлять, понимал, что насильно такие дела не делаются. Если бы сейчас, то можно было бы сходить к психологу, но тогда это не принято было. Семья у нас благополучная, никто сына дома никогда не обижал, он у нас единственны ребенок. Сейчас ему 38 лет, есть хорошая работа, он много путешествует, но по-прежнему одинок – ни друзей, сайт ни семьи. Мы уже потеряли всякую надежду на то, что он жениться и у нас будут внуки. Но в первую очередь мне очень жаль его, если нас не станет, сын останется совсем один. Уже жалеем, что у нас нет еще сына или дочери, так может внуки были бы, да и у сына были бы брат или сестра. Но что толку теперь об этом говорить?

Книги всегда пользуются особой популярностью и многие с радостью приобретают их не только для себя, но и на подарок. На сайте http://book24.ua/catalog/khudozhestvennaya_literatura/ интернет-магазина Book24 самый большой ассортимент художественной литературы на разные темы.

Анонимные комментарии (17 ) к исповеди "Меня очень огорчает одиночество сына":

Алексей, прежде всего, поговорите с сыном, устраивает ли его такой стиль жизни и стремиться ли он сам создать семью и иметь детей? Мы с мужем поженились достаточного поздно мне было 34 ,ему 36 лет. Сейчас есть прекрасный сын 2,5 годика. А до этого у нас у каждого(параллельно тогда еще не встречались) был очень долгий период одиночества и разочарования. Особенно для меня, когда в трудной жизненной ситуации(мне нужно было всего пара добрых слов) все те, кого я считала друзьями со студенческой скамьи разбежались…Кто то жениться в 20 лет как мои родители, а через 7 лет разводиться с чувством разочарования и горечи,а кто то позднее за 30-ть.

Об этом говорилось столько раз, что уже никто не затрагивает эту тему. Сын знает, как нам больно за него, да и за себя тоже, но сказал, что это его жизнь и он сам будет решать, как ее устроить. К нам он очень хорошо относиться, помогает деньгами, но ведь это не главное для нас с женой. Думаю, что уже ничего не измениться, и наша жизнь, как и его, пройдет впустую.

А почему, собственно говоря, жизнь пройдет в пустую??? Ваш сын выбрал такой образ жизни, путешествует, его все устраивает! Живите своей жизнью… расслабьтесь, наслаждайтесь ею и она сделает Вам подарок))) Что за глупость видеть полноту жизни только в наличии внуков?

Мой отец женился очень поздно и благодаря дедушке. Дедушка попал в больницу где работала мама, она очень понравилась дедушке и он сказал сыну что маме нужен гараж, но она стесняется об этом сказать. А маме дедушка, уже когда выписался сказал что у отца болит зуб(мама еще в поликлинике подрабатывала)но он очень боится лечить зуб. Я сама несколько лет страдала от бабушек-тетушек-сводниц, они не нашли мне жениха, но плохо мне от этого не стало. Может вам поискать знакомых для вашего сына и пригласить в гости, вы же просто познакомите, а вдруг среди них будет та единственная, хуже от того что вы просто в компании чаю попьете точно не будет.

Да, сына вполне устраивает такой образ жизни, но я думаю, что он просто боится отношений, привык быть один. А нам с женой одиноко, хочется, чтобы была семья, как у всех. А знакомить его бесполезно, он общается с девушками и на работе и в поездках, но серьезных отношений не хочет.

Мне 47 лет. С мужем живём вместе девятнадцатый год. Совместных детей нет и не хочется. Оба здоровы, по этому к вопросу контрацепции приходится относиться ответствнно. Ведём активный образ жизни, путешествуем, занимаемся собой, друг другом, своими домами и т.д. У каждого есть такая роскошь, как неограниченное личное время, невероятный калейдоскоп личных интересов, личная зона комфорта. Куда мы можем нырять в любое врмя, не в ущерб долгу, детям, семье.
Автор письма — папа мальчика. Значит буду говорить о позиции родителей мужа. Конечно, родителям от нашего счастья не перепадает никаких бонусов. Два десятка лет они хотят и требуют внуков. Какое им дело, что хотим мы. Ведь нам нельзя быть до такой степени эгоистами, чтобы хотеть то, чего самим хочется. Мы просто обязаны хотеть для родителей! Для чего нас тогда рожали? Родители детям плохого не пожелают и не посоветуют. Посоветуют только хорошее: правильное количество детей; правильный метод воспитания, они-то уже воспитали и очень даже положительного мальчика; правильное ведение хозяйства, к примеру как у них; правильный образ жизни, опять-таки родители нам в пример. И что, собствнно, плохого в том, чтобы дети подарили свои жизни родителям? Они ведь когда-то нам эту жизнь и дали!
Алексей, представляете, если вашему сыну вдруг повезёт и он встретит свою половину, не ВАШУ (папы-мамину), а имнно СВОЮ настоящюю, единственную? Такую же нелюдимую, не желающую детей (к примеру). Да, сын ваш будет счастлив. Но вам-то зачем это? Сейчас у вас одна головная боль — сын, а станет… Пальцев на руках не хватит перечесть. Живите, радуйтесь настоящему, цените, что имеете.
Мы с мужем оказались неблагодарными детьми, не оправдавшими надежд родителей. Эгоистами, не живущими ни для детей, ни для родителей. Однако, мы НЕВЕРОЯТНО СЧАСТЛИВЫ, живя своей жизнью. Но разве нас для этого рожали…?

