Вы столько вкладываете в них, придумываете кучу развлечений, водите в кино, раздумываете, куда бы сходить с ними на выходные, чтобы чадо время провело с пользой и не скучно. А он в ответ смотрит на вас с унынием и на все вопросы лишь пожимает плечами: «Мне все равно».
Наболело. Ребенку, девочке, 6 лет. У нее есть все, о чем его родители, например, могли в детстве только мечтать. Семья живет пусть и не в роскоши, но в комфорте. Ее развлекают изо всех сил – и никакой отдачи. Ни малейшего движения, которое говорило бы о том, что родительские усилия хоть сколько-нибудь ценят. Вы тратите время, деньги, душевные силы, весь ваш мир крутится вокруг нее одной, а она… И будто все скручивает в животе от обиды: почему она такая неблагодарная?
Психолог Меган Лихи попыталась ответить на вопрос о том, что делать родителям со своей обидой и неблагодарным чадом. Особенно если разговоры на тему не помогают: ребенок все равно хочет делать только то, что он хочет. Или впадает в уныние, депрессию, смотрит на мир с исключительной тоской.
Фото GettyImages
«Мне 41 год. Мои родители очень заботились о моем самочувствии. Физическом. Но если честно, мы с моим братом никогда не задавали тон семейному досугу. Мой отец любит смотреть на церкви (особенно на старые. И древние), и мы провели немало выходных в поисках церкви, про которую мой отец где-то слышал. Мы с братом сидели на заднем сиденье без всяких гаджетов, слушая музыку, которая нравилась нашей матери.
Никто не спрашивал нас, нравятся ли нам такие выходные. Никто не спрашивал, интересны ли нам контрфорсы или нефы. Мы знали, что мы едем, и никто не ставил себе целью, чтоб именно мы получили удовольствие. Было ли нам скучно? Конечно. Но сейчас нам с братом иногда нравится поглядеть на красивую церковь. Что-то от этих прогулок в нас осталось.
Итак, вот оно, предыдущее поколение родителей: они не особо-то заботились о том, чтобы сделать своих детей счастливыми. А сейчас? Родители просто помешаны на том, чтобы развлечь свое чадо.
Экскурсии, вечеринки, каникулы и отпуска – жизнь родителей полностью ориентирована на детей. Мы планируем свои выходные в ущерб себе, но так, чтобы дети были довольны. И это неправильно.
На то, чтобы развилось чувство искренней благодарности, могут уйти годы. Способность испытывать благодарность требует высокой эмпатии и умения сопереживать, требует душевной чуткости. Я не могу оценить, что ты для меня делаешь, если не могу понять, что ты чувствуешь.
Насколько разумно ждать, что шестилетний ребенок оценит вашу жертву настолько, чтобы быть за нее благодарным? Что он сопоставит ваши ожидания со своими чувствами? Вряд ли разумно. Нет, бывают, конечно, такие шестилетние дети, которые чувствительны к настроению окружающих. Но не часто.
Обычные шестилетние дети кажутся черной дырой, которая поглощает все ваше внимание, надежды и мечты – без остатка и без отдачи. Они недовольны и неблагодарны. Почему так? Ваш ребенок – прирожденный эгоист? Нет, не совсем. Он – ребенок. Конечно, он думает прежде всего о себе, а не о ваших чувствах. Ему бы в себе разобраться для начала. А вы стараетесь дать ему слишком много. Столько, сколько ему на самом деле не нужно. Вы вообще слишком стараетесь.
Ему нужно, чтобы вы перестали пытаться сделать его счастливым. Перестаньте планировать для него развлечения. Забудьте свои обиды. И перестаньте говорить с ним о необходимости быть благодарным. Зачем? Ведь это не работает.
Фото GettyImages
Чем больше мы стараемся порадовать ребенка, тем больше провоцируем его на плохое поведение. Наше стремление сделать его счастливым любой ценой загоняет нас в зависимость от настроения ребенка. Дети начинают контролировать наше настроение, наши планы, разрушают нашу уверенность в себе и изрядно корректируют наш стиль жизни в целом.
Звучит парадоксально, но когда вы прекратите все свои силы тратить на то, чтобы пробудить в ребенке благодарность, ваши отношения изменятся к лучшему. Ребенок перестанет ощущать, будто он в ответе за ваши чувства. Ему, конечно, не понравится, что его интересы перестали быть самым главным на повестке дня. Но со временем он расслабится. Дайте ему это время.