Я поддержу Веснушку.

Автор!
Если одиночество сына не беспокоит его самого, то ВАМ ТО КАКОЕ ДЕЛО?
Ему хорошо, так Вы ему ярмо повесить хотите???
Не нужно думать о том, ЧТО ХОЧЕТСЯ ВАМ (родителям).
Нужно что бы Ваш сын САМ ХОТЕЛ что то, а не ВЫ ЗА НЕГО РЕШАЛИ, что ему нужно делать.

Вот поверьте, все будет у Вашего сына хорошо, и девушку он себе найдет, и детей родит, если захочет, если Вы и вся родня перестанете его пилить и сочувствовать, что у него нет семьи…

Ощущение такое, что родители поднимают такие вопросы в отношении своих детей, то ОНИ ЗАВИДУЮТ СВОИМ ДЕТЯМ, когда у тех складывается жизнь не так, как у родителей…
Сын путешествует, зарабатывает, счастлив — по своему, так как нужно ЕМУ, так что ж вы его в пеленки-распашонки и к скандальной, уставшей и стервозной жене толкаете???
Родителям обычно нужно оправдаться перед родственниками, знакомыми, что их чадо одиноко, а должно быть «КАК У ВСЕХ».

Да не надо что бы было «КАК У ВСЕХ».
НЕ НАДО ЗА СВОЕГО ВЗРОСЛОГО РЕБЕНКА — СЫНА 38 ЛЕТ РЕШАТЬ КАК ЕМУ СВОЮ (ЕЩЕ РАЗ ПОДЧЕРКИВАЮ С В О Ю(!)) ЖИЗНЬ ЖИТЬ.

Будут у Вас внуки, но когда, как и с кем, решать будет ВАШ СЫН, А НЕ ВЫ.
И НЕ ВЗДУМАЙТЕ СВОДНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ…. ОПРОТИВЕТЕ СЫНУ… ПЕРЕСТАНЕТ С ВАМИ ОБЩАТЬСЯ.

А Вы автор, радуйтесь за своего сына: что он сильный, здоровый, самостоятельный, любящий, заботливый, и что он Вам помогает, а не бросил на произвол судьбы и матами с Вами ругается, и его семейные проблемы не стали достоянием общественности и темой для обсуждения кумушками на лавочках

а почему бы вам не взять на воспитание ребенка)))всю любовь бы отдали, да и ребенку помогли, понятно не с пеленок брать, а то вы же в возрасте, но можно и подростка)))

Может вы все и правы, но жизнь кажется пустой. А взять чужого ребенка возраст не позволяет, да и кто нам его даст?

Вы вырастили сына. Как понимаю — сын у Вас хороший. Вы молодцы.
А теперь — поживите для себя!

Вы путешествуете? Нет — так попробуйте! Даже не нужно ездить за границу.. Можно просто поездить по историческим местам «нашей бескрайней…»
Мы все так часто стремимся узнать что-то о других странах, но при этом часто не знаем собственной культуры и истории…
Найдите какое — то увлечение, хобби.. .можно несколько… например — хотели бы Вы научиться играть на гитаре? или саксафоне?
Займитесь тем, чем хотели бы когда-то заняться, но не было времени из-за сильной занятости — работа, дом, семья, дети малые…
Сейчас у Вас есть для этого время.
Вот и думайте с супругой, как пожить ДЛЯ СЕБЯ….

Вы уже ТАК много отдали, что пора подумать и о себе.
Сын о себе подумает сам. Мозги и образование Вы ему дали.