И в конце концов найдите время для того, чтобы просто побыть с ребенком. Просто разговаривайте, просто слушайте его – без комментариев и критики. Почитайте вместе, погуляйте, соберите пазл, потанцуйте – делайте что угодно, лишь бы быть рядом, обходясь без нравоучений. Тактильный и зрительный контакты лучше тысячи слов скажут, что малыш для вас очень важен. А если вы будете просто слушать его, не критикуя, ребенок перестанет непрерывно доказывать, что он важен: это и так будет ясно.
Это займет время. Поэтому проявите терпение, будьте добры к своему ребенку. Возможно, у вас будут трудные минуты, но перезагрузка простой не бывает.
Вот возможный диалог: «Мэри, пожалуйста, приготовь тарелки». - «Мама, я не могу. Я делаю домашнюю работу». - «Расставить тарелки - твоя работа, не так ли?» - «Да, но у меня завтра контрольная». - «Поставить тарелки - дело десяти минут. Пожалуйста, сделай это к тому времени, когда я вернусь». - «Если я получу плохую оценку, в этом будет твоя вина». Общение некоторых родителей и детей напоминает игру в пинг-понг. Их диалог взвинчивает конфронтацию, если не остановиться, чтобы понять друг друга. Дети занимают оборону; родители чувствуют, что их авторитет теряет устойчивость. От этого никто не выигрывает. Дискуссии не должны становиться непочтительными. В любом случае нужно сохранять уважение к чужой точке зрения.
Требуйте уважения
. Родители быстро улавливают проявления непочтительности. Если вы не хотите услышать от своего ребенка «Замолчи», не говорите ему так сами. В определенные периоды развития ребенок проявляет особое стремление к независимости, и последнее слово в споре с родителями словно помогает ему укрепить свою позицию и подтвердить свои права. Если это не грубая непочтительность, не стоит в этот период акцентировать на ней внимание, лучше отложить до более благоприятного периода. Ребенок должен знать, как отстаивать свое мнение не будучи грубым. Есть точная разница между непочтительностью и дерзостью.
В возрасте между семью и десятью годами ребенок сознательно отстаивает и защищает свои права. У него развивается чувство справедливости. Это является частью нормального развития ребенка. Если какое-либо требование будет воспринято как несправедливое, он обязательно будет защищать свои интересы. Идет процесс познания социальной справедливости и самоутверждения. Диалог между вами не должен превращаться в пререкание. Если ребенок держится в рамках почтительности, внимательно слушайте и уважайте его точку зрения. Это помогает установить связь для открытых контактов с подростком.
Если в разговоре с вами ребенок проявляет неуважение, немедленно прекратите пререкание. Однажды я подслушал неприятный диалог между Мартой и нашей дочерью, Эрин, которой было тогда восемь лет. Марта спокойно прервала словесную баталию, изменив тон голоса. «Эрин, сядь. Я хочу говорить с тобой. - Я - мама, а ты - ребенок. Это не значит, что я лучше, чем ты, но я жила намного дольше и я узнала намного больше. Так что я немного мудрее - ты будешь такой же, когда станешь мамой. Я понимаю, почему ты не хочешь убирать свою комнату, но думаю, что послушаешься». Затем они обнялись. Наконец, Марта сказала Эрин: «Я помогу тебе начать».
Если возражения становятся непочтительными и более частыми, то нарушаются взаимоотношения с детьми в целом. Сердится ли ребенок на что-то определенное? Расстояние между вами увеличивается"? Вы были настолько невнимательны в последнее время, что ребенок вынужден кричать, чтобы заставить вас слушать его? Это означает, что наступило время пересмотреть методы воспитания.
Перерыв от пререкания.
Если вы кричите друг на друга и стена между вами растет, устройте перерыв.
Если контакт установить не удается, скажите: «Мне нужен перерыв» или предложите ребенку спокойно посидеть, пока он не сможет разговаривать с уважением. Когда вы оба успокоитесь, извинитесь друг перед другом, если это необходимо, и начинайте «ломать лед» и «рушить стену». Затем попросите ребенка еще раз выслушать вашу точку зрения (иногда при повторении ребенок становится более отзывчивым). Возможно, так вы достигнете соглашения. Завершите общение объятиями, из чего ребенок поймет, что непочтительность одной стороны по отношению к другой непродуктивна и неблагоразумна.
Нытье
Нытье - особенно раздражающий звук, который издают наши восхитительные малыши. Он объединяет мольбу, требование, приставание и представляет ворчливую смесь сопения и рыдания. Нытье нарастает до тех пор, пока не надоест самому нытику (это может продолжаться долгое время) или пока вы не положите этому конец (продолжается короткое время). Большинство детей ноет в возрасте от двух с половиной до четырех лет, испытывая различные голосовые возможности для определения эффекта воздействия на слушателей. Причина того, что дети пребывают в этом состоянии столь долго, состоит в том, что они уверены: их нытье вызывает симпатию у окружающих. В зависимости от реакции аудитории они или продолжают издавать раздражающие звуки или изменяют их тон на более приятный.
Однако есть способы решить и эту проблему. Примите во внимание Обстоятельства, которые вызывают нытье у вашего ребенка. Если ребенок начинает ныть, когда вы разговариваете по телефону, займите его, прежде чем начнете звонить. Если ребенок начинает ныть, когда он устал или ему скучно, устраните причину и вы остановите нытье. Часто необходима ваша быстрая реакция, чтобы прекратить нытье. Ребенок не должен прибегать к раздражающему голосу, чтобы вы обратили на него внимание.
Как только вы услышите ноющий голос ребенка, скажите: «Стоп! Я не буду слушать эти звуки», и уходите, затем обернитесь, посмотрите на ребенка и скажите: «Но я готов слушать твой приятный голос». Или попытайтесь так: «Это комната не для нытья. Если хочешь ныть, уходи в другую комнату». Подавите эту вредную привычку. Иначе вы даете ребенку понять, что такая форма общения допустима, и он будет надоедать, пока вы не пойдете на уступку. Как только ребенок поймет, что нытьем ничего не добиться, он перестанет ныть. Дайте понять ребенку, что его желание будет исполнено, если он скажет об этом спокойно и вежливо. Есть другой способ: продолжайте говорить и отвлекать ноющего ребенка чем-то интересным: «Смотри, какой красивый цветок». Если нытье продолжается, можно попытаться передразнить ребенка, но делать это нужно осторожно, чтобы его не раздражать. Попробуйте в ответ: «Тебе нравится кислый голос мамы: «Не хочу ужинать», или сладкий голос мамы: «Я устала. Я могу надеяться на помощь?» Как только ребенок поймет, что нытье не работает, его речевые навыки улучшатся, эта привычка уйдет в прошлое.
Ворчание
Вы раздражены тем, что неоднократно упрашиваете ребенка сделать что-нибудь, и в ответ слышите лишь ворчание? Или ребенок все-таки слушается, но неохотно, с возражениями? Ни дети, ни взрослые не делают все и всегда весело, но есть способы помочь детям жить проще.
Образцовая жизнерадостность. Когда ребенок обращается к вам с разумным, но сложным вопросом, постарайтесь дать ответ и выразить свое желание всегда быть полезным для него. Получив ответ на свой вопрос, малыш доволен и удовлетворен. Это чувство сохраняется до следующего раза, когда уже вы обратитесь к нему за помощью.
Ответное ворчание. Если ребенок ворчит, выполняя порученную работу, постарайтесь объяснить, что чувствуете вы, получая в ответ ворчание. Например: «Я собираюсь быть ворчащей кошкой». После этого он поймет, что совсем неприятно быть рядом в раздраженным человеком.
Перерыв для ворчуна. «Джонни, я прошу тебя, пойди в свою комнату, сядь и подумай пять минут, какие чувства у нас может вызвать твое ворчание. Когда ты решишь прекратить ворчание, приди и скажи об этом. Наш дом не был бы так приятен, если бы каждый ворчал».
Сокращайте время ворчания. Пресекайте ворчание в зародыше, пока оно не стало дурной привычкой ребенка. «Билли, пожалуйста, помоги маме установить стол». «Почему я должен все делать?» - возражает Билли унылым, ворчащим тоном. Сразу скажите: «Я не хочу слышать твоего ворчания». Используйте карту выполнения работ - лучший способ следить, кто, что и когда делает, чтобы никто «не делал все и всегда». Мы использовали специальные карты, чтобы исключить ворчание с самого детства.