Удачи Вам!

Не станут они путешествовать, если не было такой тяги в молодости. С возрастом любое незнакомое место является отрицательным раздражителем. Обстановка чужая, люди чужие, порядки незнакомые. Пожилые люди теряются, начинают тупить. Видя, что не справляются, расстраиваются, нервничают. Зачем им куда-то ехать за стрессом, им и дома хорошо. Спокойно, привычно, уютно.

Моя свекровь очень разумная самостоятельная женщина. По молодости такой была и сейчас такая же. Но путешествия не её конёк. Самое большее, на что она осмеливается, это сказать: «Как-нибудь соберёмся и поедем с папой в санаторий». Все понимают, что это «как-нибудь» не случится никогда. Хотя родители у нас бодрые, моложавые, здоровые.
Её старшая сестра всегда была путешественница. Сейчас с палочкой, еле передвигается, с десятком серьёзных заболеваний, три раза в год в обязательном порядке уезжает на отдых.

И не станут они играть ни на гитаре, ни на баяне, ни на дудочке, если не делали этого раньше. Дома работы хватает всегда, это в сутках часов не хватает. Проблема не в том, чем себя занять, а в том, чтобы всё было как у людей. Чтобы не выделяться, не выпадать из нормы. Для Алексея с женой это действительно серьёзно. Это как нам пожить с зелёной кожей. Вряд ли найдутся добровольцы. По этому, чтобы мы тут не насоветовали, всё мимо. В «зелёной коже» он, а не мы-советчики.

Алексей большой молодец, что сюда написал. Помощи от нас, конечно, никакой. Проблема его нами не решится. С женой они как вздыхали так и будут вздыхать. Это уже как ритуал, ещё одна общая тема, общий интерес, союзники, единомышленники. Польза письма в том, что здесь Алексей увидел точку зрения современного поколения. Ну действительно,не приставать же с опросом к прохожим на улице: «А как вы думаете…». А тут народ сам подтянулся, высказался.
Позиция Алексея и жены не поменяется. Так же как и всего поколения их ровесников. Для их окружения они как были с «зелёной кожей», так и останутся за пределами нормы. Алексей, а вот сын ваш уже нормальный. Он нормальный для своих ровесников, для поколения на 10 лет его старше(я о себе), для младших и подавно. То есть для его окружения он абсолютно свой.
И помните «рыба ищет где глубже, человек-где лучше». Если бы сыну было дискомфортно или станет, то рванёт он «в замуж» аж бегом, и камни с неба не преграда. Но перекраивать ВСЮ свою жизнь, свою единственную жизнь, в угоду тому,что когда-то считалось нормой, вряд ли станет.
И кто станет? Вы ведь не стали. Родили одного ребёнка, хотя по закону предков должны были рожать каждый год. Или вам деды-прадеды не указ? Вы их не уважаете? Почему не уважаете? Ах, нашлось сто причин и отговорок? Люди в войну по 10 детей рожали, а вы в мирные 80-е, 90-е не захотели. Не было примеров? Враньё, были! Среди ваших ровесников полно нормальных многодетных семей. И только единицы аномальных с единственным ребёнком.

Смешно? Ну вот видите. Приблизительно так со стороны выглядят ваши претензии к сыну. Не утрирую. Они действительно именно так и выглядят.

Веснушка, вы не правы, когда пишете, что пользы от вас мне нет никакой. Я прочитав ваши комментарии задумался о том, правильно ли я прожил? Сколько я перенервничал из-за сына, теперь каждому должен отвечать, что он нормальный, просто решил жить для себя, вижу, что знакомые и родственники меня не понимают. Может и нам с женой стояло жить для себя, и сейчас бы многих проблем не было бы. Да и не только сейчас. Легче стало, что есть люди, для которых все равно, кто и как живет, не пытаются навязывать свое. В санатории мы не были, а вот с сыном на море ездили каждое лето, пока он не вырос. Сейчас уже никуда не хочется, все теплое время года на даче, а зиму в городе перед телевизором.