Развеселите сердитого.
Каждый имеет право быть время от времени раздражительным. Но когда раздражительность нарастает, родители должны насторожиться. Сварливые дети очень неприятны для окружающих. Вот способ, как победить сварливость.
Определите, почему ребенок сварливый. Некоторые дети становятся сварливыми в определенное время дня. Если это происходит утром, возможно, ребенок нуждается во времени, пространстве и даже в завтраке, чтобы отойти от ночного сна. А может быть, ему нужно немного мягкого юмора, чтобы поднять усталый дух. Сварливость поздним утром может быть обусловлена утомлением или голодом, может свидетельствовать о потребности в отдыхе или раннем ланче.
При сварливости после школы ребенок, возможно, нуждается в возбуждающем тонике, закуске и кратком отдыхе, чтобы восстановиться после поездки в школьном автобусе или занятий в школе. Вечерняя раздражительность, вероятнее всего, объясняется усталостью и необходимостью в послеобеденном отдыхе или раннем отходе ко сну. Иногда бывает достаточно оставить ребенка наедине, чтобы он успокоился. Сохраняйте уважительное отношение к этому состоянию с единственной целью, чтобы семейная гармония не была нарушена.
Если ваш до этого приятный ребенок внезапно превращается в ворчуна, проверьте его здоровье. Возможно также, причина в недавнем стрессе. Если что-то грызет его изнутри, внутренний гнев выйдет наружу. В этом случае необходимо время, выслушайте ребенка и попытайтесь найти причину. Прямой вопрос, вероятно, не будет столь эффективен, как простая готовность слушать, если ребенок решил рассказать. Дети, у которых хорошее взаимопонимание с родителями, быстрее справляются с трудными ситуациями, так как всегда есть старшие, готовые их выслушать и помочь.
Займите ворчуна.
Мудрый дошкольный, воспитатель имел любимый девиз: «Скука - это выбор». Когда пятилетний Питер начал часто повторять: «Мне скучно», мы объяснили ему, что в этом только его вина: «Пит, у тебя есть выбор: помочь маме с посудой, отнести библиотечные книги или пойти посмотреть, играют ли твои друзья во дворе».
Если он отказывался от всего предложенного, мы отправляли его в другую комнату, где он находился в одиночестве. Тем или иным способом он придумывал себе занятие, которое было ему интересно.
Юмор для ворчуна.
Попробуйте эту тактику: «У Салли сварливое лицо. Я уверен, она потеряла счастливое лицо. Давайте посмотрим, что будет, если мы его покрасим». Затем, как будто штрихуете лицо ребенка, разглаживайте морщины. Дети во время прикосновения, вызывающего смех, могут расслаблять мускулы, вызывающие напряжение лица, что, в свою очередь, снижает необходимость бесед о причинах ворчания. (Это, вероятно, не будет эффективно во время утреннего ворчания.)
Не пропускайте ни одного момента раздражения. Эмоции вашего ребенка - это внешнее проявление того, что происходит у него внутри. Для внимательных родителей эмоции малыша дают много информации о его состоянии: «Скажи нам, что тебя беспокоит. Если ты скажешь об этом, мы поможем тебе», «Иногда можно поворчать, но лучше сказать об этом более приятным голосом», «Я люблю тебя, даже когда ты сварлив. Я предпочитаю видеть реальное сварливое лицо, чем фальшивое счастливое».
Анализируйте ворчание. Некоторые родители чувствуют свою вину, если их ребенок несчастлив. В этом случае он ожидает, что родители сделают его счастливым. Научите ребенка быть ответственным за свое собственное счастье.
Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет
Капризы ребенка способны испортить настроение всей семье. Вы запланировали интересную прогулку, а сын или дочь, вместо того чтобы радоваться, докучают вам нытьем? Постарайтесь и не ругайтесь. Для того чтобы понять, как отучить ребенка ныть, необходимо установить причины подобного поведения.
Плохое поведение - требование внимания
Скорей всего, вы будете удивлены, но в плохом поведении ребенка в большинстве случаев виновны его родители. Своими капризами и нытьем дети обычно стремятся привлечь внимание. Даже если это будет не самая позитивная реакция, малышу польстит сам факт интереса к его персоне. Ребенок постоянно ноет и капризничает без причины, и вам кажется, что он «сам не знает, чего хочет»? Скорей всего, причина такого поведения кроется именно в недостатке внимания родителей. Мы, взрослые, часто чрезмерно поглощены собственными заботами и проблемами. Постарайтесь оценить, как много времени вы уделяете своему ребенку. Речь идет о тех моментах, когда родители полностью сосредотачиваются на общении с малышом. Быть может, вам стоит пересмотреть часть своих взглядов на воспитание ребенка, и тогда истерики и нытье останутся в прошлом?
Нытье как проявление усталости
Длительная поездка по магазинам или продолжительное пребывание на скучном мероприятии - что может быть более изматывающим с точки зрения ребенка? И вот уже совсем скоро ваша шестилетняя дочь ведет себя, как совсем маленькая девочка. Ей одновременно холодно и жарко, хочется попить и поспать. «Но мой же ребенок совсем не нытик, что с ним случилось?» - изумитесь вы. На самом деле все просто - он переутомился. Как отучить ребенка ныть в общественных местах? Желательно не допускать переутомления как такового, это вредно для системы. Если же впереди у вашей семьи насыщенный день, постарайтесь заранее продумать организацию перерывов. Сохранить хорошее настроение ребенку поможет смена видов активности. После долгой прогулки пешком приятно посидеть в кафе, после просмотра спектакля интересно погулять. И, самое главное, в течение этого не забывайте время от времени интересоваться самочувствием ребенка и спрашивать, не нуждается ли он в чем-то.
Малыш постоянно ноет и требует
В некоторых семьях всхлипывания и истерические упрашивания слышны круглосуточно. Ребенок просит сладости, игрушки, а затем с завываниями доказывает, что не хочет и не будет чего-то делать. Что это такое, неужели малыш обладает настолько скверным характером? Если ребенок постоянно ноет, демонстрируя свое желание добиться чего-либо, скорей всего, он верит, что данная тактика ему поможет. Все дети проверяют на прочность своих родителей. Повторяющиеся просьбы, нытье, демонстративное непослушание - это только малая часть арсенала, которым малыши испытывают нервы взрослых. Но если именно истерики и хныканье становятся любимыми инструментами конкретного ребенка, задумайтесь, быть может, он избалован? Если вы хотя бы однажды в аналогичной ситуации исполнили требование малыша, он запомнит такой опыт как положительный. Как отучить ребенка ныть в таком случае? Запаситесь терпением и будьте готовы к тому, что избавление от плохой привычки займет некоторое время.
Как перевоспитать
Никогда не разрешайте «только один раз» то, что обычно является запретным. При таком демократичном воспитании в следующий раз ребенку будет трудно понять, почем его ругают за нечто, разрешенное ранее. Если капризы и нытье поощрялись удовлетворением пожеланий малыша, отучить его от такого поведения будет непросто. Начните с серьезного разговора. Напомните сыну или дочери, что вы всегда готовы услышать и обсудить любые их просьбы и желания, но только при условии, что сказаны они будут спокойным тоном. На успешность этой беседы в значительной мере влияет возраст ребенка. С дошкольниками старше трех-четырех лет договориться совсем несложно. Необходимо только проявить немного терпения и напоминать ребенку о заключенном договоре при необходимости. Как должны вести себя родители, если истерика уже началась? Существуют проверенные способы прекратить плач и требования.
Я не слышу нытья!
Что делать, ребенок ноет, канючит и кричит?! Подобное поведение может сильно расстроить или даже разозлить родителей. Сохраняйте спокойствие хотя бы внешне. Подойдите к малышу и скажите, что вы не будете с ним разговаривать и слушать его, пока он не успокоится. После этого следует сделать вид, что вы и вправду не слышите плача или воплей. Некоторые мамы даже демонстративно надевают наушники или уходят в другую комнату. Будьте готовы к тому, что малыш не замолчит сразу же. Кроме того, подобное поведение мамы может его еще сильней подзадорить или даже обидеть. Но поверьте, уже совсем скоро вы заметите, что истерики стали происходить намного реже. Если после того, как ребенок успокоился, он не подходит первым, уместно будет спросить его, о чем он хотел попросить.