Алексей, вот читаю вас, с каждым словом соглашаюсь. Всё, что вы пишете, я 20 лет наблюдаю, да и сейчас ещё не конец «сриала». Так наши родители доказывают всем, что у них нормальный мальчик. Но нашим легче, у них есть невестка, на которую можно перевести стрелки. Типа: «Мы бы рады и сын, но невестка не хочет нормальную семью». Все бы так и думали, если бы сын помалкивал и не осложнял родителям жизнь. Но он же иногда рот открывает и выдаёт своё мнение в разрез родительскому, сводя на нет все их старания.
Да и свою вину не отрицаю.Мы здорово сглупили с самого начала, сказав о себе правду. Старший брат мужа(двоюродный) сделал по умному. Им с женой за 45 лет. В браке с 19-ти и 21-го года. Детей нет. Были аборты, но про них никто не знает. Так вот они сразу объявили, что детей не будет, но они лечатся. А лечатся — понятие растяжимое. Все покивали головами, посочувствовали и отстали от них и от родителей. Мы с этими ребятами много раз пересекались с ночёвкой, часто-густо замечали в мусорнике то пустые блистеры от противозачаточных таблеток, то презервативы, когда перерыв в таблетках. Не удержались, однажды спросили. Они признались. А нас обозвали тупыми лохами. Пришлось согласиться. А чего возражать, если действительно протупили. Муж попытался тут же наверстать упущенное и объявил по всей родне, что и мы лечимся, но не прокатило.

Знаете,Алексей, что я заметила, такое нездоровое любопытство это особенность нашего менталитета. У нас с мужем бесчисленное количество знакомых из стран Европы. Понятно, не многодетные семьи. Какие сами, такие и знакомые. По началу, лет 10-15 назад мы интересовались — их донимают вопросами о бездетности и безбрачии? Они ну ооочень не понимали суть вопроса. Обычно переспрашивали: «Страховые агенты донимают?» Когда мы уточняли, что имеем ввиду родню и знакомых, вообще впадали в ступор. Интересоваться таким, равносильно залезть к человеку в трусы. Мы перестали «лазить». Но в наши трусы родня вцепилась намертво.

С друзьями-подружками проблем нет. Хоть с семейными, хоть с холостыми. Перед ними даже кривляться не приходится. Говорим как есть — живём для себя. И вот честно вам скажу, ни от кого не чувствуем негатив. А за что? Мы доброжелательны к детям и взрослым. Всегда за любой здоровый шухер. Всегда можем подхватить кому нужно куда-то съездить, перехватиться с ребёнком, собакой, крышей над головой. Из отличий: может несколько спокойнее, свободнее, без груза обязательств перед семейством, без вечного страха за детей, начиная от беременности и заканчивая удачной пенсией ребёнка.
Живём сегодняшним днём? Даже не знаю… Но определённо знаю, что живём каждый день в кайф, без надрыва. Родителям сложно что-либо противопоставить нашему парЕнию по жизни. Давят аргументом: «Кому вы оставите наследство после себя?» А мне кажется наследство — это самое последнее, что мне пригодится после смерти.

Вы задались вопросом — правильно ли прожили жизнь? Знаете, Алексей, правильно. Не сбрасывайте со счетов в какое время вы жили. Вы жили так как все, как всё ваше поколение. Но уже не так, как ваши родители. Ваши родители жили долгом перед партией, страной, обществом, производством. Забрасывали себя, семью ради работы. Жили ею, горели ею, на ней же и сгорали. Они не имели права жить легко. Вся жизнь борьба, а люди в ней — герои. Вы — их следующее поколение. Вы никак, ну совсем никак не могли координально повернуть свою жизнь. Признайтесь себе, если бы не сын, вы бы до сих пор не знали, что можно жить иначе. Что кто-то УЖЕ живёт иначе. ПарЯ по жизни, а не преодалевая препятствия. Таких и сейчас не может быть 100% и 90% не может. Мы ведь следующее от вас поколение. Но больше 50% это уж точно.

И нам не стыдно, что «и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди», — это совсем не про нас. Ну нисколечко не хочется прорываться сквозь тернии. Хочется просто жить и наслаждаться этим процессом. Могли бы такое себе позволить ваши родители? А вы — их дети? Даже если были бы все предпосылки жить так как живёт ваш ребёнок, вы не смогли бы себе такое позволить. Проще действительно ходить в зелёной коже, чем пойти на перекор обществу и стать «не таким». Не имели вы права жить эгоистами (читай — в радость себе). Вас бы не поняли так, как сейчас кто-то не понимает вашего сына. Вам такое надо было?

Ваш мальчик живёт на сорок лет позже и то он для некоторых «не такой». «Не такой» какой? Для кого? Для тех кому сегодня 60-80 лет? Но это же глупо шагать в ногу с неходячими! Пусть марширует в строю современников. Так, как когда-то вы шагали в ногу со своим временем.