Отвлекаем и развлекаем
Один из лучших способов того, как отучить ребенка ныть по любому поводу - научиться быстро переключать его внимание. Задача мамы - уловить первые плаксивые интонации в голосе малыша и тут же предложить ему какое-то интересное занятие или игру. Этот прием работает практически в любых ситуациях. Даже если малыш начал ныть, достаточно сказать или показать ему что-то необычное и неожиданное. Это настоящее спасение против капризов и истерик на улице или в любом общественном месте. Ребенок захныкал в самый неподходящий момент? Предложите посмотреть на птичку или проезжающий автомобиль, в магазине обратите внимание на украшение витрины. Психология детского возраста такова, что жажда познания и любопытство сохраняется при любом настроении. Прекратить нытье можно, просто сказав что-то неожиданное, что возмутит ребенка. Малыш просит купить новую игрушку, захлебываясь слезами? Спросите, действительно ли он передумал идти гулять сегодня? Большинство детей, услышав столь неожиданный вопрос, теряется. Обычно ребенок начинает доказывать, что мама поняла его неправильно, и он вовсе не это хотел сказать.
Положительные примеры
Ролевые игры нравятся всем дошкольникам. Очень часто малыши в возрасте до 7 лет специально или неосознанно стремятся походить на сказочных персонажей, которые им нравятся. Так почему бы не напомнить разбаловавшемуся ребенку о необходимости стремиться к выбранному идеалу? Любая маленькая девочка мечтает стать принцессой, но разве настоящие принцессы ноют? А отважные рыцари и супергерои, которые так нравятся вашему сыну? Ищите примеры неконфликтных и вежливых персонажей в мультфильмах и книгах. При просмотре и чтении обращайте внимание ребенка на положительные качества героев. Обсуждайте происходящие в волшебной истории ситуации и хвалите главных персонажей за спокойствие и выдержку.
Посмотри на себя!
Отвлечь ребенка от истерики можно, показав ему, как такое поведение выглядит со стороны. Если малыш хныкает уже некоторое время, можно подвести его к зеркалу. Самое главное - сохраняйте спокойный тон голоса и воздержитесь от лишней экспрессии. Раскрасневшиеся щеки, заплаканное отекшее лицо, узкие глазки и взъерошенные волосы - именно так выглядит большинство малышей во время капризов. Спросите у ребенка, нравится ли ему самому такая внешность. Скорей всего, в этот же момент малыш перестанет хныкать. Воспользуйтесь этой паузой и предложите маленькому плаксе пойти умыться и причесаться. Как отучить ребенка ныть по любому поводу и без? При просмотре мультфильмов или чтении сказок обращайте внимание на героев, ведущих себя подобным образом. Напоминайте малышу, что такое поведение недопустимо, и даже книжные герои могли бы вести себя более спокойно и позитивно.
Список запрещенных фраз и приемов
Что уж скрывать, детское нытье и истерики способны вывести из себя кого угодно. Самым простым и логичным действием в подобной ситуации кажется отругать малыша и напомнить ему, что вести себя подобным образом неприлично и недопустимо. Постарайтесь воздержаться от подобных действий. Если вы хотите действительно понять, как отучить ребенка ныть, необходимо проявить выдержку. Ни в коем случае не ругайте малыша, не оскорбляйте его и не ставьте в пример более спокойных сверстников. Подобная тактика не приведет к успеху, но при этом может ранить малыша. Остерегайтесь шаблонных фраз вроде: «хорошие девочки так себя не ведут» или «настоящие мужчины не плачут». Ваша задача - постепенно отучать ребенка от неподобающего поведения, мягко отвлекая его во время истерик и демонстрируя, что ничего добиться путем нытья не получится.
Что делать, если постоянно ноет ребенок в возрасте до трех лет?
Все приведенные выше советы помогут справиться с истерикой у дошкольника, с которым можно договориться. А что делать, если ноет малыш, которому не исполнилось трех лет? Данный возраст ребенка характеризуется значительным желанием общаться в сочетании с неумением выражать свои мысли словами, предложениями. Дети только учатся говорить и желают постоянно быть в центре внимания. Непонимание или игнорирование может сильно огорчить малыша. Как же себя вести с маленьким нытиком правильно? Не стоит бросать все свои дела и сразу же бежать к ребенку, как только он захныкал. Но и игнорировать такие истерики нельзя. Их причина чаще всего кроется в недостатке внимания или естественных физиологических потребностях. Если убедитесь, что его не пора переодевать или он не хочет кушать. Если памперс сухой, а поел малыш совсем недавно, значит, настало самое время поиграть с мамой!
Возраст ребёнка: 5 лет
Ребенок постоянно недоволен
Добрый день. Прошу помощи советом. Нашему сыну 5 лет. Ходит в детский сад, на гимнастику. Но! Ребенок вечно недоволен. В основном, не доволен, когда что-то не "по его" или когда хочет какую-то вещь. Он готов бубнить, мычать, стонать... Притом игрушек у него достаточно. Игрушки старались покупать хорошие, интересные. Но, увидев у соседского мальчишки какую-то ерунду из "киндер сюрприза" он будет ходить целый вечер недовольным, что у него такого нет. Когда я его ругаю за что-то. Например:"Зачем ты толкнул своего друга на площадке? Он так боьше не станет с тобой играть", наш сын отвечает, вместо "Больше не буду" - "Я тогда тоже с ним не стану играть". Постоянно спорит. Хотим его чему-то научить, он предлагает свою врсию или свое объяснение. Например:" А когда у меня день рождения?" - "В ноябре. Осенью". "А я хочу, чтобы ноябрь был - лето." Начинаешь объяснять про времена года, про месяцы. Результат - нулевой. "Ноябрь - лето!" Когда приходим за ним в садик, он никогда не подбежит с радостью к нам. Он идет к выходу, нахмурившись. Когда приходят в гости люди, из него клещами не вытащишь "Здравствуйте", "Спасибо". Очень замкнут. В семье у нас все нормально, мы не ругаемся, часто выезжаем куда-то в детьми. Считаем себя в то же время строгими родителями. Не закрываем глаза за безобразное поведение, стараемся обратить внимание детей на какую-то проблему, решить ее. Сначала думали, что это реакция на младшего братика (ему 2 года). Но сейчас понимаем, что он так себя ведет и в его отсутствие. В садике его хвалят. Говорят, что ребенок хорошо занимается, слушается. Иногда, правда возникают проблемы, когда не хочет чего-то сделать, но это не часто. Не знаем, что делать? Может это период такой? А может пора вести к психологу сына? Заранее спасибо за ответ.
Ольга
Уважаемая Ольга! Во-первых, подумайте, у кого из взрослых, принимающих или принимавших участие в воспитании сына, существует похожая модель поведения? То, о чем Вы рассказываете, напоминает усвоенный малышом образец поведения, который он теперь демонстрирует окружающим. Во-вторых, диалоги, упомянутые Вами, не стоит воспринимать как постоянное сопротивление и недовольство ребенка. Что плохого в том, что он хочет, чтобы в ноябре было лето? Почему не подыграть ему в этом: «Хорошо, пусть ноябрь будет летом!» В-третьих, дошкольникам свойственна своеобразная застенчивость. То, что при посторонних людях ребенок стесняется, вполне естественно – он не имеет еще достаточно опыта по представлению себя другим. Поддержите его! Хвалите его, когда у него что-то получается. Замечательно, что Вы стараетесь поговорить с детьми, объяснить их хорошие и плохие поступки. Только обратите внимание на то, насколько они понимают Вас. Внутренний мир ребенка устроен иначе, поэтому говорить нужно на понятном им языке – обращаясь к тому, что ребенок чувствует и переживает. О конфликте на детской площадке можно сказать иначе: «Мальчик, которого ты толкнул, очень расстроен и обижен. Думаю, ты тоже переживаешь, что все так получилось». Вы также можете обратиться за очной консультацией к специалисту, но наилучший результат будет иметь работа, в которой принимает участие и ребенок и родитель. Восприятие сына, как вечно недовольного, безусловно, осложняет детско-родительские отношения в семье.
Экология жизни. Дети: Я вспоминаю свой опыт материнства, вспоминаю моменты, когда переживала недовольство своих детей по разным поводам...
Иногда у меня в терапии появляются люди, которые могут ввести в заблуждение своим внешним видом – они веселы, шутливы, и легки. Кажется, будто им совсем не нужна помощь.
Я присматриваюсь, и, в подходящий момент спрашиваю, действительно ли так весело человеку, как он это демонстрирует? Очень часто выясняется, что веселость – это привычка быть «позитивным» , и не менее часто оказывается, что привычка появилась в детстве, когда родители совершенно не хотели встречаться с недовольством своего ребенка: «Чем ты можешь быть недоволен? У тебя же все хорошо».