Всё вы правильно прожили. Нельзя прыгнуть черз голову, опередив своё время. Вот будем когда-то сидеть на тучке и смотреть за поколением, живущим через 100 — 200 лет. И ни-че-го не найдём общего с нашей прожитой земной жизнью.

Здравствуйте. Очень нужен совет по поводу моего поведения по отношению к моему сыну. Ему сейчас 18 лет. Он совсем необщительный, очень замкнутый, находится почти всегда в своей комнате, закрывшись на замок. Когда я захожу к нему в комнату, он меня выгоняет. На любые мои вопросы отвечает: «Отстань».

Он учится на втором курсе технического вуза по специальности Компьютерные технологии. Очень хорошо знает компьютер. Я это пишу, потому что он целый день и полночи сидит за компьютером или за телевизором, конечно, когда не учится в вузе. Я думаю, что все это издержки воспитания моего с мужем и бабушки. Я чрезмерно его опекаю. Сейчас стараюсь поменьше его доставать, но мне это плохо удается.

Муж был очень строгий. Свою точку зрения считал единственно верной и не подлежащей изменению. И если действия и поступки других членов были не такими, какими он себе представлял, то муж начинал очень громко и долго кричать, называя нас тупыми и т.д. Сейчас его нет с нами, почти три года прошло, как он умер. Дети его очень боялись. Есть еще старшая дочь. Сын очень много времени проводил с отцом. Все лето, когда учился в школе, проводил у бабушки в деревне. Характер у бабушки такой же, как у отца. Сын очень тяжело перенес смерть отца, еще больше замкнулся и стал нервным.

Расскажу немного о прошлом сына. Где-то до 12 лет он был веселым и общительным мальчиком. Мы жили в общежитии. У нас постоянно в гостях находились мальчики его возраста, или он выходил в коридор общежития, где собирались дети. Потом потихоньку гости перестали к нам приходить, а он перестал выходить в коридор. Когда ему было 14 лет, мы переехали в квартиру. У него появилась своя комната, и он еще больше замкнулся. Его сверстники к нам не ходят, и он мало кому звонит. Иногда общается по компьютерному чату с однокурсниками. Правда, иногда ему звонит бывший одноклассник, но он ему обычно не перезванивает.

Дочь, напротив, очень веселая и общительная. Но она говорит, что у нее было трудное подростковое детство, и она постоянно боролась со своими комплексами. Она часто проводила время в веселых тусовках в кафе или парках. Оттуда мы ее с трудом вытаскивали. Муж постоянно на нее кричал, но она молча уходила в свою комнату. Примерно 2 года прошло, как она резко изменила свое поведение, не стала проводить время в веселых компаниях, больше времени уделяет учебе, учится хорошо. Либо она повзрослела, либо повлиял на нее хороший друг, который появился у нее.

Я тоже только сейчас начала потихоньку выкарабкиваться из своих комплексов неуверенности в себе. Может, и сын изменит свое поведение, станет более общительным? Может, у него сейчас затянулся переходный возраст? Меня мучают постоянно эти вопросы. Ведь у него никогда не было подруги. Хотя он на внешность довольно привлекательный, симпатичный, высокий с хорошей фигурой. О психотерапевтах даже слышать не хочет.

Хочу услышать ваши мнения и советы.

С уважением, Вера

Здравствуйте, моему сыну в мае будет 18 лет. За последние пять месяцев он 3 раза приходил домой сильно избитый. Тело, ноги и руки в синяках, лицо отёчное и заплывшее от ударов, нос сломан, брови рассечены, глаз не видно, зубы выбиты, ушные хрящи сломаны, на голове следы от ботинок. Я его узнавала только по одежде. По лицу невозможно определить кто это. Все три раза возвращался домой, после обращения в травму. Последний раз его избили три недели назад, до сих пор по вечерам сидит дома, ходит только в школу и на курсы в институт. Хотя раньше он проводил на улице большую часть времени. Приходил из школы обедал, делал уроки за 30 мин и на улицу до 11 вечера.
На все вопросы отвечает одной фразой:-"Я тебе ничего рассказывать не собираюсь, это не твоё дело, у меня всё нормально, я сам разберусь". Часто стал просить, чтобы я его встретила на машине, ссылаясь на плохую погоду. Несколько раз находила у него сигареты, а два дня назад нашла наркотики, а вчера он дома, в наглую, не стесняясь меня жевал насвай. Он стал нервный, агрессивный, несдержанный. Специально выводит меня, несёт чушь, я злюсь,а он ухмыляется. Начинаю на него кричать, он плачет. Как мне узнать, что у него произошло, он не идёт на контакт.Как ему помочь? Что нужно сделать, чтобы он не курил и не жевал эту гадость? Ни какие разговоры, статьи по психологии, книги, истории из жизни, скандалы и доброе отношение не помогает. Перепробовала всё. У нас хорошая семья . Два-три раза в год ездим в разные страны отдыхать, стараемся найти самые дешёвые туры. Мы не богатые, скорее средний класс. У нас есть хорошая квартира в области, шикарная дача и бюджетная иномарка. В браке 20 лет.С мужем хорошие, добрые, уважительные отношения, всё решаем сообща. Друг за друга переживаем. Сын у нас единственный, которого мы очень сильно любим. Практически ни в чем ему не отказываем. Муж уходит на работу в 6 утра, приходит в 11 вечера, по несколько месяцев не получает зарплату. Добытчик в семье я. У меня маленькая палатка на строительном рынке. Деньги не большие, иногда не хватает даже заплатить коммунальные услуги, но сыну ни в чём не отказываем. У него вся одежда фирменная, дорогая, купленная в Италии, Германии, Франции в ОАЭ, телефон-айфон, компьютер, ноутбук, айпэд вся техника. Кроссовки покупаем раз в два месяца от 5000т.р. и выше. Хотя он другого мнения- вы мне ничего не разрешаете, никуда не отпускаете. Когда я его упустила? В какой момент? Какие мне подобрать слова, чтобы он начал нам доверять?

Ответы психологов

Здравствуйте Вероника!

Вы пишите о том, что в последние 3 месяца что- то происходит, и вы не понимаете с чем это связано. Еще я так слышу, что сын не доверяет вам и не говорит, что происходит. Если я правильно вас поняла, так было не всегда. Тогда у меня возникает вопрос для вашего размышления: «Какая, или какие ситуации предшествовали всему этому?»

Быть может, вы и не вспомните и возможно, это не три месяца назад, а больше. Но точно есть что- то, что спровоцировало данную тему.

Формат онлайн консультирования ограничен и нет возможности задавать вам проясняющие вопросы, поэтому я буду размышлять. Возможно, это наведет вас на мысли и даст понимание этой ситуации, что позволит в дальнейшем решить вашу тему.

Из письма я поняла, что вашего сына Виктория, периодически избивают и он опасается выходить на улицу, как будто он кому - то что-то должен и не может отдать, поэтому с ним разбираются таким способом. Вы также пишите, что он не хочет вам о чем - то говорить, как буд-то есть опасения, что его не поймут. Еще он говорит о том, что вы ему ничего не разрешаете или не отпускаете, хотя в вашем понимании это иначе. Такое чувство, что вы воспринимаете по - разному,дозволения. Как будто он говорит о рамках. И сейчас похоже на то, что все эти рамки он просто ломает. Демонстративно что- то делает, как будто хочет, чтобы его увидели.

Дело в том, Вероника, что нам может казаться, что мы делаем все, чтобы дети ни в чем не нуждались. Только не всегда это так и не всегда все самое лучшее для нас, хорошо для ребенка.

Вы написали, что у него вроде бы все есть, но такое чувство, что как будто чего не хватило или не хватало когда - то. И именно сейчас у меня возникает вопрос для ваших размышлений: «Чего или кого, может быть, ему в свое время могло не хватить?»

По поводу курения и наркотиков могу сказать следующее: и то, и другое тема зависимостей . Они всегда связаны с родителями. Слишком сильная привязанность к матери может порождать зависимости в окружающем мире. Будет хорошо, Вероника, если вы его попросите сесть напротив и ему скажете: «Мне жаль, что так получилось, я дала тебе столько, сколько могла, больше не могла. Я даю, а ты берешь, с любовью»

Решающие фразы, сказанные таким образом, возможно, откликнуться в его душе доверием и вы услышите друг друга. Конечно чтобы решить ваши темы, а она не одна, насколько я это поняла, нужна очная работа. Если конечно вы на это решитесь!Еще есть решающий метод расстановок по Б. Хеллингеру, который помогает в тяжелых ситуациях. Если бы вы находились в Оренбурге я бы пригласила вас на клиентскую работу.

Я желаю вам доверия, теплых взаимоотношений с сыном и радости.

С уважением, Татьяна Кушниренко, Центр психологии г. Оренбург