Мои клиенты-родители тоже нередко поднимают эту тему: «Он (мой ребенок) сопротивляется/недоволен/ орет дурниной, и меня это раздражает. Я столько для него делаю, у меня не было и половины того, что есть у него, а он все равно не выражает благодарности».
Я вспоминаю свой опыт материнства, вспоминаю моменты, когда переживала недовольство своих детей по разным поводам – когда они протестовали против моих решений, или им не нравились подарки, которые я дарила, или что-то в семейных путешествиях, и помню, как это тяжело было выносить.
Тяжело – потому что до определенного времени неотзывчивость моего ребенка на мои действия для меня означала намного больше, чем просто эмоциональный отклик.
Иногда я чувствовала себя плохой матерью – когда мои дети злились на меня; иногда я ранилась от «неблагодарности», в то время как ждала высокой оценки за свои усилия.
Мне бывало ужасно обидно в тот момент, когда я ждала от них (как позже понимала) чего-то взрослого: взрослых реакций «понимания» меня, или даже защиты, и даже опоры для меня.
Очень похожие случаи «приносят» сейчас мои клиенты-родители: им кажется, что они предъявляют своим детям совершенно «справедливые» требования, не замечая, что «вкладывают» в них (требования) собственное детское ожидание от своего родителя.
- Один папа ждал от своего сына «держания своего слова» в навязанных ребенку договорах, а по сути, ждал уважения своих нужд от своей матери, которого не дождался.
- Одна мама ранилась о плохое настроение сына, в тот момент, когда надеялась поговорить с ним по душам – точно так же, как ей было больно рядом со своей матерью, не выходившей из образа учительницы, и близости с которой никогда не было.
- Еще одна мама почти возненавидела свою дочь за то, что ей «предоставили все возможности учиться, а она наплевала на усилия матери, не закончив институт». Очевидно, что ненависть имела то же происхождение, что и в первых двух случаях – сама женщина хлебнула пренебрежения от собственной матери, и не могла смириться с тем, что ее дочь может не оценить по достоинству ее усилия … по обеспечению того, что ей самой было столь важно.
Недовольство, злость, сопротивление детей попадают родителям в очень уязвимые места – в собственные дефициты и уязвимости. Однако дети не виновны в появлении этих уязвимостей и дефицитов, и, стало быть, не могут нести ответственность за них.
Недовольство, злость и сопротивление детей зачастую – это попытка обозначить свои границы, показать, что у них могут быть другие нужды и другие – пусть еще детские, незрелые, ценности.
Видимо, потребуется немало усилий, чтобы признать, что некоторые вспышки злости детей могут быть спровоцированы неоправданными ожиданиями от них самих родителей . Ни один ребенок не может заменить родителю его родителя – у него в принципе не может быть такого опыта, чтобы уметь поддерживать, как зрелый человек. Ребенок может подыграть ожиданию, сымитировать заботу или поддержку, или «держание слова», или же будет сопротивляться.
Вторая стратегия, на мой взгляд, здоровее первой, ибо направлена на защиту своих границ, но, увы, не слишком хороша для жизни… Жизненная мотивация может так и остаться на уровне «делать вопреки родителю», а не «делать нужное для себя».
Иногда появление «нехороших» чувств связано с нарушением границ ребенка. Девушка, бросившая институт, так и не смогла объяснить маме, почему она не хотела учиться на юриста, хоть и много злилась на нее.
А, например, мой старший сын несколько раз раздражался на меня за то, что у меня есть привычка повторять сказанное несколько раз. А ему это не нужно, ибо он «понял с первого раза».
Иногда чувства детей вообще не касаются родителей, а могут быть принесены из другой жизни (из школы, например). Однако, как было описано выше, маме, раненой в отношениях со своей мамой, достаточно одного только нахмуренного взгляда своего ребенка – и… контакт уже потерян.
Также придется потрудиться над присвоением идеи, что ребенок – живой человек, и ему может что-то не нравиться – вообще, или в данный момент времени.
Если ребенку запрещают быть недовольным под предлогом: «У тебя нет для этого причины», ему заготавливают опасную ловушку. Так у него могут отнять право на то, что не нравится, не подходит, и лишить права на границы.
А значит, во взрослой жизни он не сможет опираться на эту данность, игнорируя дискомфорт, неудобства и даже насилие по отношению к себе . опубликовано
